Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM
Aujourd'hui, je prends le taxi et, très bavarde, je parle au chauffeur. Au bout de vingt minutes de parlotte, le chauffeur n'a pas daigné hocher la tête une seule fois. C'est en voulant payer que j'ai remarqué qu'une vitre nous séparait et l'empêchait d'entendre. VDM
Aujourd'hui, au cours du repas, silence, les convives me regardent soudainement, l'air interloqué, voire choqué. Je venais de dire : "Quand elles sont trop grosses, par le cul, c'est impossible, vaut mieux par le côté !" Je partageais avec mon voisin de gauche la façon d'ouvrir les huîtres. VDM
Aujourd'hui, la fille avec qui j'avais rendez-vous ne m'a pas posé un lapin, mais plutôt un lièvre : quand elle m'a vu arriver, elle est partie en courant. VDM
Aujourd'hui, comme souvent le matin, mon chien vient me réveiller au lit. Il a sa technique bien à lui : s'allonger sur ma tête jusqu'à ce que je m'asphyxie avec ses poils. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon coiffeur que j'aimerais qu'il me coupe les cheveux au niveau du menton. Il m'a alors posé LA question : "Le premier ou le deuxième ?" VDM
Aujourd'hui, je rencontre enfin l'homme que j'ai connu grâce à un célèbre site de rencontres. La soirée se termine et je lui demande comment il me trouve. Belle, apparemment, avant d'ajouter : "Mais mes amis disent que j'ai des goûts de merde." VDM
Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, je reçois un SMS de ma compagne partie boire un verre avec des amies : "Obligée de ramener une copine chez elle. Trop bu ! Du coup, je couche chez lui. On se bipe demain matin." VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, après avoir aidé une vieille dame à attraper un paquet de chips sur une étagère trop haute du supermarché, elle m'a remerciée par : "Vous devriez mettre du déodorant, jeune fille." VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM
Aujourd'hui, grand-mère d'une petite fille de cinq ans, je prépare une soupe maison avec attention et amour. Elle me dit qu'elle préfère celle de son autre grand-mère. Je lui demande sa recette et elle me dit : "Ben elle prend un petit sachet et elle le met dans une casserole !" VDM
Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM
Aujourd'hui, ma fille a arraché des poils au chien et les a collés sur les jambes de sa Barbie "pour qu'elle ressemble plus à maman." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain ce qu'il compte faire pour le Premier de l'an, mais il ne me répond pas. J'insiste, lui disant que j'aimerais bien qu'on le passe ensemble. Il me répond : "C'est que je n'avais pas prévu qu'on soit encore ensemble à cette époque-là." VDM
Aujourd'hui, ma ressemblance avec Patrick Sébastien m'a permis d'échapper à la contravention que me dressait un policier "fan de toutes mes chansons." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu le premier rire de ma fille née il y a peu. C'était lorsque j'ai disparu sous sa poussette. Fichu verglas. VDM
Aujourd'hui, je décide de composer le numéro de téléphone du père Noël afin que ma fille de trois ans puisse "passer commande". Au moment où il lui demande si elle a été sage, la petite répond avec une certaine franchise : "Non, pas toujours." Là, la bande sonore lance : "C'est bien, continue." VDM
Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM
Aujourd'hui, je fais le père Noël dans un magasin. Après avoir croisé le regard noir d'une maman, j'ai compris que je n'aurais pas dû dire à son petit garçon : "Bien sûr, la ferme Playmobil sera sous le sapin !" VDM
Aujourd'hui, je dois être la seule fille à vomir à la vue de Johnny Depp. "Charlie et la chocolaterie" est fortement déconseillé les jours de gastro. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le service de réservation d'Eurostar dans le but de prendre des billets et suis mise en attente. Soudain, je sens une drôle d'odeur et demande à ma fille de deux ans : "Tu as fait prout ou caca ?" Réponse de l'agent d'Eurostar : "Aucun des deux, madame." VDM
Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM
Aujourd'hui, un homme attentionné m'a cuisiné un somptueux plat, et ce, torse nu. Un moment parfait si seulement il ne s'agissait pas de mon beau-père, la cinquantaine, soucieux de ne pas tacher sa chemise. VDM
Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée. Contrôle d'alcoolémie : impeccable. Le policier me demande d'ouvrir le coffre. J'étais déguisée en araignée avec six fausses pattes accrochées à moi et qui se déplaçaient en même temps que mes bras. VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM
Aujourd'hui, un peu pressée, je dois faire la liste des courses pour une fête qui se déroule ce soir. Je prends une feuille au hasard et commence à écrire dessus. Je tourne alors la feuille et me rends compte qu'il s'agit de l'acte de décès de ma grand-mère. VDM
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