Miss Paris, France 34 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai passé Noël seul chez moi et je me suis fait des pâtes. Quand je les ai égouttées, quelques-unes sont restées collées au fond de la casserole. En regardant mieux, elles formaient un "LOL". Même mes pâtes se foutent de moi. VDM
Aujourd'hui, mon ex a fait la liste des choses expliquant pourquoi elle avait décidé de rompre. Parmi les raisons invoquées : "La mort de ta mère t'a rendu trop triste." VDM
Aujourd'hui, mon compagnon, pas très doué en matière de cadeaux, a trouvé une méthode pour me mettre sur une fausse piste et créer la surprise pour Noël : me faire croire qu'il allait m'offrir une bague de fiançailles. Il m'a en fait offert un pyjama. Malin ! Mais bizarrement, j'aurais préféré l'inverse. VDM
Aujourd'hui, un ami DJ m'a demandé si je voulais faire la voix féminine dans l'un de ses morceaux. Flattée, j'ai accepté. La seule chose que j'avais à dire était : "I'm a bitch, I'm a bitch." VDM
Aujourd'hui, j'ai offert à mon fils un petit chien robot très attachant qui imite à la perfection le vrai chien, à tel point que mon mari lui parle, le caresse, nous montre ses progrès avec fierté et l'a même emmené au travail. Mon fils n'a même pas le temps de jouer avec lui. VDM
Aujourd'hui, la fillette de quatre ans que je garde a absolument tenu à me présenter son chat. J'ai donc fait la connaissance de Biscotte, bien au chaud dans son urne funéraire. Glauque. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la cohabitation entre ma nouvelle colocataire et moi-même n'allait pas marcher quand, en plein milieu du repas, elle s'est versé de l'eau dans l'oreille gauche pour "purifier son esprit envahi de pensées négatives". VDM
Aujourd'hui, l'hiver étant arrivé, ma nouvelle copine a décidé de faire un trou à l'entrejambe de son jogging pour que, quand on fait l'amour, madame n'ait pas froid aux jambes. VDM
Aujourd'hui, ma fille est venue me demander si elle pouvait jouer à un célèbre jeu vidéo interdit aux moins de 18 ans en me rassurant : "Ne t'inquiète pas, maman, je ne fais que tuer des gens, faire des braquages et mater des femmes." Clara, sept ans. VDM
Aujourd'hui, l'amour rend aveugle, certes, mais pas assez pour que l'amant de ma chérie passe inaperçu derrière les orchidées du jardin. VDM
Aujourd'hui, étant enceinte de trois mois, j'ai pris une place prioritaire dans le bus. Une dame a voulu me déloger sous prétexte qu'on ne voyait pas que j'étais enceinte. Je lui ai rétorqué : "Vous voulez voir mon autopsie ?" VDM
Aujourd'hui, afin de préparer une soupe, j'ai envoyé mon copain, qui n'est pas très légumes, acheter deux potimarrons au supermarché. Il est revenu avec un kilo de "petits marrons". VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je n'arrive à faire la grosse commission que dans mes propres WC. Ça fait un mois que j'ai mon premier appartement et que je suis obligé de retourner tous les jours chez mes parents pour faire caca. VDM
Aujourd'hui, pour que j'arrête de fumer, mon père a eu la brillante idée de mélanger du poivre à mon tabac à rouler. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils. Pour l'occasion, j'ai voulu acheter un gâteau à la boulangerie, mais celle-ci n'a pu me proposer que des galettes des Rois. Quand je suis rentré, ma femme, furieuse, a décidé d'aller acheter un "vrai gâteau", et est revenue avec une bûche de Noël. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mes grands-parents à diner. J'ai créé une belle ambiance avec des bougies et ai allumé une lampe rouge sur le rebord intérieur de la fenêtre. À peine entrée, mamie m'a lancé : "Tu sais que dans les bordels, la lumière rouge à la fenêtre veut dire que c'est disponible ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je suis dans une auberge peu chère à San Francisco. En rentrant ce soir, un camarade m'a dit qu'en tant que Français, le nouveau parfum qui émanait de ma chambre allait me plaire. Ma chambre sentait le fromage ; mes nouveaux voisins de lit sont des SDF. VDM
Aujourd'hui, pendant ma discussion avec un charmant jeune homme via un site de rencontres, celui-ci, pourtant beau, m'a dit qu'il avait énormément de difficultés à attirer les filles. Après avoir regardé ses photos, je lui ai dit : "Mais non, tu as un charmant visage ! C'est quoi, le piège ? Il te manque une jambe ? Ha ha ha !" Ha. Ha. Ha. VDM
Aujourd'hui, moment tendre et complice avec mon homme. Je me sentais heureuse, et je le lui ai fait savoir entre deux baisers : "J'ai des papillons dans le ventre." Il m'a répondu : "Je t'en prie, va faire caca !" Il ne connaissait pas l'expression. VDM
Aujourd'hui, sortie au centre commercial avec ma femme et notre fille de quatre ans. Nous nous sommes arrêtés dans un restaurant et, quand j'ai dit au serveur que je souhaitais prendre des frites, ma fille m'a arrêté et m'a dit bien fort : "Papa, n'oublie pas que tu as la diarrhée !" Ah oui. VDM
Aujourd'hui, comme ma peau très pâle fait ressortir exagérément mes veines, ma fille de douze ans a fait croire à son petit frère qu'en tant qu'alien, le bleu était ma couleur naturelle et que je tentais de la camoufler. Depuis, mon fils a peur de moi. VDM
Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM
Aujourd'hui, je suis crevée. Mes voisins du dessus ont fait la fête jusqu'à 4 heures du matin, mais ce n'est rien. Le problème, c'est que mon voisin de palier a cru que c'était de mon appartement que venait le bruit et a frappé sur ma cloison toute la nuit. VDM
Aujourd'hui, prof de SVT d'une classe de seconde pas très attentive, j'ai parlé de la création de l'Univers. Ma langue a soudainement ripé, et pour une fois, tout le monde m'a entendue quand j'ai dit "Gang Bang". Je crois que j'en ai pour une bonne décennie. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé ma voiture ouverte alors que j'étais à la boulangerie. Quand je suis revenu, j'ai trouvé un homme sur la banquette arrière. Celui-ci a crié : "C'EST QUI LE PATRON ?!" Plus jamais je ne laisse ma voiture ouverte, plus jamais. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM
Aujourd'hui, à table, j'ai dit à mon père que son vieux conseil d'essayer de déposer un peu d'urine sur chaque nouvel aphte buccal pour le faire partir plus vite ne marchait pas. Il m'a regardée d'un air étonné et m'a répondu : "Quoi ? Tu m'as cru ?" VDM
Aujourd'hui, la sécurité du métro toulousain m'a violemment plaqué au sol alors que je m'apprêtais à monter dans une voiture. Ils avaient cru que la manette de Xbox dans ma poche intérieure était un révolver. VDM
Aujourd'hui, pause clope au bureau, mais il y avait beaucoup de vent et la flamme du briquet ne tenait pas deux secondes. Un homme est arrivé, s'est mis devant moi et, par galanterie ou par politesse, a ouvert son manteau pour bloquer le vent. Il ne portait rien en dessous. Je l'ai même remercié. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que lors des ébats avec mon copain, je n'étais bien que quand il avait sa tête à gauche de la mienne, que j'avais ma main droite en bas de son dos et la gauche en haut. Je suis violoncelliste. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
