Mr DTC, quelque part dans le Sud-Ouest 32 years-old Single
Aujourd'hui, juste après m'avoir fait une gâterie, ma copine va dans la cuisine pour envoyer un SMS à sa mère : "Merci pour les conseils, maman, j'ai réussi. Et tu avais raison, ce n'est pas si gros, finalement." VDM
Aujourd'hui, mon mec part en vacances pour dix jours. Sachant qu'il va énormément me manquer, je lui demande de me laisser quelque chose de lui. Il a gentiment mis quatre ou cinq poils pubiens sur mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de vacances, je passe à l’appartement de ma copine pour lui faire une surprise. J'entre avec ma clé, elle me prend pour un cambrioleur et m'asperge avec sa bombe lacrymogène. C'est définitif, l'amour rend aveugle. VDM
Aujourd'hui, je sors fièrement de chez le coiffeur avec mes nouvelles mèches platine. Sous cette chaleur accablante, je décide d'aller à la piscine. Je barbote paisiblement quand, tout à coup, ma mère pousse un cri. Le chlore m'a teint les cheveux en vert. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui travaille à 300 kilomètres de chez moi, m'annonce toute contente qu'elle vient de trouver un travail à côté de chez moi et qu'on va pouvoir emménager ensemble. Malheureusement, j'ai appris que j'étais muté 250 kilomètres plus loin. Attrape-moi si tu peux ! VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une demi-carte postale. Oui, une DEMI-carte postale ! La partie contenant le texte a vraisemblablement disparu, mais comme il restait la moitié avec l'adresse, La Poste m'a gentiment fait parvenir ce morceau de papier. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a enfin accepté que l'on adopte un chaton, mais à une condition : qu'on l'appelle Spock. En hommage à l'extraterrestre aux oreilles pointues de Star Trek ? Non, non, c'est "le bruit qu'il fera en atterrissant sur le bitume après être passé par la fenêtre s'il m'emmerde." VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM
Aujourd'hui, je suis avec un groupe d'amis, dont un couple ayant une petite fille en bas âge. Alors que je m'amuse avec elle sous le regard attendri des parents, elle me fixe droit dans les yeux et s'exclame : "Papa !" C'était son premier mot. VDM
Aujourd'hui, entraînement de foot. Sous la douche, je repense à la douche coquine que j'ai prise avec ma copine la veille. Imaginez-vous la tête de mes coéquipiers qui m'ont vu avec le sourire et une érection. VDM
Aujourd'hui, alors que je tentais de draguer une jolie fille, elle s'est soudainement penchée vers moi et m'a dit : "Désolée, je ne suis pas assez bourrée pour pouvoir t'embrasser." VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à caler trois fois à un feu vert. À la quatrième, le conducteur de derrière s'est montré serviable en poussant énergiquement ma voiture avec son pare-chocs avant. VDM
Aujourd'hui, c'est bien la première fois qu'une cliente de mon salon de coiffure me présente une image extraite d'un film porno parce qu'elle veut la même coupe que l'actrice principale. VDM
Aujourd'hui, moment torride avec mon copain, jusqu'à ce qu'il prenne une voix bizarre et me dise : "Excusez-moi, mais vous êtes en train de me baver dessus." Finalement, j'ai ouvert les yeux et me suis retrouvée nez à nez avec mon voisin de bus. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert par hasard le journal intime de ma petite sœur. Je sais maintenant qu'elle a couché avec tous mes petits amis sauf un, mon actuel. Elle y travaille. VDM
Aujourd'hui, au drive d'un fast food bien connu de tous, la caissière a fait tomber mon billet de 20 € entre sa caisse et ma voiture. Je les soupçonne d'avoir fait exprès d'installer une bouche d'égout juste en dessous. VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM
Aujourd'hui, scène de romantisme avec ma copine : elle me glisse doucement ses écouteurs directement dans les oreilles pour me faire écouter un slow. J'ai compris à l'odeur que ce n'était qu'une manière pour elle de masquer ses bruits de pets. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM
Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi avons invité mon meilleur ami, Benoit, et son amie. Après avoir fait manger Karl, mon enfant, nous prenons place à table et commençons le repas. Mon fils, jouant à côté de la table, se lève et dit : "Papa, pourquoi tonton Ben écrase le pied à maman ?"... VDM
Aujourd'hui, je me baladais avec ma grand-mère au centre-ville quand soudain elle me regarde et me dit : "Mais t'as froid !" Et moi de lui répondre que non. Elle se met alors à crier : "Pourtant t'as les seins qui pointent !" Merci mamie. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle collègue pas très futée est allée faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fière, avec ses cinquante photocopies. Elle avait juste oublié un détail : enlever le Post-it "x 50" collé en plein milieu de l'original. Je dois la supporter tous les jours. VDM
Aujourd'hui, parlant du changement de génération avec ma grand-mère, je lui fais remarquer qu'il était "naturel" de perdre sa virginité aux alentours de 16 ans. Elle crie au scandale, disant qu'il n'y a plus de jeunesse. Grand-maman, je te rappelle que tu as eu maman à 17 ans… VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
Aujourd'hui, la fille que je convoite depuis des semaines accepte enfin mon invitation. J'arrive au rendez-vous, elle est déjà avec un jeune homme. Je la regarde, surpris. "Oui, j'ai beaucoup de mecs à rencontrer, je préfère faire des groupes." VDM
Aujourd'hui, repas avec mon père et mon amoureux. Mon homme explique à mon géniteur qu'il est gêné de tutoyer son "beau-père". Réponse : "Mais non, je ne suis pas ton beau-père... Tu montes ma fille alors tu peux me tutoyer. Voilà tout." VDM
Aujourd'hui, il a neigé ET fait de l'orage en même temps. Moi non plus je ne savais pas que c'était techniquement possible. À vélo, dans le noir et à 16h30, j'ai eu tout le temps de combler mon ignorance. Bienvenue en Angleterre. VDM
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