Sash0uu

Aujourd'hui, je fais des courses pour moi et le boulot. Profitant d'une promo, j'achète un coffret de "Sex & the City" en demandant à ce que les articles du boulot soient en bas de ticket pour me faire rembourser sans qu'on voie mes achats privés. Juste sous le total, on lit : "Remise coffret sex". VDM

Aujourd'hui, mon copain glisse sensuellement sa main dans ma culotte, puis la retire précipitamment. Je lui demande pourquoi un câlin aussi bref. Sa réponse : "J'ai un bouton de moustique sur la main, je voulais juste le gratter avec ta repousse." VDM

Aujourd'hui, conseillère de clientèle dans une banque, je profitais d'une journée de RTT en surfant sur le Net lorsque j'ai reçu un message privé sur mon compte Facebook... d'un client qui voulait savoir pourquoi sa carte bleue ne marchait plus. VDM

Astuce de merde

Aujourd'hui, je suis coiffeuse et je reçois un homme sourd et muet. Ayant quelques bases en langage des signes, j'entame une discussion... jusqu'à ce qu'il me regarde, dépité, et lance : "Pas possible, encore un plan génial qui foire ! Du silence, pitié !" VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM

Bien sûr, monsieur…

Aujourd'hui, infirmier dans un hôpital, j'ai dû m'occuper d'un homme qui avait une bouteille de bière coincée dans le derrière. Quand je lui ai demandé comment c'était arrivé, il a dit s'être assis dessus par mégarde. VDM

Aujourd'hui, je suis seule chez ma tante avec ses deux chiens, un husky et un corniaud. J'ai pour consigne de ne pas les faire sortir dans le jardin et le corniaud pleure devant la porte depuis un moment. À bout de nerfs, le husky se lève de son panier, lui ouvre la porte et retourne se coucher. VDM

Aujourd'hui, je suis au ciné avec ma cousine et un ami. Il se place entre nous deux. Au milieu du film, il m'embrasse. Aux anges, j'attends la première occasion pour l'annoncer à ma cousine. Elle me répond : "Toi aussi !" VDM

Aujourd'hui, je marche tranquillement dans la rue tout en écoutant de la musique. À un passage piéton, j'entends : "ATTENTION !" Je hurle et cours me réfugier sur le trottoir. C'était dans les paroles de la chanson. VDM

Aujourd'hui, je suis en cours et je reçois un SMS de mon père, qui souhaite vérifier que je n'ai pas séché. Pour lui prouver ma sincérité, je décide de prendre une photo de la salle et de la lui envoyer. Le prof a préféré lui envoyer son portrait. VDM

Aujourd'hui, je décide d'engager une discussion avec mon fils : "Chéri, dis-moi quel genre de fille tu aimerais séduire ?" Là, il me répond : "Des filles consentantes, ça serait pas mal..." VDM

Aujourd'hui, je marchais lentement vers les WC à cause de mon épanchement rotulien quand, tout à coup, ma mère s'est mise à courir pour me dépasser et prendre ma place en me disant : "MOI, AU MOINS, JE PEUX COURIIIIIR !" VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma avec des amis. Quand passe la bande-annonce de Twilight, les filles de la salle sont en émoi. Pour faire rire mes amis, je dis : "Qu'il est moche, ce Robert Pattinson !" La femme quadragénaire du rang de devant m'a mis une baffe. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a offert une rose pour la première fois de ma vie. C'était pour s'excuser de me quitter. VDM

Artiste

Aujourd'hui, ma fille de sept ans se décide enfin à enfiler le pull que je lui ai tricoté l'an dernier. Je lui demande alors si c'est pour plaire à un garçon de sa classe. "Maman... J'ai atelier peinture ce matin et je ne veux pas salir mes autres vêtements." VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : "Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé !" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM

Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM

Aujourd'hui, je suis à ma caisse et une longue file attend. Je passe un pack de couleur verte et demande à la jeune fille sa carte d'identité pour l'alcool. Elle ne l'a pas et traverse tout le magasin pour aller chercher son père. Cinq minutes plus tard, il arrive pour me dire : "Monsieur, c'est du Perrier..." VDM

Aujourd'hui, j'ai rendu des copies corrigées à mes élèves et tous avaient de bonnes notes. J'ai jubilé intérieurement, fière de mes talents d'enseignante, jusqu'à ce que mes collègues me fassent remarquer que j'avais mis l'énoncé de l'examen sur le réseau des élèves au lieu de celui des professeurs. VDM

Aujourd'hui, je suis serveur et me présente au client en disant : "Bonjour, je suis Maxime, votre serveur." Le client répond : "Bonjour, je suis Richard, votre client." VDM

La bosse

Aujourd'hui, un garçon de ma classe, mignon, se plaint de sa note de maths (4/20). Saisissant l'occasion, je lui propose des cours particuliers. C'est aussi à ce moment-là que la prof me rend mon interro. 1/20. Allez savoir pourquoi, il a gentiment décliné ma proposition. VDM

Aujourd'hui, je suis aux urgences. Une petite vieille n'arrête pas de râler pour qu'on la prenne, et me demande ce que j'ai. Je lui montre mon pouce, enflé et douloureux. "C'est moins grave que moi !" Je lui demande alors : "Vous avez quoi, vous ? — Quelque chose de coincé dans le vagin !" Je vais apprendre à me taire. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais une douche chez ma copine, ma belle-mère entre dans la salle de bain, me regarde et s'exclame : "Ah, j'en étais sûre ! Elle est beaucoup plus grosse que celle de mon mari !", puis s'en va. VDM

Aujourd'hui, séance épilation avant un rendez-vous. Pour le fun, je décide de commencer par toutes les moitiés gauches : j'épile donc la partie gauche de mon maillot, ma jambe gauche, mon sourcil gauche. AH AH, c'est drôle. Tout autant que le retentissement de la sonnette : mon rencard était en avance. VDM

Grillé

Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM

Spicy

Aujourd'hui, après un petit câlin, bon prince, je tends la main vers la table de chevet et prends un mouchoir en papier pour le donner à madame. Elle l'utilise, blêmit, puis part en hurlant vers la salle de bain. C'était un mouchoir imbibé de menthol pour dégager le nez. VDM

En veilleuse

Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM