roquebrune-sur-argens, france 28 years-old
Aujourd'hui, pour la cinquième fois depuis une semaine, mon voisin me harcèle pour que j'accepte de tourner dans son futur film érotique, où il sera l'acteur principal. Il a 82 ans. VDM
Aujourd'hui, je veux faire une surprise à ma copine pour nos un an ensemble. J'ai invité tous nos amis dans son appartement pour lui faire une fête surprise. Après une heure d'attente dans le noir, je me rends compte que je me suis trompé de jour. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire comme dans la pub et j'ai laissé traîner un emballage de préservatif pour donner envie à ma copine. Chose normale, elle n'a pas reconnu l'emballage usagé. En fait, ça lui a juste donné envie de me plaquer, croyant que je l'avais trompée. VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM
Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM
Aujourd'hui, premier stage en tant qu'étudiante en médecine. C'est après m'avoir accueillie froidement, m'avoir fait remplir des tonnes de dossiers et apporter trois cafés qu'un interne de l'hôpital m'a annoncé, mort de rire, que je m'étais trompée de service. VDM
Aujourd'hui, je passe une radio pulmonaire et on me demande de me mettre seins nus. Une fois la radio terminée, le médecin m'invite à regagner le vestiaire. Je me suis trompée de porte et je suis sortie dans la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, en renseignant assez naïvement mes identifiants MSN sur un chat gay, j'ai involontairement envoyé une invitation à rejoindre le chat en question à tout mon répertoire et ainsi fait mon coming-out, parents inclus. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, je reçois un SMS de ma compagne partie boire un verre avec des amies : "Obligée de ramener une copine chez elle. Trop bu ! Du coup, je couche chez lui. On se bipe demain matin." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin trouvé où nichaient les centaines de fourmis qui se baladent chez moi depuis plusieurs semaines. Elles s'entassent dans ma calculatrice à 200 €. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'apprend qu'il m'a trompée après une soirée arrosée. De colère, je lui jette mon café brûlant en pleine figure. Satisfaite de moi, je réalise que j'ai oublié un détail. Ah oui, il est en Espagne et nous communiquons actuellement par Skype. VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, un mec a volé le sac d'une fille à l'arraché en pleine rue. J'ai couru après lui, balayette, il tombe, mais avec la vitesse, je n'ai pas pu m'arrêter tout de suite et me suis mangé un pylône. Lui, il s'est relevé et il est parti mort de rire. Avec le sac. VDM
Aujourd'hui, ma chérie m'apprend par SMS qu'elle a oublié de prendre une culotte de rechange pour la piscine. Une minute après, j'entends frapper à la porte. J'ouvre en disant : "Alors comme ça, on oublie sa culotte ?" La fille qui venait voir mes voisins ne se trompera plus jamais de porte. VDM
Aujourd'hui, ma femme a remplacé toutes les BD qui étaient aux toilettes par les notices du lave-vaisselle et du lave-linge. VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, ne supportant plus mon vieux portable, et ma mère ne voulant pas m'en racheter un, je décide de simuler son vol pour arriver à mes fins. Ma mère m’appelle, je lui réponds en pleurant et lui raconte illico mon pseudo-racket. Elle m'a raccroché au nez. Sur le coup, je n'ai pas compris. VDM
Aujourd'hui, mes élèves m'ont crue lorsque j'ai dit que la mère d'Elizabeth II était Elizabeth I, que sa grand-mère était Elizabeth 0 et son arrière-grand-mère, Elizabeth -1. VDM
Aujourd'hui, je suis russe et je dîne pour la première fois avec les parents de ma copine. Quand j'ai dit ma nationalité à son père, il s'est levé, a sorti un pichet de cinq litres de vodka et l'a posé devant moi en disant : "Prouve-le." VDM
Aujourd'hui, mon voisin de classe me fait passer des mots coquins sur un mouchoir. Le prof, ayant vu le mouchoir, me demande de le lui passer. J'ai eu le réflexe le plus con de ma vie : je l'ai mis dans ma bouche. Résultat, un mot dans mon carnet : "Mange des mouchoirs en classe". VDM
Aujourd'hui, je suis convoqué par la maîtresse de mon fils car, en classe, il a eu une érection, s'est levé et a dit : "Regardez tous, je bande !" Il a onze ans. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne mon mari au golf. Alors qu'il offre un verre à nos amis et moi, je vois de loin arriver une tête familière. Je crie : "Ah ! C'est mon dentiste !" C'est avec un air gêné qu'il me répond : "Non, non. Plus bas." C'était mon gynécologue. VDM
Aujourd'hui, je suis agent d'accueil dans une gare SNCF de la banlieue parisienne. Me faire engueuler par un client un jour de grève n'a rien d'exceptionnel. Mais me faire engueuler parce que je ne fais PAS grève, c'est troublant. VDM
Aujourd'hui, absorbé par mon roman, il m'aura fallu trois minutes et l'intervention d'un agent RATP pour me rendre compte que j'étais à l'arrêt sur un escalator en panne. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'asthme lors du cross de mon lycée. Ça aurait pu paraître normal si mon rôle n'avait pas été de distribuer les verres d'eau à l'arrivée. VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, un couvreur vient vérifier mon toit, qui fuit énormément lorsqu'il pleut. Il est entré quelques secondes dans mon appartement, est monté quelques minutes sur le toit, puis il a à nouveau mis les pieds dans mon appartement. Non, un seul en fait, que j'ai vu traverser le plafond. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon copain. Je décide de lui faire des "bons" un peu spéciaux et plutôt coquins. Je me suis trompée d'imprimante à mon bureau. J'ai entendu un rire dans la salle d'à côté, mais je n'ose pas aller chercher les bons. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le train et j'ai passé tout le trajet dans les toilettes. Ben oui, c'était la seule place assise qu'il restait. VDM
Aujourd'hui, grand-mère d'une petite fille de cinq ans, je prépare une soupe maison avec attention et amour. Elle me dit qu'elle préfère celle de son autre grand-mère. Je lui demande sa recette et elle me dit : "Ben elle prend un petit sachet et elle le met dans une casserole !" VDM
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