Miss Pétaouchnok, Monde intérieur 46 years-old Single
Aujourd'hui, nouvellement arrivée dans l'entreprise, je discute avec mon nouveau collègue durant la pause déjeuner. Son sujet de prédilection : les différentes techniques de torture qui existaient à l'époque médiévale. VDM
Aujourd'hui, en bonne psychomotricienne, j'accompagne un soin difficilement supporté par le patient. Je l'apaise par le toucher, le regard, la parole, et il accepte de se laisser faire. Ponction lombaire ? Réfection de pansement d'escarre ? Non, visite annuelle de mon chat chez le vétérinaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'en ayant laissé la fenêtre ouverte dans la nuit, une pie avait volé mon string. Je le sais parce que je vois son nid et mon string depuis ma fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de lingerie et annonce à une nouvelle cliente que désormais les cartes de fidélité sont informatisées. Celle-ci me demande alors avec une naïveté désarmante si "C'est pour éviter qu'on écrase de la coke avec ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai 2 jeunes enfants et je suis caissière. Chaque fois que je demande sa carte de fidélité à un client, une petite voix se met à chanter dans ma tête : "J'ai la carte, j'ai la carte, j'ai la caaaaarte !" Dora, je te déteste. VDM
Aujourd'hui, étant gravement enrhumé et n'ayant plus de mouchoirs chez moi, j'ai rêvé vivre dans un monde fait de mouchoirs, où je partais à l'aventure avec Kleenex, mon fidèle destrier en mouchoir. Aidez-moi. VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon copain. Malgré le fait qu'il m'ait prévenue qu'il faisait un peu de bruit en dormant, j'ai été très surprise. En effet : il ne parle pas en dormant, il miaule. VDM
Aujourd'hui, cuisine. Un papillon vivant s'est échappé du poivron que j'étais en train de couper. VDM
Aujourd’hui, je suis en alternance. Pour mon école, mon patron doit remplir une fiche de suivi d'entreprise. Dans la case "rappel des missions principales" il a très exactement écrit : "Me casser les couilles." VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est pris pour un raton-laveur et a déposé sa proie dans le bac à linge sale. Les plumes jaunes et bleues qui adhèrent aux vêtements sortis du sèche-linge semblent appartenir à une mésange dont je n'ai pas encore récupéré tous les composants. VDM
Aujourd'hui, je peux affirmer que mes voisins ont eu un chien à Noël. Un second, qui ne s'entend pas avec le premier. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, un homme très impoli coupe la file et bouscule ma fille de sept ans avec son chariot. Avant que le ton monte, ma fille dit à mon mari, écarlate de rage : "T'inquiète pas papa. De toute façon, il est vieux. Il va bientôt mourir." Le type est devenu livide. VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, avant de lancer la machine à laver, je fouille les poches du pantalon de mon mari pour éviter un énième accident de mouchoir. Mes trouvailles ? Un Kleenex, évidemment, un crayon pastel cassé en deux, un objet non identifié (je cherche encore), et un morceau de jambon. VDM
Aujourd'hui, les dealers habituels en bas de chez moi ont décidé d'officialiser leur commerce. En face de ma fenêtre se dresse donc un magnifique monstre peint tenant un sac avec une feuille de cannabis. Depuis, la population a doublé. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé la recherche suivante dans l'historique de l'ordinateur que ma femme et moi partageons : "dissoudre un corps avec du Destop". J'espère qu'elle a juste décidé d'écrire un roman. VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, je rentre d'une soirée qui avait pour thème les années 60. Fatigué, il part se coucher déguisé. C'est assez troublant de faire l'amour avec Claude François. VDM
Aujourd'hui, cela fait sept ans que mon voisin apprend le saxophone. J'admire son aptitude à ne jamais progresser. VDM
Aujourd'hui, en voulant retirer un prospectus de mon pare-brise, j'ai constaté qu'il s'était décalqué à cause de la pluie. J'ai maintenant le portrait de Martine Aubry dans mon champ de vision. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, séance de cinéma avec ma copine qui dérape en jeux sexuels... Gênés, nous attendons que tout le monde parte pour nous lever. Les gens derrière ont attendu pour "voir nos têtes". VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une fille de ma classe sourire. On était en train de disséquer des grenouilles. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je suis réveillée par un appel de ma mère. Après un "Allô ?" très rauque, j'entends ma mère à peine étonnée : "Excusez-moi, monsieur, pourrais-je parler à la jeune fille qui dort à vos côtés ?" VDM
Aujourd'hui, à cause d'une simple bataille d'eau dans les vestiaires, les garçons de ma classe s'amusent à mimer une partouze générale, le tout en tee-shirt et boxer mouillés. Je suis homosexuel et je vous promets, c'est une torture. VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus peur que mon chat se fasse attaquer par le caniche de ma voisine, car il m'a ramené celui-ci mort dans sa gueule. Il ne me reste plus qu'à aller voir ma voisine. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas fait de vélo depuis longtemps, je galère un peu. Après m'être pris un trottoir, un poteau, une dame, avoir pédalé sans les pédales et enfin m'être étalée de tout mon long sur le sol, un homme qui devait me regarder depuis le début m'a demandé où habitait mon dealer. VDM
Aujourd'hui, la psychologue de ma mère lui a conseillé de m'observer afin d'arriver à me comprendre. Maintenant, je ne peux plus faire un pas sans qu'elle me fixe avec grande attention, sans rien dire, avec un joli sourire stressant. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait assommer dans ma cave. En me réveillant, j'ai pu voir le visage de mon agresseur : le jambon que ma mère avait accroché au plafond pour le faire sécher. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
