Aujourd'hui, un ami me prête sa moto : une 600 sportive. Je vais donc chercher ma copine pour faire un tour. Départ à un feu rouge un peu violent. Dix minutes après, je remarque que ma copine n'est plus derrière la moto. Je me disais bien qu'elle était plus vive depuis quelque temps... VDM
Aujourd'hui, ayant mal à la gorge, je vais voir ma mère. Elle commence à regarder et à toucher et, après quelques minutes de réflexion, me dit : "Dis donc, Camille, tu as une gorge profonde." Puis elle se tourne vers mon copain et lui fait un clin d'œil. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, je porte mon petit cousin dans mes bras. Connaissant le lascar, je le préviens : "Tu ne me fais pas pipi dessus, hein !" Il acquiesce et, quelques minutes plus tard, me dit : "Mais pour caca, t'as rien dit !" En effet… VDM
Aujourd'hui, répondant à un appel du réparateur pour l'ordinateur, ma mère me crie bien fort : "Tes films pornos, tu veux les garder ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, au réveil, je m'aperçois qu'un moustique m'a piqué sur une fesse. Une allergie s'est déclenchée et mon postérieur a gonflé de manière faramineuse. Douloureux et vraiment inesthétique. La réflexion de ma moitié : "Dommage qu'il ne t'ait pas piqué les seins !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un texto : "c'est fini, c con hein ?" Pourtant, je suis célibataire. Alors même célibataire, je me fais plaquer. VDM
Aujourd'hui, un moustique m'a piquée à l'œil. Étant donné que je suis très allergique, mon œil est devenu un véritable coquard. Résultat : ma patronne veut me prendre en photo pour la coller sur sa porte de bureau avec l'écriteau : "Celui qui ne travaille pas bien se verra ressembler à ça." VDM
Aujourd'hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j'ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n'est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM
Aujourd'hui, suite à une fête organisée hier, j'ai nettoyé la maison de fond en comble avant que mes parents ne rentrent. Ils n'y auraient vu que du feu si je n'avais pas oublié... les cinq invités qui dormaient dans leur chambre. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé l'été à réviser, je me tartine d'auto-bronzant pour donner le change. Puis, comme indiqué sur le mode d'emploi, je me lave les mains. Premier commentaire de mes amis : "Tiens, tu es allée en Martinique avec des gants ?" VDM
Aujourd'hui, je me fais opérer. L'infirmier anesthésiste, sur un ton moqueur, en voyant ma forte pilosité, chantonne à sa collègue : "Mondiaaal moquette !" Je n'étais pas encore endormi. VDM
Aujourd'hui, je vais dans une boutique de quartier. Cinq minutes après mon arrivée, le vendeur commence à fermer le rideau de fer. Pris de panique, je crie en le suppliant de me laisser partir. C'était l'heure de fermeture, et il voulait juste empêcher d'autres clients d'entrer. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois mon fils en train de s'épiler le torse. Je lui conseille d'arrêter car les filles aiment les poils. Il me répond tout simplement : "Maman, reste dans ton temps, je m'occupe du mien." VDM
Aujourd'hui, un ami me dit par MSN que son père vient de décéder. Pour exprimer ma compassion, je souhaite lui envoyer le clin d'œil "larmes". Mais je me trompe et je lui envoie "cochon danseur". VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : "Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé !" VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
Aujourd'hui, j'ai flashé sur une fille, alors je l'ai suivie dans toute la ville discrètement pour la voir finalement entrer dans un hôpital psychiatrique en tapant dans ses mains. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM
Aujourd'hui, visite chez ma tante et son fameux escalier entre les barreaux duquel, quand j'étais petite, je mettais la tête pour voir ce qu'il se passait. J'ai voulu voir si ma tête passait encore. Aucun problème pour la rentrer. La suite, vous la devinez. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé très, très en retard pour le lycée. Sur mon front était collé un Post-it : "Si tu es debout avant 10 h, quand le lycée appellera pour une justification, change de voix et lis le message au dos de ce Post-it. Bisous, Maman." VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma femme m'a offert deux places pour le concert de Michael Jackson, apparemment très fière de la belle affaire qu'elle avait réalisée. VDM
Aujourd'hui, une prof entre dans mon bureau avec ses 18 élèves en les disant vraiment pas sages. Je me mets à les engueuler sévèrement, en particulier un, qui sourit bêtement. Pétrifiés, ils se mettent à chanter : "Joyeux anniversaire, monsieur le directeur..." Y compris l'autre, en pleurant... VDM
Aujourd'hui, à un entretien d'embauche, lorsque l'employeur m'a demandé : "Avez-vous des questions ?", je me suis entendu répondre : "C'est un entretien pour quel emploi, déjà ?" VDM
Aujourd'hui, une de mes anciennes élèves est venue me remercier : "Grâce à vous, j'ai fait L !" Je suis prof de maths. VDM
Aujourd'hui, comme à son habitude, mon chéri est devant sa console avec son casque. Un peu excitée, je commence à lui raconter tout ce que j'aimerais lui faire. J'ai partagé cette conversation avec la vingtaine de joueurs qui étaient dans sa partie. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a trouvé la technique : il fait la vaisselle pendant que je prends ma douche pour que je lui dise d'arrêter. VDM
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