kitabeyonce

Aujourd'hui, je me marie. C'est le plus beau jour de ma vie, le seul où je suis la "reine du jour". Sauf que mon frère a décidé de demander sa copine en mariage dans l'église. Ils ont été le centre d'attention pendant toute la soirée, recevant tous les vœux et compliments de mes proches. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de préparer un diner afin de présenter ma copine à mes parents, qui sont un peu vieux jeu. Tout allait bien jusqu’à ce que ma copine, à la fin du repas, s'étire en lançant un merveilleux : "Aaah ! Je suis pleine comme une pute !'' VDM

Aujourd'hui, la sécurité du métro toulousain m'a violemment plaqué au sol alors que je m'apprêtais à monter dans une voiture. Ils avaient cru que la manette de Xbox dans ma poche intérieure était un révolver. VDM

Coquinous

Aujourd'hui, j'ai acheté une tenue de policière pour un jeu de rôle avec mon mec. En rentrant, je me suis arrêtée dans une boutique et le portique de sécurité a sonné. Le vigile a exigé de fouiller mon sac en caisse. Il en a sorti la tenue, le képi et la matraque sous les yeux ébahis des clients. VDM

Aujourd'hui, je me suis maquillée pour une soirée. Arrivée là-bas, j'ai subtilement fait remarquer mon magnifique maquillage bleu nuit au gars qui me plait depuis des mois. Lui, joyeux, m'a sorti : "Hé, mais c'est génial ! Tu as assorti ton maquillage avec tes cernes !" VDM

Aujourd'hui, mon grand-père, qui est un bricoleur de bon niveau, a été fier de nous présenter sa nouvelle création : son propre cercueil. VDM

Utile

Aujourd’hui, une amie nous a invités à la fête de naissance de son nouveau-né et j'ai proposé à mon copain de lui offrir un stérilisateur. Il m'a répondu : "Je sais que tu n’aimes pas les enfants, mais de là à lui proposer la stérilisation…" VDM

Aujourd'hui, ma grand-mère est allée voir le médecin pour une tendinite au poignet. Il lui a recommandé de moins jouer à Candy Crush. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a découvert la neige. Voulant immortaliser le moment, il en a mis dans une boîte. Je ne sais pas ce qui est le pire : qu'il ne me parle plus parce que j'aurais remplacé la neige par de l'eau, ou que mes parents prennent un malin plaisir à le soutenir. VDM

Pas de fumée sans feu

Aujourd'hui, ma mère m'a dit qu'elle savait que je fumais. Je n'aurais jamais dû répondre : "Fumer quoi ?" VDM

Aujourd'hui, entretien à la Banque postale. À la fin, la DRH m'a dit : "Vous recevrez une réponse par courrier d'ici une semaine." Naturellement, j'ai répondu : "Oh, vous savez, avec La Poste, on n'est jamais sûr de rien !" VDM

La fête

Aujourd'hui, alors que j'étais dans une rue bondée, il a commencé à pleuvoir. C'est une seconde après avoir ouvert mon parapluie, pioché dans le pot familial, que je me suis rappelé avoir voulu faire une blague : je l'avais rempli de paillettes et de confettis. Je ressemble à présent à un sapin de Noël. VDM

Aujourd'hui, j'ai un nouveau valet de toilette. Non, je ne parle pas d'un présentoir à papier toilette, mais de mon fils de quatre ans qui, à chaque fois que j'y vais, fonce à l'intérieur, ouvre le couvercle, vérifie la propreté de la cuvette et ressort en me disant : "C'est prêt, maman !" VDM

Aujourd'hui, en cuisinant, j'ai renversé le jus d'une boîte de thon sur mes mains. Mon frère, 17 ans, m'a alors dit : "Eh bien voilà, tes mains sentiront comme ton string le dimanche matin quand tu rentres de tes soirées mouvementées." VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais à une fête chez des amis, j'ai aperçu un cubis de vin dans un coin. Ne trouvant pas de verre, j'ai décidé d'en verser un peu directement dans ma bouche. C'était de l'huile d'olive. VDM

