Mr Lyon, France 30 years-old
Aujourd’hui, ma fiancée a catégoriquement et définitivement choisi la musique de la première danse pour notre mariage. Ce sera donc "Jeune demoiselle" de Diam's. VDM
Aujourd'hui, je tourne dans un court-métrage où je joue le rôle d'un cycliste qui descend une pente. Petit imprévu : je tombe assez violemment et fais des roulades sur près d'une cinquantaine de mètres. Réaction du réalisateur : "Génial ! Absolument génial ! C'était naturel ! On garde tout !" VDM
Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis chinois et myope. Je dois plisser les yeux pour bien voir. VDM
Aujourd'hui, je suis allé nager à la piscine municipale. Il y avait beaucoup de monde et nous étions "fesses contre visage". Sous l'eau, j'ai vu la femme qui nageait devant moi perdre son tampon. VDM
Aujourd'hui, je regarde un épisode de Californication dans le train. Pendant une scène assez chaude, la femme assise derrière moi avec ses trois enfants se lève et me dit bien fort : "Monsieur, vous voulez bien couper votre film porno, s'il vous plaît ?" Le wagon était bondé. VDM
Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma souris chez le vétérinaire pour la faire euthanasier. Visiblement pas d'accord, elle a mordu de toutes ses forces le doigt du véto, qui, par un malencontreux réflexe, l'a projetée à pleine vitesse à l'autre bout de la pièce. Affaire réglée. VDM
Aujourd'hui, c'est en sentant l'odeur infecte dans ma maison que j'ai réalisé que, lorsque j'ai chargé ma copine d'arrêter le réfrigérateur avant mes quinze jours de vacances, j'aurais dû préciser qu'il fallait également le vider. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler. Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer de la main à cause d'une écharde, la blessure s'étant infectée. Ce sont les risques du métier ! Je suis caissier et l'écharde venait d'une boîte de camembert. VDM
Aujourd'hui, après avoir sermonné mes enfants à cause de leur fâcheuse habitude de s'asseoir sur la table de la cuisine, j'ai fait de même. Je me suis écrasée par terre, la table s'étant cassée en deux. VDM
Aujourd'hui, premier jour de vacances, mais ma mère me réveille à 8 h pour ouvrir la porte de ma chambre. Elle n'a toujours pas compris qu'il n'est pas nécessaire de laisser la porte ouverte pour la connexion Wi-Fi. VDM
Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi. Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM
Aujourd'hui, je me suis résolue à couper l'électricité dans mon appartement. C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour finir un devoir urgent sans passer mon temps sur Internet. Et encore, ça n'a pas marché puisque maintenant, pour ne pas travailler, je compte le nombre de carreaux sur ma feuille. VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse. Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
Aujourd'hui, je suis vigile à une soirée privée de deux cents personnes. Mon boulot est donc de vérifier la liste des invités à l'entrée de la boîte grâce aux pièces d'identité. C'est une soirée déguisée. VDM
Aujourd'hui, la pharmacienne a accepté de me délivrer mon médicament contre l'acné sans l'ordonnance obligatoire, que j'ai perdue, rien qu'en voyant l'état de mon visage. VDM
Aujourd'hui, je suis nouvelle dans mon collège. Je rejoins un groupe d'élèves en train de critiquer mon groupe préféré, Tokio Hotel. Pour m'intégrer, je rejoins le mouvement. J'aurais peut-être dû changer ma sonnerie avant. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez ma grand-mère. Elle me demande de l'accompagner à une réunion Tupperware avec ses copines. J'accepte. Il s'agissait en fait d'une réunion sextoys et c'est elle qui m'a expliqué comment fonctionnaient la plupart des "jouets". VDM
Aujourd'hui, mon copain a déménagé. Il est passé de ma chambre à celle de ma colocataire. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'après le concert auquel elle a assisté hier soir, elle avait couché avec le guitariste du groupe. Parce que "c'était une occasion incroyable." VDM
Aujourd'hui, dans le TGV, j'essaye de faire du pied à une fille très mignonne en face de moi. N'obtenant aucune réaction, je jette un coup d'œil sous la tablette. Elle était pieds nus, assise en tailleur sur son siège. J'ai fait du pied à une chaussure vide pendant plusieurs minutes. VDM
Aujourd'hui, premier repas chez ma copine. Sa mère a préparé un repas bourré d'ail pour éviter que l'on se "bécote sous la couette". VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a avoué que si elle s'éloignait du lavabo en mettant du dentifrice partout à chaque fois qu'elle se brossait les dents, c'était parce que "c'est une brosse à dents électrique, donc je ne dois pas m'approcher à moins d'un mètre d'un point d'eau". VDM
Aujourd'hui, ma moitié propose de faire une salade de pâtes. Peu douée pour la cuisine, elle se lance et me demande juste une petite précision : "Il faut les faire chaudes ou froides ? — Ben, froides !" Elle ne les a pas fait cuire. VDM
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