Mr 56 years-old
Aujourd'hui, j'ai des troubles du sommeil. Hier soir, j'ai cherché de l'aspirine dans le placard de la salle de bain de mon père et suis tombé sur un flacon avec une mention "somnifères". Non seulement j'ai mis trois heures à m'endormir, mais en plus, à mon réveil, je bandais encore. VDM
Aujourd'hui, avec la famille, nous parlons de 2012 et de cette prétendue "fin du monde". Pour rire, je sors à mon petit cousin de neuf ans : "Tu ne connaîtras jamais tes 18 ans." Il m'a lancé : "Et toi, tu ne connaîtras jamais l'amour." VDM
Aujourd'hui, grosse soirée entre amis. Quand j'ai commencé à danser, tout le monde a rigolé sans pouvoir s'arrêter, y compris ma meilleure amie, qui m'a lancé : "Purée, tu gères ! Tu fais trop bien les coincés qui ne savent pas danser en boîte !" Je danse vraiment comme ça. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec ma mère avant de partir en cours. Énervé, je rejoins mon arrêt de bus bondé. Là, mon pire cauchemar se produit et j'entends la voix de ma mère derrière moi : "Roudoudou ! Tu as oublié ton sac ! Allez viens, je te fais un bisou, je n'aime pas quand on se fâche." VDM
Aujourd'hui, après huit années d'études, une thèse soutenue brillamment, trois ans de post-doctorat aux États-Unis suivis de deux ans à la Sorbonne, je suis chercheur. D'emploi. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu les résultats d'un concours extrêmement difficile que je prépare depuis plus d'un an pour accéder à un métier qui me passionne. Je l'ai raté de 0,02 point, au sommet de la liste des non-reçus. Je vais tuer un admis et je reviens... VDM
Aujourd'hui, mon oncle m'a demandé de l'aider à organiser une fête surprise pour ma sœur jumelle. Je crois qu'il n'a toujours pas compris le mot "jumelle". VDM
Aujourd'hui, à cause d'un petit complexe, je laisse pour la première fois mon copain me toucher le ventre en contractant bien sûr à fond mes abdos. Il me lance alors : "Bah ça va, c'est pas si horrible que ça... Vas-y, contracte un peu pour voir ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM
Aujourd'hui, je montre mon fusil à billes à un ami en visioconférence sur mon ordinateur portable. Pour plaisanter, je fais semblant de tirer en direction de l'écran, mais appuie malencontreusement sur la détente. J'avais oublié de mettre la sécurité. VDM
Aujourd'hui, étudiante ruinée de mon état, je décroche enfin le sésame : un petit job à la crèche. Alors que je demande à un enfant de ranger ses crayons, il me répond : "Je n'ai pas trois mains, hein !" Amusée, je lui donne la vraie expression. "Et 'ferme-la connasse', c'est la vraie expression ?" VDM
Aujourd'hui, après deux longues heures d'explications à ma grand-mère sur l'utilisation d'Internet, elle me dit : "Et sinon, à quoi ça sert ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé comment envoyer une très grosse quantité de SMS simultanément avec mon portable. Taquin, je décide de balancer tout ceci à un ami pour faire planter son portable et l'énerver un peu. Je n'avais pas désactivé les accusés de réception. VDM
Aujourd'hui, une amie me fait la bise sans la faire aux autres filles présentes. Lorsque l'une d'entre elles lui demande pourquoi, c'est avec un grand sourire sadique qu'elle répond : "Je suis malade." VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus à me demander à quoi peut ressembler un testicule de Schtroumpf. Grâce à un accident de VTT, je le sais. VDM
Aujourd'hui, mon mari part travailler comme d'habitude. Trente minutes plus tard, je le vois revenir pressé en me disant qu'il a oublié quelque chose. Son repas du midi ? Non, non, de prendre le premier chocolat de son calendrier de l'Avent. Il avait peur que je le mange. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire m'envoie un message pour me rappeler que j'ai oublié de manger mon chocolat du calendrier de l'Avent. Le message a été suivi de deux MMS : un de mon chocolat dans sa main et un de sa case vide. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon neveu. Il est habitué à recevoir en cadeau des jeux vidéo et autres consoles, et ne voulant pas lui offrir ce genre de présent, j'opte pour un jeu de société. Il l'observe longuement et me dit : "Ce n'est pas grave, tata, je me doutais que tu étais pauvre." VDM
Aujourd'hui, je trouve mon homme dans un bain brûlant en train de boire une bouteille d'eau. Pourquoi ? Parce que, selon lui, le bain fait fondre les graisses et l'eau qu'il boit les élimine ! Si je suis son raisonnement, d'ici un quart d'heure, il devrait pisser de l'huile. Pour lui et sa naïveté, VDM
Aujourd'hui, je regarde Narnia et, lorsque l'une des héroïnes parle à l'arbre, je lance : "Ma pauvre, tu parles à un arbre !" Et mon copain de répondre : "Et toi à une télé…" VDM
Aujourd'hui, mon fils vient me rembourser les 10 € que je lui ai prêtés et, pour être gentil, je lui dis : "Garde-les, mais ramène-moi de bonnes notes !" Il prend cinq secondes pour réfléchir et me répond en souriant : "Tu ferais mieux de les reprendre." VDM
Aujourd'hui, très, très seul, ma vie se résume à lire et à regarder des films et des séries. À force, j'ai développé un sens aigu me permettant de deviner toutes les intrigues et histoires, me gâchant par conséquent mes seuls et uniques loisirs. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que plus de cinq cents millions de messages avaient été envoyés en France pour la nouvelle année. Mathématiquement, je me demande encore comment j'ai pu ne pas en recevoir un seul. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mon permis et ma grand-mère m'a donné une enveloppe : "Tiens, ça devait être pour ton permis." J'ai demandé : "Ça devait ?" Elle m'a répondu : "Oui, je n'avais pas prévu que tu l'aurais, donc j'avais mis ça de côté pour ton prochain passage." Merci mamie. VDM
Aujourd'hui, après une folle nuit d'amour avec mon copain, je rencontre enfin son père durant le petit déjeuner. Par politesse, il me demande si j'ai faim. Après une réponse négative de ma part, il lance : "En même temps, après ce que tu as mangé hier..." VDM
Aujourd'hui, pas très rassurée à l'idée de faire les plus grandes montagnes russes d'Europe, je me laisse convaincre par mes amis. Je me retrouve à côté d'un mec qui, au moment où les harnais se baissent, me lance avec un air de psychopathe : "Tu as déjà vu 'Destination finale 3' ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment qu'une fille me drague ouvertement alors que je suis en couple. J'ai refusé de lui donner mon numéro. Elle a trouvé la technique ultime : À un feu rouge, elle est entrée dans ma voiture pour que je sois obligé de lui donner mon numéro lors du constat. VDM
Aujourd'hui, après avoir obtenu le code du premier coup et le permis du premier coup, j'ai réussi l'accident de voiture le premier jour. VDM
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