Mr ^¥^, France 49 years-old Single
Aujourd'hui, je suis dans un master intitulé "Analyse et contrôle". L'appellation sur mon certificat de scolarité envoyé à la sécu ? "Master Anal". VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, alors que ma prof essuie lentement le tableau avec un mouchoir en papier, je lui propose d'utiliser le torchon sur son bureau. Les trente élèves de la salle ricanent et la prof me fusille du regard. Ce torchon, c'était son pull. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS annonçant qu'un numéro a essayé de m'appeler. Je demande par SMS : "Qui c'est ?" et il répond : "Qui c'est ?" J'envoie alors : "Fais pas le malin !", il répond la même chose. Quelques messages plus tard, je m'aperçois que ce petit malin, c'était en fait mon propre numéro... VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté une plante carnivore. Ce soir, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'elle est noyée sous des pâtes et du poulet. Explications de ma copine : "Ta plante carnivore, elle ne mange pas beaucoup. Je lui ai donné à manger ce matin, elle n'a rien touché." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, un ami qui a vraiment très mauvaise haleine m'a demandé si c'était vraiment le cas et m'a soufflé devant le nez. Ne voulant pas le vexer, je l'ai d'abord rassuré en lui répondant que non. Puis j'ai vomi. VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, j'ai donné deux euros à mon fils pour qu'il dégivre ma voiture. Il l'a fait... avec la pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM
Aujourd'hui, accompagnant ma grand-mère à l'hôpital pour des renseignements sur son opération à venir, je demande le nom du médecin légiste... à la place de l'anesthésiste. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM
Aujourd'hui, tranquillement installée sur mon canapé, je caresse mon chien, inhabituellement couché à côté de moi. Ce n'est qu'après cinq bonnes minutes à regarder la bête dans les yeux, sur le canapé d'en face, que je me rends compte que je caresse mon blouson. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans la Seine sous les yeux de celui que j'essaye de séduire depuis plus d'un an, en essayant de caresser un canard. VDM
Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM
Aujourd'hui, je teste ma nouvelle bouteille isotherme en me faisant un bon café. En la nettoyant ce soir, je me suis rendu compte que le goût bizarre était dû au mode d'emploi, qui avait macéré dedans toute la journée. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce par SMS qu'il est gay et qu'il m'aime. Je réponds en faisant bien attention à ne pas le vexer. Néanmoins, en post-scriptum, je lui ajoute un petit mot et, grâce au correcteur de mon portable, mon ami a eu droit à : "PD tu as tout gâché." VDM
Aujourd'hui, après avoir disputé ma fille de trois ans, je décide de renouer le dialogue. La voyant s'amuser avec un arc et des flèches, je lui demande ce qu'elle fait. "Je m'entraîne pour te tuer." Ce n'est pas gagné. VDM
Aujourd'hui, je passe l'oral d'un concours d'entrée en école de commerce. Lors de l'entretien de motivation, le jury m'informe en riant que mon inscription sera validée uniquement si je peux lécher mon coude. VDM
Aujourd'hui, au travail, une stagiaire vient me demander un crayon. Ne sachant pas s'il s'agit d'un crayon à papier ou d'un stylo, je la questionne. "Un crayon comment ?" Sa réponse : "S'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, en fumant ma cigarette du soir, j'aperçois une pauvre limace, seule, au milieu du goudron. Aidant mon prochain, je décide de la prendre de vive main pour la mettre dans l'herbe. C'était une merde de chien. VDM
Aujourd'hui, je suis au restaurant avec mon boss et des collègues. Après l'entrée, le serveur arrive : "Vous êtes prêts pour le show ? — Ah, il y a un spectacle ?" Il parlait du plat chaud. Grosse honte devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, un ami rend visite à mon père pour discuter. Mon père me demande de quitter la pièce, car ils vont parler de choses qui ne me concernent pas. Curieuse, j'écoute la conversation derrière la porte. Ah oui, elle est transparente. VDM
Aujourd'hui, je fais une sortie en bateau. En prenant des photos, je fais tomber mon appareil dans l'eau et, pris de panique, je saute pour aller le chercher. Une fois dans l'eau, je me rends compte que j'avais mon appareil accroché au poignet. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué en public et mes seins sont sortis de mon soutien-gorge. Par le dessous. VDM
Aujourd'hui, en marchant dans une crotte de chien, je me suis aperçue que la semelle de ma chaussure était trouée. VDM
Aujourd'hui, ce n'est qu'en entendant un petit "Aaaah ! Mais t'es dégueulasse !" provenant de ma poche que je me suis rendu compte que mon portable avait pris l'initiative d'appeler le mec de mes rêves alors que j'étais aux toilettes, prise d'une diarrhée aigüe. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée sur un message posté par mon chéri sur un célèbre forum. Sujet : "Ma copine sent l'oignon." VDM
Aujourd'hui, comme je suis malade comme un chien, ma grand-mère me conseille de me faire un bol avec de l'eau chaude, du vinaigre, du citron et du miel pour me soulager. Après avoir eu beaucoup de mal à boire ce mélange affreux, elle me précise que c'est mieux de l'inhaler avec une serviette sur la tête. VDM
Aujourd'hui, je suis retournée au service après-vente d'une grande marque suédoise pour échanger les portes de mon nouveau meuble de cuisine, livrées bleues au lieu de blanches. Le monsieur m'a gentiment expliqué qu'une fois le film protecteur retiré, elles seront bien blanches. VDM
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