Mr Lyon, France 30 years-old
Aujourd'hui, je suis allé chez le coiffeur. Toute l'équipe s'est amusée à passer Papillon de Lumière de Cindy Sanders en boucle dans le salon. J'ai même eu droit à une version remix. VDM
Aujourd'hui, petite soirée entre amis. On boit quelques verres, on discute. La conversation finit par s'orienter vers les prouesses au pieu de chacun. Pour rigoler, un ami sort "Que ceux qui sont encore vierges lèvent la main !" Je lève donc la main, courageusement. Tout seul. VDM
Aujourd'hui, j'apporte au boulot des croissants tout chauds, tout bons. Sur le chemin, je croise un SDF. Je me dis qu'il serait aimable de lui en donner un. Je le lui tends, sourire compatissant aux lèvres. Il me dit "Qu'est ce que tu veux que j'en foute ?". VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mon sac à la médecine préventive. Quand j'y suis retourné, l'infirmière m'a aidé à le chercher et après 5 minutes de fouilles infructueuses, elle se tourne vers moi et me demande : "Mais, ce n'est pas le sac que vous avez sur l'épaule ?" VDM
Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête, vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'étais invitée chez une amie que je n'avais pas revue depuis deux ans. J'avais appris qu'elle était enceinte quelques mois auparavant. Ne sachant quoi lui raconter, je pose ma main sur son ventre et dis : "Oulala, c'est pour bientôt !" C'est alors que son mari arrive… avec un couffin. VDM
Aujourd'hui, j'étais chez ma copine. On était en train de s'embrasser l'un sur l'autre et là sa sœur entre sans prévenir. Elle s'excuse et sort. Je l'entends partir dans le couloir en appelant : "Maman, elle est en train de le faire bander comme il faut !" VDM
Aujourd'hui, j'attends un colis chez moi. J'ouvre ma fenêtre et là, je vois le gars de chez Chronopost. Je me dis : "Chouette, je vais avoir mon colis." Je vois le gars déposer un avis de passage dans ma boîte aux lettres sans même sonner chez moi. VDM
Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire, dont je suis amoureux, arrive dans ma chambre, se couche dans mon lit à côté de moi et me dit : "Je me suis fait larguer. Je te préviens : on baise pas, j'ai juste besoin de tes bras." VDM
Aujourd'hui, par nostalgie, j'ai rappelé une ex dont je n'ai plus de nouvelles depuis cinq ans. Un petit garçon décroche, je me présente, je l'entends demander à sa mère : "C'est qui ?" et elle répond : "C'est ton père..." VDM
Aujourd'hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort "La prochaine fois, j'en prendrai une plus simple." VDM
Aujourd'hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j'entends : "Elle fait caca." Quand j'eus fini, je lui demande qui c'était, elle me répond alors : "C'est un monsieur qui veut te donner du travail." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM
Aujourd'hui, et alors que je venais de lancer une lessive, la porte de la machine à laver s'est ouverte après que le loquet de fermeture se soit cassé. J'ai besoin de ces fringues propres. Obligé de rester deux heures à bloquer la porte pendant que la machine tournait, vu que je n'avais rien pour la bloquer. VDM
Aujourd'hui, j'ai empêché ma copine de mettre de la rosette de Lyon dans ses pâtes. Elle est partie en claquant la porte et en me traitant d'intolérant. Au bout de 30 min, je pars à sa recherche. Elle finit par m'appeler pour me dire qu'elle rentrera pas parce qu'elle passe la nuit chez son ex. VDM
Aujourd'hui, comme excuse pour ne pas aller dîner chez ma belle famille et aller voir le match France-Paraguay entre potes, j'ai fait croire à ma fiancée que j'étais débordé de boulot. Le problème c'est que nous avons été filmés en gros plan par TF1 et que le père de ma fiancée m'a reconnu. VDM
Aujourd'hui, c'était à ma copine d'aller acheter les préservatifs. Je lui envoie un texto pour le lui rappeler mais je fais une fausse manip' et l'envoie à sa mère. Cinq minutes après, je reçois un SMS : "C'est bien de vous protéger mais je suis sûre que ma fille préfère sans. Enfin, c'est mon cas !" VDM
Aujourd'hui, petit resto sympa. Sur la carte des desserts, ils annoncent des "Rêves de jeune fille". Curieuse, j'opte pour la surprise et le serveur hilare se ramène avec, sur une assiette, une banane entre deux boules de glace, servie sans cuillère... VDM
Aujourd'hui, les gosses de mes voisins ont trouvé drôle de mettre des pétards dans les boîtes aux lettres. Résultat : le courrier est déchiqueté. On peut encore lire 1480 euros sur le chèque du dépôt vente où j'avais apporté mes vieux meubles mais que la moitié de mon nom. VDM
Aujourd'hui, mon collègue et moi finissons premier d'un concours de belote près de chez nous. Nos adversaires, deux papys, ont gagnés 2 lecteurs/graveurs DVD. Le premier prix, une tête de porc, était pour nous... VDM
Aujourd'hui, j'ai organisé un pot pour fêter mon anniversaire et mes 5 ans d'ancienneté dans ma boîte. Mon boss m'a dit : "Continuez comme ça François ! On est contents de vous !" Je m'appelle Bernard. VDM
Aujourd'hui, je me balade en rollers quand une envie très pressante se manifeste. Je fonce donc dans le premier café trouvé, rollers aux pieds. Le soulagement me fait machinalement pencher la tête en arrière. Grave erreur. Résultat : une belle gamelle inattendue et je me pisse dessus. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait l'amour dans ma vieille 205. J'ai 25 ans, mon copain 28 et on habite toujours chez nos parents. VDM
Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM
Aujourd'hui, en foirant un copier-coller au bas d'un e-mail professionnel important, j'ai envoyé à 40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon démoniste à World of Warcraft. Je suis directeur financier d'un grande groupe industriel. Niveau crédibilité, ça en jette grave. VDM
Aujourd'hui, comme tous les mois, l'esthéticienne a mis 10 min pour m'épiler le ventre. Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, je fais du pop-corn. En revenant deux minutes plus tard, j'ai compris qu'il fallait mettre un couvercle sur la casserole. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
