EmpireOfTheSun

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM

L'humour douteux

Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM

Aujourd'hui, mon fils a volontairement fissuré le pare-brise pour pouvoir rencontrer Olivier de Carglass. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM

Faites gaffe !

Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle "le croque-mitaine", et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM

Révélation

Aujourd'hui, dans la rue, mon parapluie est resté accroché à la perruque d'une grand-mère. VDM

Aujourd'hui, je répète une pièce de théâtre où je joue un psychopathe. Apparemment, je suis tellement crédible que ma voisine a appelé les flics. VDM

Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

Aujourd'hui, je suis persuadé, pour des raisons sociologiques, représentationnelles, médicales, anatomiques et douloureuses, que l'inventeur du tire-fesses est une femme. VDM

Aujourd'hui, professeur d'Histoire, j'évoque l'Islam avec ma classe de terminale. Au moment où je dis que Mahomet a reçu un message, mon téléphone se met à sonner pour annoncer un SMS. Fou rire dans la classe pendant cinq minutes. VDM

Aujourd'hui, alors que je jouais une pièce de théâtre, ma mère a sauté sur scène en hurlant. En effet, je fais parfois des malaises et mon rôle m'obligeait à faire semblant de tomber dans les pommes. D'après la réaction du public, c'était le gag le plus tordant de la pièce. VDM

Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour de travail. Je m'occupe de personnes handicapées. Nous nous sommes promenés et nous sommes allés caresser les chevaux. Je me suis fait mordre au mollet. Par un patient. VDM

Bon ap' !

Aujourd'hui, j'ai accidentellement avalé des épingles. En rentrant de l'hôpital, je trouve un trombone et un petit mot laissé par mes colocataires : "Si tu as une petite faim..." Je sens que ça va me suivre longtemps, cette histoire. VDM

Aujourd'hui, je ne sais quoi dire à mes collègues sur l'origine des deux points de suture que j'ai au visage. Je n'ai effectivement pas envie d'alimenter les discussions autour de la machine à café avec ce pigeon qui m'a foncé dessus quand j'ai ouvert la porte de mon garage. VDM

Déso pas déso

Aujourd'hui, à mon réveil, il y a des roses sur la table, cadeau de mon copain pour se faire pardonner d'être rentré ivre mort dans la nuit. Plus tard, je croise ma concierge éplorée à côté de son rosier fétiche, qui a été pillé dans la nuit. Bien entendu, mon chéri n'est au courant de rien. VDM

Aujourd'hui, je suis mauvais élève, délégué, et j'assiste à mon propre conseil de classe. Quand arrive mon tour, je sors de la salle, car je ne suis pas autorisé à rester. Au bout d'une dizaine de minutes, je regarde par la fenêtre pour voir où les professeurs en sont. Ils étaient tous morts de rire. VDM

Aujourd'hui, bien installée dans mon lit à la cité universitaire, alors que j'étais en train d'essuyer une violente quinte de toux, j'ai entendu un chaleureux : "Mais crève !" venant de l'autre côté du mur. VDM

Aujourd'hui, mon homme a acheté un nouveau balai pour pouvoir, je cite, "éteindre la télé depuis le lit". VDM

Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans a ri quand la mère de Bambi est morte. VDM

Il est mignon

Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM

Aujourd'hui, je suis caissier et suis d'origine indienne. Un client arrive avec un achat encombrant. Machinalement, je lui dis de poser son article sur le tapis volant. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée. Contrôle d'alcoolémie : impeccable. Le policier me demande d'ouvrir le coffre. J'étais déguisée en araignée avec six fausses pattes accrochées à moi et qui se déplaçaient en même temps que mes bras. VDM

Aujourd'hui, en avance pour un entretien, je me rends aux toilettes pour réciter une dernière fois mon discours appris par cœur. Le DRH, depuis son cabinet et en avant-première, a donc eu droit à ma présentation puis à mes petits "cris de singe" que j'utilise en privé pour me détendre avant un oral. VDM

Aujourd'hui, en prenant mon lapin dans les bras, je me suis aperçue qu'il avait un kyste en bas du ventre. Affolée, je cours chez le vétérinaire pour lui montrer où se trouve la grosseur. Il me regarde en souriant et me dit : "Cette boule est parfaitement normale. C'est un de ses testicules." VDM

Aujourd'hui, cela fait dix minutes que ma copine court un peu partout dans l'appartement, une couverture orange sur les épaules, en criant : "Supeeeeeeer citrouuuuuuille !" VDM

Aujourd'hui, je suis en train de promener Esprit d'Obi-Wan, le petit chien au nom curieux d'un ami, quand il tire violemment sur sa laisse et s'échappe dans les buissons. Difficile de crier : "Où es-tu, Esprit d'Obi-Wan ?" dans un parc en gardant sa dignité. VDM

Aujourd'hui, mes garçons de cinq et sept ans ont joué à "celui qui balancera le plus de tartines au Nutella sur maman en robe de soirée". VDM