Mrs 52 years-old In a relationship
Aujourd'hui, 9 novembre, je suis au supermarché avec mon fils qui remarque les boites de chocolat arrivées de partout. Il s'exclame : "Cool, c'est bientôt Pâques !" Il a 16 ans. VDM
Aujourd'hui, ma covoitureuse m'a très sérieusement fait remarquer qu'il ne pleuvait pas dans le tunnel. VDM
Aujourd'hui, Loïc, 5 ans, a déclaré dans les toilettes de l'école maternelle : "Allez les gars, on sort nos zizis et on fait pipi sur les filles !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de 15 ans en train de mettre du déodorant sur ses pieds, avec mon déo à boule. VDM
Aujourd'hui, mon supérieur me convoque et m’explique : "Votre gentillesse cause problème, au sein de notre équipe ainsi qu'avec les clients, qui se sentent mal a l'aise. Voudriez-vous bien agir normalement, pour le bien de tous ?" VDM
Aujourd'hui, je mange des restes : une boite de taboulé avec du riz et des carottes. Mon père rentre, voit la boite et dit : "Tu n'as pas mangé ça ?" S'ensuit un fou rire où il parvient à articuler : "C'était pour la poule. Hier, toute l'après-midi, elle a picoré le bec dedans !" VDM
Aujourd'hui, mes camarades de classe ont fait tourner une pétition pour me virer de la classe. Quand le professeur l'a intercepté, il a insisté pour signer lui aussi. VDM
Aujourd'hui, ma femme doit emmener notre fils à l'école, alors je sors dans la cour de la maison l'aider à installer le petit dans le siège auto. Derniers bisous, dernier coucou, la voiture part. Je me rends compte ensuite que par habitude, elle a fermé la porte à clé. Je suis en chausson, à la rue. VDM
Aujourd'hui, retour de soirée très alcoolisée. Je vais tout de même, comme chaque soir, voir mon fils dans son berceau avant de monter me coucher. Je lui ai vomi dessus. VDM
Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM
Aujourd'hui, mes enfants se disputent à table. Rien d'anormal, jusqu'à ce qu'émerge la question suivante : "Tu préfères maman ou les frites ? - Les frites. - Moi aussi." Ils se sont réconciliés. VDM
Aujourd'hui, j'apporte mon poisson rouge au travail, pour égayer mon bureau. Il a été volé alors je l'avais laissé 5 minutes sans surveillance. VDM
Aujourd'hui, incendie dans le lycée de ma fille, qui est rentrée à la maison avec une amie. Lorsque cette dernière lui demande : "Comment tu réagirais toi, si en arrivant chez toi, tu voyais de la fumée sortir par la fenêtre ?", ma fille a répondu : "Je me dirais que ma mère cuisine." VDM
Aujourd'hui, je prends le métro. Le sac plein, je me vois obligé de porter mon saxophone autour de cou. La moitié des gens présents ont changé de wagon en me voyant entrer. VDM
Aujourd'hui, j'appelle la mairie d'un petit village pour réserver une date pour mon mariage. La secrétaire m'a demandé de lui téléphoner régulièrement pour qu'elle n'oublie pas la date car : "Vous savez, nous ne sommes pas vraiment débordés." VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté un réveil qui ne s'allume que lorsque l'on claque des mains. Désormais, il a la sale habitude de me claquer les fesses lors de nos ébats pour savoir l'heure qu'il est. VDM
Aujourd'hui, mon professeur est passé à l'outil informatique. Son PowerPoint consiste en des photographies du tableau sur lequel le cours est écrit à la craie. VDM
Aujourd'hui, et après deux mois de vie commune, ma coloc, déjà au taquet sur la propreté, a atteint un niveau de maniaquerie que je n'aurais pas soupçonné. Désormais, elle aura SON éponge et SON torchon, avec son prénom inscrit dessus pour ne pas que je me trompe. VDM
Aujourd'hui, et depuis que mon petit frère m'a entendue dire que "la vie sur Terre est bien compliquée", il est persuadé que je suis un extraterrestre qui a pris le contrôle de sa sœur. VDM
Aujourd'hui, après 6 mois de colocation, je ne sais toujours pas comment expliquer à mon colocataire que le mur entre ma chambre et la salle de bain est mince. Si mince qu'il me réveille presque tous les jours en se masturbant sous la douche. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec mon chéri. Au moment de décharger les sacs du coffre, je vérifie qu'il ne reste rien en passant la tête dedans. Lui n'a pas vérifié, et m'a refermé le coffre sur la tête de toutes ses forces. VDM
Aujourd'hui, pour nos cinq ans de vie commune, mon copain a sorti le grand jeu : restaurant chic, cadeau mystère. Les indices étaient : "Le symbole de l'amour et de l'engagement. Tu n'en as pas et tu en rêves sûrement." Me voilà l'heureuse propriétaire d'un plaid kangourou. VDM
Aujourd'hui, je déménage. Pour retrouver facilement mes affaires, je note scrupuleusement dans un carnet ce que contiennent mes cartons, numérotés de 1 à 34. Mais le carnet, il est dans quel carton ? VDM
Aujourd'hui, j'arrive en retard au lycée. Le portail étant fermé, j'appuye sur le microphone afin de communiquer avec la secrétaire de l'accueil. Aucune réponse. Pris d'énervement, je pense à voix haute : "Elle va pas m'ouvrir la grosse ? - Non, mes excuses, mais la grosse ne vous ouvrira pas." VDM
Aujourd'hui, à table, ma petite Clara, 7 ans me demande l'origine de son prénom. Avant que je ne puisse répondre, son frère, Antoine, 16 ans : "C'est parce que c'est le nom d'une actrice porno." Merci. VDM
Aujourd'hui, de bonne humeur, je sors sur ma terrasse en pyjama. C'est quand j'ai vu le regard choqué des voisins que j'ai compris que je n'en avais pas. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends des photos sur un chantier, le menuisier me lance : "Mais qu'il est petit ton portable !" Je cherche encore pourquoi la seule réponse qui m'est venue a été : "Peut-être, mais au moins il rentre partout !" VDM
Aujourd'hui, en discussion coquine avec mon copain sur Skype, je ne peux m'empêcher de lâcher quelques pets inaudibles. À la tête de mon copain hilare et moi rouge de honte quand ma mère est entrée dans ma chambre et a sorti : "Dis donc, ça sent le fumier là-dedans !" VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée passablement ivre. Retailler ma frange n'était définitivement ni une priorité absolue, ni une bonne idée. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon père que DPD allait lui livrer un colis. Il n'a pas compris que c'était le nom de l'entreprise de livraison. VDM
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