Mr Encamp, Andorre
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances avec mon beau-frère et je prends ma nièce de quatre ans sur les épaules. Après un certain temps de réflexion, je l'entends me dire, perplexe : "Dis, tonton, pourquoi tes poils de ton ventre tu les colles pas sur ta tête ?" VDM
Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de cinq ans me propose de jouer avec lui au château fort. Il me tend son dragon et me dit : "Tiens, tu vas faire le dragon parce que tu cries fort et que tu sens pareil de la bouche." VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans me montre un poème qu'elle a composé elle-même et qui parle de "violettes qui tombent". Impressionné, je lui demande de quoi elle s'est inspirée. Réponse immédiate : "Bah, du pschit-pschit des toilettes." Ah. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire à côté de ma petite sœur de sept ans et de mon chat. Soudain, ma petite sœur prend une bande, la colle sur le chat et tire d'un coup sec. L'animal a fui la maison. VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu une dent et a visiblement voulu voir si la petite souris existait réellement. Pour cela, il a placé quelques tapettes à souris à l'entrée de sa chambre. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, je suis stressée à cause de mon entretien d'embauche. Ma sœur de huit ans me donne une de ses sucettes vertes pour me calmer. J'ai passé mon entretien avec les dents, les lèvres et la langue vert foncé. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que ma femme et moi nous battons pour savoir quel mot — maman ou papa — notre fille dira en premier. Nous avons eu la réponse : c'est Punto qui a gagné. Punto, c'est le chien. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses au supermarché avec ma fille de cinq ans. Pour ne pas la perdre, je l'installe dans le chariot. Tout va bien jusqu'au moment où l'on croise un homme dans une chaise roulante. Ma fille lui lance : "On fait la course ?" VDM
Aujourd'hui, je suis d'accord avec Sartre : l'Enfer, c'est les autres. Surtout dans le métro bondé, par 37°C. VDM
Aujourd'hui, blonde depuis toujours, je décide de sauter le pas et de me teindre en brun. La coloration a tellement bien marché qu'elle a aussi teinté le duvet blond que j'avais sur le haut des joues. À 19 ans, je suis passée de l'état de "petite blondinette" à celui de "femme à barbe". VDM
Aujourd'hui, scientifique dans l'âme, je décide d'expliquer à mon fils de cinq ans l'effet électrostatique en lui montrant mes cheveux se dresser sur ma tête. Vingt minutes plus tard, il revient en pleurant avec une grosse griffure sur sa joue. Il a voulu tester ses nouvelles connaissances sur le chat. VDM
Aujourd'hui, après trois interminables semaines d'attente et d'espérance, elle est enfin revenue. Elle est restée à peine trois minutes, puis s'en est allée. Je te veux, eau chaude ! VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans me pose LA question existentielle : qui, de Dieu ou du père Noël, est le plus fort ? HELP. VDM
Aujourd'hui, avant une intervention chirurgicale sur la jambe, je dois me doucher à la Betadine. La porte de la salle de bain s'ouvre et une infirmière CANON me demande si j'ai besoin d'aide pour la douche. Je réponds que oui. Une minute plus tard, un grand infirmier martiniquais entre pour me laver. VDM
Aujourd'hui, j'entre aux WC en même temps que mon boss. Chacun entre dans une cabine. Cela fait dix minutes que sans un bruit, l'un comme l'autre nous attendons qu'un de nous deux commence. VDM
Aujourd'hui, je suis en voiture et j'attends ma femme en bas de son bureau. Comme d'habitude, elle est en retard. Me sachant seul et ayant très mal au ventre, je lâche un énorme pet pour me soulager. À cet instant, une femme monte, suivie de ma femme. C'était la collègue qu'on devait déposer. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que je joue à "attrape-croquette" avec mon chien, c'est-à-dire que je lui lance des croquettes à une certaine distance pour qu'il les attrape et les mange. Depuis, il refuse de manger normalement. Allez nourrir un chien de trente kilos comme ça… VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans s'amuse à énumérer les gens qu'elle connaît et leur habitation. J'écoute, attendrie, jusqu'à ce que j'entende : "Maman habite dans la cuisine". VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon footing, j'aperçois un chien qui trottine devant moi, puis j'entends une femme dans son jardin crier : "César ! César !" En désignant le chien du doigt, je dis : "Il est là !" Après avoir jeté un coup d'œil, elle répond : "Merci, mais c'est mon fils que je cherche…" VDM
Aujourd'hui, ma fille a joué à la poupée avec notre chat, qui n'a pas du tout apprécié et s'est enfui dans la rue. Si vous apercevez un chat habillé d'un petit bonnet de nuit et d'une robe, c'est lui. VDM
Aujourd'hui, pendant la messe, ma fille de cinq ans insiste pour me parler. Je lui demande de patienter jusqu'à la fin du sermon en cours. Et c'est ainsi qu'au premier silence, toute l'église a entendu : "Si on lui donne l'argent maintenant, tu crois qu'il va nous laisser partir, le curé ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
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