Aujourd'hui, je me suis enfin décidé à sonner chez ma charmante voisine après l'avoir croisée à de nombreuses reprises, seule, dans ma résidence. Un homme plus grand et plus large que moi m'a ouvert. J'ai essayé de lui vendre un abonnement Internet. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM
Aujourd'hui, soutenance de mon master devant le jury de la faculté. Après dix minutes de présentation, la présidente du jury m'interrompt et dit : "Est-ce que vous pourriez reprendre depuis le début, s'il vous plaît ? Je n'arrive pas à me concentrer avec votre braguette ouverte..." VDM
Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM
Aujourd'hui, plusieurs centaines de lycéens de ma ville, munis d'œufs, de farine, de tomates et d'autres projectiles, se réunissent devant la mairie pour manifester contre la suppression d'un festival. Aujourd'hui, je me marie. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a prévenu qu'une prostituée venait régulièrement dans son magasin de fringues et achetait à chaque fois pour beaucoup. Quand j'ai vu une femme habillée court prendre beaucoup d'articles, j'ai prévenu mon boss que la "pute" était arrivée. C'était sa fille. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a surpris tout nu dans sa salle de bain. Pas gênée par la situation, elle m'a demandé si je venais de prendre une douche froide. VDM
Aujourd'hui, en sport, la fille dont je suis secrètement amoureux se met dans les buts de handball et me demande de tirer. Ne voulant pas la jouer gros bourrin, je décide de tirer loin d'elle et pas fort. La balle a rebondi sur le poteau et est venue frapper sa tête. Elle a un coquard, elle me déteste. VDM
Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Je préfère parier sur la victoire de la France en Coupe du monde plutôt que sur ta réussite au bac." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma prof principale quelle était la date pour rendre mes livres de cours et récupérer ceux de l'année prochaine. Elle m'a répondu : "Pour changer de livres, il faudrait déjà changer de classe !" VDM
Aujourd'hui, arborant un pantalon bleu, un tee-shirt blanc et un impressionnant coup de soleil sur le visage et sur les bras, je prends le métro. Une bande de lycéens m'a encerclée et a chanté la Marseillaise, la main sur le cœur. VDM
Aujourd'hui, l'examinatrice de mon oral de bac m'a offert un bonbon à la menthe parce que "si vous continuez, je vais faire un malaise". VDM
Aujourd'hui, je suis dans un lycée parisien privé qui comprend des classes de maternelles. Chaque enfant de maternelle a un portemanteau au-dessus duquel se trouvent une image et son prénom. Capucine a un lapin, François un chat, Étienne un bateau, Camille une fleur et Youssef... un cochon. Pour lui, VDM
Aujourd'hui, je signale dans un commentaire de texte que le personnage n'a pas un physique facile. Le prof a marqué dans la marge : "Parle pour toi." VDM
Aujourd'hui, mon père et ma mère partent en vacances et je serai donc hébergé chez ma grand-mère. Avant de partir, mon père m'a donné une grosse gifle en me disant : "C'est pour les conneries que tu feras quand je serai absent." VDM
Aujourd'hui, en attendant le train, je reçois un appel d'un ami un peu lourd que je veux oublier. Ne voulant pas avoir de nouvelles, je ne réponds pas. Il me rappelle plusieurs fois et je ne réponds toujours pas. Il était juste derrière moi et attendait que je décroche. VDM
Aujourd'hui, voulant paraître sympathique, je parle avec une fille de ma résidence : "Ah, toi aussi t'as décidé de rester toute la journée en pyjama ?" Réponse : "Non." VDM
Aujourd'hui, je suis imberbe et j'ai les cheveux longs. À la piscine, le maître-nageur m'a demandé de mettre le haut de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, j'ai piscine et aucune envie d'y aller. Une de mes amies explique à la prof qu'elle ne peut pas car elle est indisposée. J'en fais autant. Je suis un garçon. On m'a expliqué après coup. VDM
Aujourd'hui, j'aide mon fils à ranger sa chambre. Je prends une petite pause lorsque j'entends mon fils, du haut des escaliers : "Papa, si tu ne remontes pas IMMÉDIATEMENT, je ne t'aiderai PLUS JAMAIS à ranger ma chambre !" VDM
Aujourd'hui, au bureau, le roman policier que je lis en ce moment tombe de mon sac. Il me reste deux chapitres pleins de suspense avant de savoir qui est l'assassin. Une collègue le voit : "Oh, je l'ai lu moi aussi, il est super ! On ne devinerait jamais que c'est le père le meurtrier, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je regarde mes vieilles résolutions pour 2008 : "Me trouver une fille que j'aimerai du fond du cœur". Bon, pour 2009, la même, mais cette fois avec en plus : "Et qu'elle ne me quitte pas". VDM
Aujourd'hui, mes voisins se sont disputés de minuit à 2 h du matin. Et se sont réconciliés de 2 à 4. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à 15 h avec l'orchestre avec lequel je joue devant le casino des Sables d'Olonne. Je suis à l'heure mais à 15 h 30, il n'y a toujours personne. Coup de fil incendiaire du chef : l'orchestre était à l'heure devant le casino avec les machines à sous. Et moi devant la supérette. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter un petit quelque chose à grignoter à la boulangerie de la gare et me glisse dans la queue derrière une mamie et sa petite fille. La vieille dame se retourne, me regarde, puis se penche vers sa petite fille et lance : "Tu tiens bien ta valise, ma chérie." VDM
Aujourd'hui, des copains de ma fille sont venus à la maison. J'étais en train de tricoter un pull. L'un d'eux se plante devant moi et me dit : "Mes mémés aussi, elles tricotent !" J'ai 33 ans. VDM
Aujourd'hui, j'écoute mes enfants de cinq et sept ans discuter. "Imagine que t'as des oreilles d'éléphant. — Et toi, imagine que t'as une haleine de baleine." Je m'attendris, ils sont tellement choux. Jusqu'au moment où l'aîné dit : "Oh non, imagine que t'as les fesses de maman !" VDM
Aujourd'hui, je suis tellement en manque qu'un reportage sur l'accouplement des punaises m'a fait de l'effet. VDM
Aujourd'hui, après une journée de ski, je me retrouve en collants de laine. On sonne à la porte. Persuadée qu'il s'agit de mon cousin qui a oublié un truc, j'ouvre et entame une danse sexy tout en cachant la tête derrière la porte. Après cinq secondes, je regarde. Ma voisine vient de s'enfuir en courant. VDM
Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM
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