Aujourd'hui, seule dans mon studio et emportée par la musique, je lâche un puissant "All by myself anymore" venu du fin fond de mon être. Ceci fut suivi de coups dans le mur et d'un "Elle va la fermer sa gueule, Céline Dion ?" venu du fin fond des tripes de mon voisin. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 18 ans en présence de toute ma famille. Mon père me tend un carton et me dit : "Tiens, maintenant que tu es majeur, je peux te confier ceci. Prends-en soin comme de la prunelle de tes yeux." Ceci ? Sa collection de revues pornos dont il a lui-même hérité de son père. VDM
Aujourd'hui, j'étais le type chargé d'empêcher 500 collégiens de faire une bataille de boules de neige dans une cour recouverte de 10 cm de neige. VDM
Aujourd'hui, mon chauffe-eau me donne le choix entre prendre une douche chaude ou faire ma vaisselle. Je m'en suis rendu compte après avoir fait la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute avec des amis, ma grand-mère m'appelle. Pour leur prouver qu'elle a bien la voix de Marge Simpson, je mets le haut-parleur. C'est à ce moment qu'elle a eu la bonne idée de me demander comment allait ma mycose vaginale. VDM
Aujourd'hui, remplaçant dans une classe de CM1, je demande à mes élèves s'ils ont une idée de leur futur travail. Président, astronaute ou encore aventurier, pourquoi pas, mais quand le petit Marc m'a dit "Urologue", je suis resté sans voix. VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé mon permis de conduire pour la troisième fois et je suis plutôt confiant à propos de ma prestation. En sortant de la voiture, l'examinateur me dit : "J'ai vu que vous étiez venu à vélo. Si j'étais vous, je ne le vendrais pas tout de suite." VDM
Aujourd'hui, je suis militaire. Alors que nous sommes dans les chambres, j'entends un camarade, qui imite très bien la voix de mon sergent, nous ordonner de nous rassembler. Pour lui répondre, j'ai crié : "ET TA MÈRE, ELLE VIENT SE RASSEMBLER ?" Ce n'était pas mon camarade, mais bel et bien mon sergent. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre que quand ma fille de 7 ans invite des copines à manger, elle leur demande 3 € pour le repas et les met dans sa tirelire. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que je pensais être enceinte. Il a décidé de me quitter. En fait, ce n'est pas un abruti : il a juste voulu me faire stresser pour déclencher mes règles. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, je suis directrice générale de ma boîte. En entretien d'embauche, un candidat m'a demandé de rencontrer "le vrai décisionnaire", car il n'a pas "de temps à perdre avec l'assistante." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a menacée de me larguer. Motif : il en a marre que je pleure à chaque fois qu'il m'annonce qu'il m'a encore trompée. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu aller en boîte. J'ai commencé à boire l'apéro tout seul chez moi, histoire d'être bien lancé et de ne pas avoir à trop dépenser par la suite. Je me suis endormi saoul sur mon canapé. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'acheter du pain au supermarché. Ma fille s'en rend compte au moment de payer et me dit en soupirant : "Parfois, j'ai l'impression d'être ta mère." Elle a quatre ans et demi. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine. C'était sa première fois et, après l'acte, elle m'a remercié. Naturellement, je lui ai dit : "Tout le plaisir était pour moi..." avec un petit clin d'œil. Elle a répondu : "Euh oui, ça c'est possible..." VDM
Aujourd'hui, nous rentrons de deux jours de vacances. Nous avions laissé les chats avec de la litière propre, bien sûr. Du coup, je suppose que s'ils n'avaient pas réussi à s'enfermer dans notre chambre en renversant un meuble, ils n'auraient pas fait leurs besoins dans notre lit. VDM
Aujourd'hui, mon patron me convoque dans son superbe bureau pour me proposer une augmentation. Il me gratifie au passage d'un "Vous êtes vraiment très futée." Après avoir grillé une clope sur sa terrasse privée, je retourne dans son bureau par la baie vitrée et... BAM. C'était le côté fermé. VDM
Aujourd'hui, ma copine a décidé de s'acheter une grenouillère pour affronter l'hiver. J'ai l'impression de dormir avec un Télétubby. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire vient poliment interrompre une réunion tardive en demandant : "Vous avez encore envie de moi ce soir ?" J'ai dû expliquer à mes collègues qu'elle est australienne et que, ne maîtrisant pas bien le français, elle confond notamment "besoin" et "envie." VDM
Aujourd'hui, au moment de rentrer chez moi, la fille avec qui je viens de passer la nuit me donne son numéro de portable. Je l'enregistre et elle me dit : "Tu ne sais pas comment écrire mon prénom, peut-être." Elle se penche sur mon téléphone pour vérifier, j'étais en train d'écrire : "MEUF BAR". VDM
Aujourd'hui, ma copine a appelé. Elle rentre de son stage et compte passer dans la journée. Trois semaines de foutoir à ranger dans ma chambre ! Deux heures de lutte plus tard, n'ayant pas de nouvelles d'elle, je l'appelle. C'était un complot avec ma mère, elle ne viendra pas. VDM
Aujourd'hui, je suis en première année de médecine et en pelotant le genou de mon copain, le premier truc auquel je pense c'est : "Ah oui, effectivement, l'insertion du muscle vaste médial est plus distale que celle du vaste latéral." La P1, ça tue l'amour. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM
Aujourd'hui, arrivée de mon nouveau boss. C'est l'ancien souffre-douleur de ma classe au collège, que j'ai passé quatre ans à brimer avec tous mes amis. Eh ben il se souvient très bien de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un hôtel hyper classe pour rencontrer des clients fortunés. Ma valise contient des chaussettes et caleçons sales, un tube de dentifrice collant, deux serviettes humides, trois costumes froissés. Ma femme a donc mis à exécution ses menaces de représailles contre mon bordel. VDM
Aujourd'hui, ma femme, attendant un autre enfant, est partie à la maternité. Le téléphone sonne, et je ne suis pas en mesure de décrocher. J'entends alors mon fils de six ans dire : "Allô ?", puis : "Ah bah non, vous pouvez pas lui parler, papa a dit qu'elle était partie pour l'éternité..." VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans, j'habite toujours chez mes parents, et à chaque fois que nous regardons une émission avec des passages assez chauds, mes parents changent de chaîne en me regardant. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je le croise, mon voisin tente de me draguer. Excédée, je sors : "Lèche-moi !"... Pour moi, un mélange de "laisse" et "lâche-moi". Pour lui, un lapsus révélateur... VDM
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