bruxelles, belgique 31 years-old
Aujourd'hui, mes amis ont prévu une super soirée en boîte pour fêter la fin du bac, mais ils ne m'ont pas invité. Ils ont trouvé logique de penser que je bosserais pour le rattrapage. VDM
Aujourd'hui, étudiant fauché, je décide de sauter par-dessus le portillon pour prendre le métro. Je me suis pris les pieds dedans, et j'ai dû attendre les contrôleurs pour me débloquer. VDM
Aujourd'hui, je suis invité à un mariage. J'ai acheté un costume gris et une belle cravate violette pour l'occasion. Au moins vingt personnes m'ont demandé si j'étais contrôleur SNCF. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez le coiffeur. Après avoir longuement parlé de ma calvitie, nous passons au règlement. La charmante demoiselle me dit avec un naturel déconcertant : "Je vous la fais à 15 € au lieu de 20, je n'ai pas eu grand-chose à couper." VDM
Aujourd'hui, en zappant, nous tombons avec ma copine sur le dessin animé "Le Marsupilami". Ma copine, avec un air très sérieux, me dit : "Il faudrait que l'on aille les voir au zoo un de ces jours." VDM
Aujourd'hui, au réveil, j'ai voulu virer mon chien de mon lit, trouvant qu'il sentait trop fort de la bouche, mais lorsque je me suis retourné, je me suis trouvé nez à nez avec ma copine. VDM
Aujourd'hui, après une engueulade avec mon copain, qui me reproche d'avoir pris trop de poids, je cours me morfondre sur mon lit. J'ai cassé trois lattes. VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM
Aujourd'hui, Théo, six ans, est assis sur mes genoux. Il me regarde et me questionne : "Tu veux être mon amoureuse ? — Non. Tu es trop petit." Visiblement vexé, le futur tombeur m'a rétorqué : "J'avais juste pitié de toi, t'es trop moche" en m'urinant dessus. VDM
Aujourd'hui, mon GPS fraîchement acquis m'a emmené au beau milieu d'un champ, puis m'a dit : "Vous êtes arrivé" avant de s'éteindre définitivement. VDM
Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène tranquillement dans la rue, un homme m'interpelle. Je l'entends déclarer : "Madame ! Vous êtes si belle que les bras m'en tombent." Flattée, je me retourne pour le remercier. Il était manchot. VDM
Aujourd'hui, premier coup de soleil de l'année. J'avais mis de la crème solaire et j'étais à l'ombre. Ah, et puis je vis en Angleterre, aussi. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a menacé de me virer si je quittais sa guilde dans World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, mon voisin a acheté un vuvuzela à son fils. VDM
Aujourd'hui, en attendant le train, je reçois un appel d'un ami un peu lourd que je veux oublier. Ne voulant pas avoir de nouvelles, je ne réponds pas. Il me rappelle plusieurs fois et je ne réponds toujours pas. Il était juste derrière moi et attendait que je décroche. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il part chercher des œufs chez le voisin. Une heure plus tard, il me téléphone, me dit qu'il a croisé Michael Jackson, qu'ils vont faire un duo et que l'on ne se reverra jamais. Ça va, ça change des ruptures ordinaires. VDM
Aujourd'hui, ma voiture est à vendre. Une jeune femme a priori intéressée veut l'essayer. Elle teste donc la vitesse à laquelle peut monter la voiture sur une autoroute près de chez moi. Elle a été flashée à 170 km/h et, finalement, elle a décidé de ne pas prendre la voiture. VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre, après s'être retourné sur une très jolie fille, m'a dit : "Toi, t'es intelligente et tu as de l'humour, et ça, c'est rare… Le reste, c'est pas grave." Euh… Le reste ? VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je reçois un appel d'une dame ayant recueilli un chien errant il y a plusieurs jours. Elle me dit que, depuis deux jours, il n'est plus très en forme. À la question : "Mais vous lui donnez quoi à manger ?", elle a répondu : "Bah rien, ça mange quoi, un chien ?" VDM
Aujourd'hui, je surveille le bac. Un élève m'a demandé si c'était noté. VDM
Aujourd'hui, je vis en Irlande. Il y a six mois, personne ne me parlait parce que je suis française et que l'équipe de France leur avait volé la place pour la Coupe du monde. Aujourd'hui, ils viennent tous me voir pour me dire à quel point ils sont ravis. VDM
Aujourd'hui, ça va faire dix jours que j'ai emménagé dans mon studio. La résidence est minuscule et les balcons ne sont séparés que par une vitre de verre. Mon voisin, dans la soixantaine, sort tous les jours à 18h tapantes pour fumer une cigarette… complètement nu. VDM
Aujourd'hui, la paranoïa du syndicat de l'immeuble où je vis a désormais atteint un tel niveau que mes allées et venues quotidiennes moyennes m'obligent à franchir cinquante-deux portes, faire douze tours de clé, utiliser six digicodes et sortir quatre fois mon pass magnétique. VDM
Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM
Aujourd'hui, mon mari envoie à toute sa famille une vidéo de notre bébé barbotant dans son bain. Moi aussi, je suis dans le bain. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par un moustique qui faisait du bruit en pleine nuit. N'arrivant plus à me rendormir, j'ai décidé de le chercher. Je l'ai trouvé en train de voleter peinard autour de la petite lumière du diffuseur anti-moustique. VDM
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