Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la facture des réparations de la voiture que j'ai emboutie. Je ne pensais pas qu'un pare-chocs de Ferrari coûtait aussi cher que ma Twingo. VDM
Aujourd'hui, alors que j'emmène une fille qui me plaît au cinéma, elle insiste pour payer sa place. Je lui demande donc pourquoi elle refuse que je la lui offre. Sa réponse ? "Je ne voudrais pas avoir à la rembourser en nature." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une agence de voyages. Une cliente partie en Tunisie la semaine dernière est revenue pour m'insulter copieusement. Motif : je ne lui avais pas précisé qu'elle devait prendre son maillot de bain pour aller dans la piscine de l'hôtel. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie s'est fait larguer. Elle revient sur son histoire et se remémore à quel point son ex était un bon coup. J'ai machinalement répondu : "Oui, je sais..." VDM
Aujourd'hui, je fais le carême depuis plus d'un mois. Ma mission : me priver de chocolat pendant quarante jours. J'ai tenu bon jusqu'ici, mais le manque commence à se faire sentir : cette nuit, j'ai rêvé que je faisais l'amour avec un Kinder géant. J'ai même eu un orgasme. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je fantasme sur ma sublime prof de théâtre. Ce matin, lors d'un exercice d'improvisation, nous devions mettre en scène le désir sexuel. Je n'ai pas pu m'empêcher de la regarder et c'est moi qui ai été le plus convaincant. VDM
Aujourd'hui, pris d'un certain entrain, je m'assieds en face d'une jolie fille dans le train et lui tends ma main en disant : "Hugo, enchanté." Elle m'a répondu, en prenant ma main : "Julie, pas intéressée." VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences pour une fracture de la jambe. Pas d'accident en voiture ni de chute de plusieurs mètres de haut. Non, je suis juste tombée du lit en voulant changer de position pendant que je faisais l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, je montre à mon homme un énorme bouton de moustique apparu dans la nuit et qui me démange terriblement. Il m'a alors expliqué qu'il avait vu le moustique me piquer pendant que je dormais, mais qu'il n'avait pas voulu le chasser pour pouvoir observer le processus de piqûre. VDM
Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille de sept ans pleurer, je m'approche d'elle pour lui demander ce qu'il lui arrive. Elle s'est retournée, m'a crié : "Laisse béton maman, c'est mon mec, tu ne peux pas comprendre !" et a claqué la porte de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM
Aujourd'hui, en entendant à la radio que trois orgasmes par semaine prolongent l'espérance de vie de dix ans, je dis à ma copine que nous allons vivre vieux. Sa réponse : "Toi, peut-être…" VDM
Aujourd'hui, ma femme a acheté une poussette pour jumeaux afin de promener notre fils en même temps que notre chihuahua. VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon fils, je décide de venir le chercher à la sortie de l'école avec un gros paquet de bonbons. Visiblement, le directeur ne se souvient pas de moi, puisqu'il a appelé la police après m'avoir vu patienter dix minutes devant le portail, friandises à la main. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, ma copine a la phobie des orages. Un éclair illuminant le ciel pendant une fellation a suffi pour avoir une jolie trace de morsure. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon chéri m'a appelée pour m'inviter à boire un café. "Parce qu'on a quand même traîné autour de la même queue. Ça crée des liens, non ?" Ah oui, bien sûr... VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce une mauvaise et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle, c'est le fait qu'elle me trompe depuis quelques mois, ce à quoi je réponds que moi aussi. La bonne nouvelle, c'est que la mauvaise était une blague. VDM
Aujourd'hui, chasse aux œufs. Comme je suis au régime, mes parents ont trouvé drôle de cacher des plats Weight Watchers dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans un restaurant populaire du Québec spécialisé en café, je décide de tenir ma résolution d'arrêter la caféine. Fière de moi, je commande donc un jus d'orange. La personne derrière moi a pris un café et a remporté une télévision 3D grâce à son gobelet gagnant. VDM
Aujourd'hui, avec vingt euros dans la poche, je rajoute de l'essence dans mon auto en faisant attention de ne pas dépasser ce montant. Sous le regard amusé du pompiste, je m'applique : 19,9 et 20... litres ! VDM
Aujourd'hui, pour ne pas réveiller l'homme qui dort à côté de moi dans le TGV, je décide de l'enjamber pour aller aux toilettes. Une secousse au mauvais moment m'a fait perdre l'équilibre et tomber à califourchon sur lui. Je vous laisse imaginer sa tête. VDM
Aujourd'hui, lors de mon entretien d'embauche, j'ai surpris le recruteur en train de gribouiller les moustaches de Dali sur la photo de mon CV. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà, c'est cette position-là que je veux faire !" VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson. Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. À la vue de mon sexe, elle s'est mise à chanter "Il en faut peu pour être heureux". VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue avec ma copine et un ami, j'aperçois deux bourdons qui s'accouplent. Je chuchote alors à ma copine : "Ça ne te donne pas des idées ?" Elle s'arrête, me met une claque et part en courant. Étonné, je regarde à nouveau les bourdons. Ils étaient trois. VDM
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