LASNE (MARANSART), Belgique 29 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM
Aujourd'hui, ma copine, furax, m'a giflé, puis engueulé avant de rompre sans me laisser dire un mot. Le motif ? Une VDM dans laquelle elle s'est reconnue grâce à des détails "très ressemblants" et qui "la visaient". En ce moment, je suis en train d'écrire sur ce site pour la première fois. VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, mon voisin met sa musique tellement fort que je peux utiliser Shazam pour reconnaître les morceaux. VDM
Aujourd'hui, j'arrive enfin à motiver mon colocataire, d'ordinaire peu enclin à faire les tâches ménagères, pour qu'il s'attaque à la montagne de vaisselle. Il attrape l'éponge, le produit vaisselle, et... s'ouvre l'index avec le premier couteau qu'il lave. VDM
Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM
Aujourd'hui, une fille charmante m'accoste dans la rue et me demande mon numéro. Je suis tellement stressé que je lui réponds que je suis gay. VDM
Aujourd'hui, je tente d'expliquer à ma petite-cousine que, dans une relation amoureuse, il n'y a pas que la beauté qui compte. Elle me répond : "Tu dis ça parce que tu es moche." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de m'étaler de la crème hydratante sur le haut du corps. Visiblement, même après explications, mes bras, mon ventre, mon dos et ma nuque ne forment qu'une seule et même partie de mon anatomie : mes seins. VDM
Aujourd'hui, examinateur pour l'oral du baccalauréat de français, j'appelle un élève pour qu'il rentre dans la salle. Il est venu en courant avec un maillot de Zidane sur le dos, a embrassé le sol, a fait la croix et est parti s'asseoir. VDM
Aujourd'hui, dans l'appartement de vacances que je loue avec une amie, il faut passer par ma chambre pour accéder à la sienne. Pour ses besoins nocturnes, elle utilise une bassine qu'elle vide le matin. Ce matin, la bassine dans les mains, elle a trébuché sur mon lit alors que je dormais. VDM
Aujourd'hui, en ville avec un collègue, une demoiselle m'aborde et me demande mon numéro. Surpris, je le lui donne et je taquine mon confrère. Plus tard, je reçois un SMS : "Coucou ! Je t'ai demandé ton numéro tout à l'heure. Tu pourrais me donner celui de ton pote ? Il est trop craquant." VDM
Aujourd'hui, dans la rue, avant un examen oral important, un homme trébuche et renverse sur moi une demi-bouteille d'alcool plutôt odorant. Faute de temps pour me changer, je file à mon oral. Après mon passage, l'examinateur m'a dit que je m'en serais beaucoup mieux sortie si je n'avais pas été ivre. VDM
Aujourd'hui, je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM
Aujourd'hui, je suis élève dans une école d'ingénieurs parisienne : les Ponts et Chaussées. En envoyant mon C.V. pour un stage, j'ai oublié de désactiver la signature automatique de ma boîte e-mail. Mon C.V. est donc signé : "Nathalie, Élève ingénieur des Pompes et Chaussettes." VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, une dame me sourit gentiment dans le métro. Je lui rends son sourire et me tourne, contente de rencontrer enfin quelqu'un d'agréable dans les transports en commun. Elle sort ensuite un livre : "Manuel pratique de télépathie : comment contrôler l'humeur des gens à distance" VDM
Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM
Aujourd'hui, à mon retour du travail, ma copine saute dans mes bras en me remerciant de ce merveilleux réveil, que c'est "oui" et qu'elle a appelé toute la famille pour leur dire la nouvelle. La bague qu'elle a au doigt est celle que mon frère m'a remise hier soir pour que je la cache. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont créé un groupe Facebook : "Gaëlle a eu son permis... Non, j'déconne." VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
Aujourd'hui, je perds les eaux. Mon mari m'emmène à la maternité, à quarante-cinq minutes de chez nous. Sur place, il demande à la sage-femme combien de temps va prendre l'accouchement. "Pour un premier, six à dix heures." Il est rentré à la maison chercher sa DS... et a raté la naissance de son fils, une heure plus tard. VDM
Aujourd'hui, après vingt minutes de lutte acharnée avec une mouche qui volait tranquillement dans ma chambre depuis une heure, je réussis enfin à la tuer. En voulant la balancer dehors, j'en ai fait entrer deux autres. VDM
Aujourd'hui, j'ai brisé une boule à facettes par maladresse. J'ai fait un calcul : j'en ai pour environ 65 370 années de malheur. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde tranquillement un match de foot dans mon lit, ma femme arrive avec un regard coquin. Elle sort des menottes de sa poche et commence à m'attacher au lit. Amusé, je me laisse faire. Une fois que je suis attaché, elle prend la télécommande de mes mains et change de chaîne. VDM
Aujourd'hui, j'ai embouti une voiture et j'ai voulu faire le coup du : "Les gens pensent que je vous laisse mon numéro, mais non !" Je l'ai écrit... sur une de mes cartes de visite. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM
Aujourd'hui, je suis électricien et je dois raccorder les câbles électriques de tout un quartier. Les fils ont chacun une couleur pour les différencier. Je suis daltonien. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM
Aujourd'hui, lors de ma demande en mariage, j'ai confondu le prénom de ma fiancée avec celui de ma mère. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
