Aujourd'hui, mon frère approche de notre chat fraîchement castré, exhibe ses testicules et les balance d'avant en arrière en disant : "Tu n'en as plus, des comme ça, hein ?" Il a vingt-cinq ans. VDM
Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'enseigne à mes apprentis, tous des hommes, comment laver soigneusement un rouleau à pâtisserie. Trois d'entre eux ont eu une érection spontanée. VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande ce que je veux pour mon anniversaire. Je lui réponds qu'un disque dur externe me serait bien utile. Elle a pensé plutôt m'acheter quinze clés USB à la place, car comme ça, j'aurais "l'impression d'avoir plein de cadeaux". VDM
Aujourd'hui, je veux faire un dîner surprise à ma femme, qui rentre demain. Comme j'ai peur que quelque chose foire, je me fais une répétition générale la veille de son retour. Elle est rentrée un jour plus tôt. Allez la convaincre que non, le dîner aux chandelles n'était pas pour une maîtresse. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le gynécologue pour un contrôle de routine. Un élève de huitième année est présent pendant toute l'auscultation. Le soir même, il m'a demandé d'être son amie sur Facebook. Classe. VDM
Aujourd'hui, dans le train, j'ai allumé mon ordinateur portable, qui a fait une mise à jour. En voyant le décompte du temps restant, la personne âgée assise à mes côtés a hurlé à la bombe. VDM
Aujourd'hui, j'ai la voix tellement enrouée que je ressemble à un mélange de Johnny Hallyday et Rocky Balboa. Demain, j'anime un mariage. VDM
Aujourd'hui, pour mon plus grand plaisir, et aussi étonnant que cela puisse paraître, mon copain m'a fait un massage. C'est lorsque j'ai vu "huile massante anti-cellulite" que j'ai compris le pourquoi de son geste. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM
Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM
Aujourd'hui, pour assouvir la curiosité de ma copine, je décide d'aller me mesurer l'engin dans la douche et emporte donc avec moi une règle. Plus tard dans la soirée, à table, ma mère déclare : "Alors, elle fait combien ?" J'avais oublié ma règle dans la salle de bain. VDM
Aujourd'hui, ma copine décide de me faire un strip-tease pour me montrer une surprise. Ravi, je la regarde faire avec des idées coquines plein la tête. Une fois en sous-vêtements, elle s'arrête et me dit : "Voilà." Elle s'est acheté une culotte Twilight. Et ensuite ? Elle s'est rhabillée. VDM
Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une semaine à réunir les signatures des huit personnes concernées par un document important, il ne me reste plus qu'à le faxer ! J'insère le document... dans le destructeur de papiers. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain de nettoyer l'aquarium et de le désinfecter avec de la Javel. Il y a mis deux pastilles. Sans retirer les poissons. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM
Aujourd'hui, ma mère a cru bon d'étaler sur la table un de mes strings, une de ses culottes et une culotte de ma grand-mère, pour me montrer "le cycle naturel de la vie". VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il a tout essayé pour la rassurer, mais rien n'y fait : sa copine continue de prendre des calmants avant de faire l'amour. "Tu comprends, elle a été traumatisée par celui qui l'a dépucelée !" En fait, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, mon mari revient d'un voyage d'affaires à l'autre bout du monde. Une des seules choses intéressantes qu'il ait trouvé à me ramener, c'est une boîte de thon portant mon nom. VDM
Aujourd'hui, ma chérie a décidé de me faire une soirée surprise. Tenue sexy, bar, chambre d'hôtel avec bougies pour l'ambiance. Très romantique. Surtout lorsqu'elle m'a dit entre deux vomissements : "J'ai trop bu, mais t'inquiète, ça va", la tête dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, je refais mon lacet devant une porte d'immeuble. Un homme rentre et la porte se referme sur mon lacet. Je suis restée coincée quarante-cinq minutes et j'ai dû sonner à tous les appartements avant que quelqu'un ne se décide à m'ouvrir. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise là, je ne peux pas rater ça !" VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée. Contrôle d'alcoolémie : impeccable. Le policier me demande d'ouvrir le coffre. J'étais déguisée en araignée avec six fausses pattes accrochées à moi et qui se déplaçaient en même temps que mes bras. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, les yeux brillants, je m'extasie devant le spectacle que m'offrent les chutes du Niagara tout en me demandant combien d'appareils photo il doit y avoir au fond de l'eau. Maintenant, je sais qu'il y en a au moins un. VDM
Aujourd'hui, mon chéri somnambule m'a réveillée au milieu de la nuit pour me demander si je comptais le guillotiner pour son infidélité, puis s'est rendormi paisiblement. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assis en face de moi me vise avec un pistolet en plastique. Sa mère le reprend en lui disant que c'est impoli et je l'entends rétorquer : "Mais maman, je dois tuer tous les moches !" VDM
Aujourd'hui, recueillement au souvenir de mon défunt grand-père. J'ai eu la fantastique idée de renverser par inadvertance l'eau bénite aux pieds de ma sœur, enceinte de cinq mois. Je me suis enfoncée dans ma propre honte en m'écriant : "Elle perd les eaux !" Le curé n'a pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, mon copain insiste pour faire l'amour malgré mes règles. Au moment de se retirer, il regarde son sexe et me dit : "J'ai l'impression de revivre ma circoncision." VDM
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