Miss Toulouse, France 32 years-old Single
Aujourd'hui, dans le train, j'ai fait le coup du "Je t'ai volé ton nez" à un petit garçon que je ne connaissais pas. Il est descendu à l'arrêt suivant et, du bord du quai, a vivement agité un objet en hurlant dans ma direction : "Je t'ai volé tes clés !" VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein travail, la sage-femme a proposé une tisane à mon homme en attendant la suite des évènements. Il a demandé : "Juste de l'eau chaude !" Elle a demandé confirmation, puis la lui a apportée. Il s'est tout bonnement préparé des nouilles chinoises... en plein accouchement. VDM
Aujourd'hui, mon mari est rentré d'un voyage d'affaires d'une semaine. Heureuse de le retrouver, je lui ai sauté dessus et nous avons entamé un câlin torride. Il a enfilé un préservatif sorti tout droit de sa valise. VDM
Aujourd'hui, pompier, j'ai vu mon premier homme nu sur intervention. Il avait son pénis coincé dans un grille-pain. VDM
Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM
Aujourd'hui, après le travail, je suis rentrée chez moi. Mon homme dormait dans le canapé, ma fille de huit mois hurlait dans son lit, la couche débordante, et la grande de sept ans avait mis la main sur ses cadeaux de Noël et s'amusait comme une folle. VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans s'est amusée avec des escargots en les mettant les uns sur les autres. Quand je lui ai demandé ce qu'ils faisaient, elle m'a tout naturellement répondu : "Une partouze." VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions sur la voie rapide, ma femme a soudainement hurlé : "Arrête-toi !" Paniqué, j'ai stoppé net. Madame, professeur de mathématiques, a alors sorti son téléphone et a pris en photo le compteur kilométrique... où trônaient les premières décimales de Pi. VDM
Aujourd'hui, ma mère, un peu trop joyeuse, a raconté qu'il y a trois ans, mon père, saoul, avait mangé un poisson rouge. Il y a trois ans, mes parents m'avaient annoncé la mort "naturelle" de ce poisson rouge. VDM
Aujourd'hui, l'amour rend aveugle, certes, mais pas assez pour que l'amant de ma chérie passe inaperçu derrière les orchidées du jardin. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons pris un bain à deux, en amoureux, dans la baignoire remplie à ras bord de l'hôtel petit budget où nous passons la semaine. Je vous assure que nous avons passé un moment très romantique jusqu'à ce que la baignoire se fissure en deux et explose. VDM
Aujourd'hui, sans mauvaise intention, mon fils m'a gentiment fait comprendre qu'il était temps que je passe l'aspirateur dans sa chambre : il jouait à transporter des moutons de poussière dans son tracteur Lego. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de nettoyer ma voiture au lavage haute-pression. J'ai inséré la pièce dans l'automate sans tenir le pistolet, qui, sous la pression, a jailli du support. Il est entré dans une folie destructrice et a fini sa course sur la lunette arrière de ma voiture, qui a explosé sous le choc. VDM
Aujourd'hui, prof de SVT d'une classe de seconde pas très attentive, j'ai parlé de la création de l'Univers. Ma langue a soudainement ripé, et pour une fois, tout le monde m'a entendue quand j'ai dit "Gang Bang". Je crois que j'en ai pour une bonne décennie. VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, j'ai renversé le jus d'une boîte de thon sur mes mains. Mon frère, 17 ans, m'a alors dit : "Eh bien voilà, tes mains sentiront comme ton string le dimanche matin quand tu rentres de tes soirées mouvementées." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais arrêtée à un feu, un inconnu a ouvert la portière côté passager. Il a rapidement examiné l'intérieur à la recherche de mon sac à main, que je pose toujours à l'arrière. Ne le trouvant pas, il a pris la peluche suspendue à mon rétro à la place. VDM
Aujourd'hui, étudiante vétérinaire, je suis chargée de m'occuper des animaux hospitalisés. Mon responsable m'a retrouvée en train de faire l'avion avec une cuillère pour tenter de faire manger un chat anorexique. VDM
Aujourd’hui, le ciel m'a envoyé un signe, ou plutôt un cygne, tombé sur le capot de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, un client est entré dans ma boulangerie pour savoir si je pouvais trancher la boule qu'il venait d'acheter dans le supermarché d'à-côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y a pire que de surprendre ses parents pendant l'acte : les surprendre avec un de leurs couples d'amis. VDM
Aujourd'hui, c'est la fête du Travail partout en France. Partout ? Non ! Une classe d'irréductibles prépas résiste encore et toujours aux jours fériés. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai reproché à mon copain de ne plus prendre soin de lui pour moi comme il le faisait au début de notre relation, et de se laisser un peu aller. Il m'a dit : "Tu rigoles, je me lave les dents tous les jours pour toi !" VDM
Aujourd'hui, le gode que j'ai trouvé chez moi aurait pu être à ma mère, si je ne vivais pas avec mon père. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus et une passagère mécontente me dit que je fais mal mon boulot. C'est vrai quoi, si je ne peux pas la renseigner sur la chanson qui passe à la radio, je sers à quoi ? VDM
Aujourd'hui, aide soignante dans une maison de retraite, je suis en train d'habiller un vieux monsieur. Au moment de mettre son tee shirt, je le préviens: "Et maintenant, on va enfiler le tee shirt !", et lui de répondre d'un air malsain : "Moi, c'est pas le tee shirt que j'ai envie d'enfiler !" VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée. Je sens quelques picotements sur mon visage. Après vérification, mes cils et mes sourcils ont disparu. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, j'aperçois un ballon dans les airs avec une étiquette au bout de la ficelle. Retrouvant mon âme d'enfant, je cours pour l'attraper. Sur l'étiquette il était écrit : "La sodomie, c'est la vie." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain s'essuyer les pieds sur notre chaton après sa douche, car : "C'est plus doux que le tapis de bain." VDM
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