Mrs
Aujourd'hui, plutôt que de réviser pour mes examens imminents, je lis un polar qui me passionne comme aucun autre livre. Ma mère, passant par là et soucieuse de ma réussite, m'a raconté la fin avant d'ajouter : "Maintenant, bosse !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un MMS de mon copain en vacances à Paris. Pensant qu'il s'agit d'une photo d'un monument, je décide de l'ouvrir en famille. Mes parents sont désormais ravis de savoir que mon copain peut toucher son téton droit avec son pénis lorsqu'il est assis. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant en classe préparatoire. Notre prof de maths a proposé de changer la devise de la classe, "Yes, we can", en "No weekend". VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre d'un éventuel employeur m'informant que suite à notre rendez-vous, il ne pouvait donner suite à ma candidature. Le fameux rendez-vous est dans deux semaines. VDM
Aujourd'hui, repas chez les parents de ma copine. Beau-papa parle de la gym que sa fille pratiquait plus jeune et qu'elle a arrêté parce qu'elle n'était pas assez souple. Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai ajouté : "Bah si, ça va." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que j'apprends le mandarin en autodidacte, car on reçoit beaucoup de clients chinois à l'hôtel. Voilà mon prochain groupe qui arrive. Je leur sors un discours d'accueil de cinq minutes en présentant les services. À la fin, la guide vient me voir : "Nous sommes japonais." VDM
Aujourd'hui, afin de penser à autre chose qu'aux révisions, je vais avec des amis à une soirée dans le VIIe arrondissement de Paris. Le nom de la rue ? Rue du Bac. VDM
Aujourd'hui, étudiant en médecine, je me suis planté à un examen. Pour décompresser, je regarde une série. Quelle était la probabilité que le patient ait EXACTEMENT la même maladie que celui de mon examen ? VDM
Aujourd'hui, j'ai fait six fautes au code et l'ai donc raté de peu. La raison : j'ai éternué au moment d'appuyer sur le boîtier après l'une des questions. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins depuis deux mois, je suis arrivée en retard au bureau. J'ai remarqué un homme qui était dans le même cas et je lui ai fait la remarque. Voilà une manière originale de se présenter au PDG. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain me raconte sa journée pendant nos ébats. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un flacon de désherbant sur lequel était inscrit : "L'application doit être suivie obligatoirement d'une semaine complète sans pluie." J'habite en Bretagne. VDM
Aujourd'hui, je suis déguisé en Batman pour un festival de jeux vidéo local. En y allant, j'ai été heurté par un 4x4 conduit par... un homme déguisé en Joker qui allait au même endroit. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un mec m'a tendu son numéro de téléphone sur une feuille de papier avant de changer d'avis en voyant une nana derrière moi. VDM
Aujourd'hui, fatiguée pendant une visite guidée dans un vieux château, je m'assois sur une chaise tout en écoutant le guide. Ce dernier explique : "Il n'y a hélas plus aucun meuble datant du XVIe siècle, à l'exception d'une chaise royale, sur laquelle est affalée cette demoiselle." VDM
Aujourd'hui, je suis suivie par un homme qui a l'air douteux. Prise de panique, je fuis en courant, lançant par instinct de survie le gruyère que je viens d'acheter. L'homme qui me suivait, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, fière de mes achats d'hier, j'ai enfilé ma jolie veste verte, avec mon joli débardeur vert et mon joli foulard vert. Quand je suis arrivée au boulot, mon patron m'a demandé si j'envisageais de partir bosser chez Cetelem. VDM
Aujourd'hui, étudiante stressée par les révisions, je suis en manque de chocolat et n'en trouve plus chez moi. N'ayant pas le temps de sortir, car ça pourrait compromettre ma réussite aux examens, j'ai minutieusement prélevé un à un les morceaux de chocolat de mon paquet de céréales. VDM
Aujourd'hui, pour pimenter nos ébats, mon copain m'a proposé de se déguiser. Amusée par l'idée, j'ai accepté. Aujourd'hui, j'ai donc fait l'amour avec Gandalf. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à mon annonce. Une jeune fille de douze ans m'a demandé de reposter l'annonce sans aucune faute d'orthographe, car "mon père ne voudra jamais acheter le cheval de mes rêves à un guignol ne sachant pas écrire français." VDM
Aujourd'hui, coquine, je décide de réveiller mon copain avec une gâterie. À la fin de celle-ci, il me regarde et me lance : "Tu vois, tu l'as eu, ton petit déjeuner au lit." VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une tresse avec mes cheveux récemment colorés en rouge vif. Idée du jour de mon copain : "Hé, si tu en fais deux, tu seras comme Obélix." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM
Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, ma copine me présente à ses amis par cette phrase : "Je te jure, c'est le sosie de Perceval, il parle même comme lui !" VDM
Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM
Aujourd'hui, le diagnostic est tombé. Bébé est allergique au chat. Nous expliquons donc à sa grande sœur de sept ans qu'il faut qu'on trouve une maison pour notre chat et que ce serait bien qu'elle en parle à ses copines. Réponse de l’intéressée : "On n'a qu'à trouver une nouvelle maison pour le bébé !" VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Alors que celui-ci arrive à l'apogée du plaisir, il crie : "SALE PUTE !" Les secondes m'ont paru longues jusqu'à ce que je comprenne que mon chat venait de lui attaquer les pieds. VDM
Aujourd'hui, je suis assis en cours à côté d'une charmante demoiselle de ma classe. Elle me fait remarquer la vitesse à laquelle je prends mes notes. "C'est que j'ai la main droite bien musclée." VDM
Aujourd'hui, ma mère et moi parlons du nombre d'enfants qu'elle aurait voulu. Elle me répond "cinq", mais que maintenant "trois lui suffisent largement". Je réplique sur un ton amusé : "L'usine est fermée." Elle me lance un regard complice et ajoute : "L'usine, oui, mais la salle des fêtes, non." VDM
Aujourd'hui, alors que je me masturbais, mon voisin m'a fait "coucou" depuis sa fenêtre en rigolant. VDM
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