Miss Entre Deux, La Réunion 31 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai demandé au vétérinaire (à qui j'amenais mon hamster malade) s'il prenait la carte vitale. Je n'ai compris qu'après son long silence suivi d'un fou rire de sa part. VDM
Aujourd'hui, je dois passer les épreuves écrites d'un concours. Je viens de donner naissance à ma fille il y a 5 jours et rester assise sur une chaise est douloureux. Mon chéri me dit : "Bouge pas, j'ai la solution !" Il est revenu avec une bouée Donald jaune fluo dans laquelle il y a un grelot. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère si mon copain peut dormir à la maison. Elle me répond : "Oui, à condition que vous ne dormiez pas dans la même chambre." J'ai 24 ans, mes parents le connaissent depuis sept ans, nous sommes fiancés et nous préparons notre mariage avec leur bénédiction. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a décidé de repeindre les portes. Le chat, visiblement très content a fait des bisous à la porte. Résultat, j'ai un chat bordeaux et une porte à poils. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé une nouvelle teinte auburn pour couvrir mes cheveux blancs. Quand je reviens de chez le coiffeur, je demande à ma fille de 4 ans ce qu'elle en pense. Elle éclate en sanglots, mais vraiment de chagrin, et avant de repartir de plus belle : "On dirait un mooooonstre !" VDM
Aujourd'hui, j'aidais ma fille à manger ses pâtes. J'en fais tomber une sur son bras, elle me regarde l'air consterné et me dit : "T'es pas douée, maman." Elle a 2 ans. VDM
Aujourd'hui, je visitais une fabrique de bière. Une fois la visite terminée, on nous propose une dégustation. À ce moment-là, notre guide nous dit : "Santé !" Moi, qu'est-ce que je fais ? Je sens la bière. Petit moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa." VDM
Aujourd'hui, à une soirée, j'en viens à raconter que je bosse pour le site Web VDM, et là une fille hurle qu'elle adore TROP ce site, qu'elle y va tous les jours pour lire des histoires à la con... Pardon ? Ah non, moi c'est Voyageurs du monde... Enfin, maintenant je connais "VDM". VDM
Aujourd'hui, pendant un tournoi de foot avec les collègues, j'appelle ma femme pour recoller les morceaux après une dispute la veille. Je lui dis que les sandwiches qu'elle m'a préparés étaient super bons. Elle me répond qu'ils étaient garnis avec de la nourriture pour chien avant de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, je suis livreur de sushis. Je pars livrer à une adresse inconnue et c'est ma copine qui ouvre la porte, celle à qui je fais croire depuis 3 mois que je travaille dans la finance et qui faisait une soirée chez des amis. VDM
Aujourd'hui, je prépare 10L de planteur pour ma crémaillère. Lorsque je demande où est passé le deuxième saladier, mes potes me répondent : "On l'a jeté dans l'évier parce qu'il y avait des cendres de clope dedans." Les petits points noirs qui nageaient dans le planteur, c'était de la vanille. VDM
Aujourd'hui, je suis invité à une soirée qui promet d'être arrosée. Étant préposé à l'achat de bière, j'entre chez mon ami et pose avec fierté deux packs de 20 sur la table devant tout le monde. Il me demande : "Mais pourquoi as-tu acheté de la bière sans alcool ?" VDM
Aujourd'hui, voulant proposer un café à mes collègues, j'ai leur ai en fait sorti : "Je vais aux toilettes. Quelqu'un veut boire quelque chose ?" Je suis maintenant le seul sur trois à pouvoir répondre au téléphone à cause de leur fou rire incontrôlable. VDM
Aujourd'hui, j'ai ouvert un cornet de glace. Problème de fabrication, il n'y avait PAS de cornet. VDM
Aujourd'hui, je me lève dans la nuit et j'aperçois mon labrador couché au pied du lit, chose qui lui est interdite. Je me mets en colère en lui demandant de sortir, réveillant ma femme par la même occasion... avant de me rendre compte que je parlais à un tas de linge. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi avec les enceintes d'ordi à fond. À 4 h du mat', j'ai hurlé à la mort et frôlé l'attaque cardiaque quand la madame Avast m'a gentiment gueulé dessus que mon "anti-virus était à jour". Pas pu me rendormir. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 20 mois accepte enfin d'aller sur le pot. Elle fait un superbe pipi. Toute fière, je vais laver le pot, la laissant sans couche. Grave erreur. Après un "gnnnniiiiii" et un visage tout rouge, mon beau tapis n'est plus. On réessaiera le pot à 18 ans. VDM
Aujourd'hui, mon chef vient de m'annoncer que mon dynamisme avait été remarqué et que j'allais avoir une promotion. Je ne vais plus être Riri, le neveu de Donald, mais Dingo, l'ami de Mickey chez Disney. VDM
Aujourd'hui, je viens de terminer mon stage de 2 mois et de connaître la joyeuse somme que je vais gagner : 70 euros. Après un rapide calcul, je constate que cela équivaut à 1 euro par jour, parfait pour Pékin Express ! VDM
Aujourd'hui, je remplace un pote dans une boîte de livraison de pizzas. Une cliente prend un supplément chèvre sur une pizza et, par réflexe, j'ai fait la chèvre au téléphone. Elle m'a demandé si j'allais bien, et mes collègues en rigolent encore. VDM
Aujourd'hui, je fais 2h de route en voiture avec 2 collègues de travail vraiment canons. Elles rotent, pètent, et leur principal sujet de conversation était la fréquence à laquelle elles allaient faire la grosse commission. Je sais que c'est naturel mais quand même. VDM
Aujourd'hui, week-end camping avec mes tout nouveaux collègues. À la piscine, je décide de jeter mon chef à la flotte, ne croyant d'abord pas à ses : "Non, je sais pas nager !" J'ai vite compris qu'il ne mentait pas quand j'ai vu le reste de l'équipe se précipiter pour le sortir de l'eau... VDM
Aujourd'hui, j'ai bac +5, j'ai monté mon entreprise, j'ai 3 salariés, j'ai bâti ma maison moi-même, j'ai une femme qui attend notre premier enfant, et pourtant ma mère a encore dit au téléphone hier à une amie : "Mon fils, il ne fera vraiment jamais rien de sa vie." VDM
Aujourd'hui, je me mets à la cuisine. La recette indique de faire suer les oignons dans de l'huile d'olive. Une fois bien émincés, je les mets dans 3 cuillères à soupe d'huile et j'attends 10 minutes. Mon copain me demande alors s'ils ne sueraient pas mieux en les cuisant. Il en rigole encore. VDM
Aujourd'hui, je remarque une faute de typo sur la version anglaise de mon CV que j'ai transmis à des recruteurs hier. J'ai oublié un des L dans "public relations". Traduit, ça donne : j'ai un vif intérêt pour les relations pubiennes. VDM
Aujourd'hui, la correspondante anglaise de mon grand frère a de la fièvre. Je n'ai rien d'autre à lui proposer que des suppositoires. Au petit déjeuner, je la retrouve avec deux suppos à côté de son bol de thé, prêts à être avalés. Il va falloir que j'utilise la langue des signes. VDM
Aujourd'hui, en sortie avec des copines, notre voiture est cambriolée. Butin des voleurs : 4 valises de linge sale, une chaussure sur 2 et la glacière dans laquelle pourrissaient un vieux camembert et du chorizo. Nous recherchons donc une bande d'unijambistes, malades, habillés en femmes et puant à 100m. VDM
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