Aujourd'hui, mon chéri a trouvé amusant de dessiner une tête souriante au vernis à ongles sur son sexe. Il a trouvé ça beaucoup moins drôle quand j'ai dû la lui enlever en frottant avec un coton plein de dissolvant. VDM

Aujourd'hui, après une énième prune, j'ai fini par ajouter le site amendes.gouv.fr à mes favoris. VDM

Aujourd'hui, je suis entré dans des toilettes publiques parisiennes pour y faire ma petite affaire. Alors que la porte se fermait, un clochard s'y est brutalement engouffré et m'a demandé si on pouvait partager. Il n'a pas attendu ma réponse. VDM

Aujourd'hui, mon mec a tenté de me faire croire qu'on avait piraté son compte Facebook. Le seul changement ? Il n'est plus en couple, mais célibataire. Sacré pirate ! VDM

Aujourd'hui, complexée par quelques kilos en trop, j'ai demandé à mon frère de me servir le diner, qui se trouvait dans un grand récipient. Le comparant à une marmite de potion magique, il m'a répondu : "Non, Obélix, tu es tombée dedans quand tu étais petite." VDM

Fort de café

Aujourd'hui, pour le petit déjeuner, ma fille Lisa âgée de six ans et demi, a eu envie de me faire un café fort, "comme je les aime" pour me faire plaisir. Elle a donc tout naturellement ajouté du poivre. C'était fort, trop fort. VDM

Aujourd'hui, ma sonnerie de portable a le son d'une tondeuse, car mon copain l'a changée pour me rappeler que je dois m'épiler. VDM

Aujourd'hui, surpris par la pluie, j'ai appelé ma mère pour qu'elle vienne me chercher. Je lui ai indiqué l'endroit, un quartier mal fréquenté, mais je l'ai rassurée : "Ne t'inquiète pas, il n'y a que des vieux." Je me suis fait agresser par un sexagénaire. VDM

Aujourd'hui, mon colocataire, qui ne fait jamais la cuisine, m'a demandé si on faisait les cordons bleus à la poêle ou au four. Je lui ai répondu les deux. Il a mis la poêle dans le four. VDM

Aujourd'hui, dans l'hôtel où je travaille, un client est venu se plaindre que l'air conditionné faisait trop de bruit. Après 25 minutes de vérifications et de recherches, j'ai découvert que la coupable était sa brosse à dents électrique, qui s'était allumée toute seule et nettoyait tranquillement le montant en métal de sa valise. VDM

Ça se fête !

Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma fille de dix ans que j'étais devenu président d'une grande entreprise nationale de recyclage de déchets. Elle m'a répondu : "Super ! Mon papa est devenu président des poubelles !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais dans la voiture avec mes grands-parents à la recherche de notre hôtel, le GPS a dit : "Vous êtes arrivés." Nous étions devant un cimetière. VDM

L'angoisse

Aujourd'hui, en sortant du bus, je suis allé récupérer ma valise, mais bien entendu, elle se trouvait tout au fond de la soute. Je suis donc entré dedans pour la tirer. Le chauffeur, pensant que j'étais parti, a refermé la soute. Le petit trajet au milieu des bagages a été sympa. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais de l'essence, un homme m'a regardée d'un air coquin. Interloquée, je me suis regardée dans le rétro. Tout s'est expliqué : pour soigner un bouton de fièvre sur la lèvre, j'avais, sur les conseils de ma mère, appliqué du dentifrice blanc, qui avait séché. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a demandé de venir "surveiller les poissons". Au bout de quelques minutes, je me suis rendu compte que les poissons que je devais surveiller n'étaient pas ceux dans l'aquarium, mais ceux dans la poêle. VDM