Mr Fronton, France 31 years-old Single
Aujourd'hui, à la boulangerie, le mec devant moi prend le dernier Kinder Bueno. Le voulant aussi, je lance : "Allez, on partage ?" Le type a éclaté de rire, puis est parti avec. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Lorsque le serveur nous apporte du champagne, c'est tout émue que je découvre au fond de mon verre une magnifique alliance. Je regarde mon copain dans les yeux et lui dis oui. Le serveur s'était trompé de table. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de mettre une contrebasse dans une Smart. Je crois que j'aurais dû essayer l'inverse. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire un footing dans le parc d'à côté. Après une heure de sport intensif sous le soleil, je m'écroule torse nu dans l'herbe, malheureusement fraîchement tondue. Non, monsieur, je ne veux pas vous proposer de crédit. VDM
Aujourd'hui, je suis en 1re S et je passe mon bac d'Histoire en fin d'année. Mon professeur a décrit le nouveau programme comme, je cite, "aberrant, honteux, impossible à comprendre et encore moins à finir". Et d'ajouter : "En gros, vous êtes l'année crash test." VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon nouveau copain. Après un orgasme de ma part, il s'écrie : "Yes, une de plus !", se rhabille, envoie un SMS à son meilleur pote, me largue et part. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM
Aujourd'hui, ma copine m’envoie un texto : "J'ai envie de toi." Sentant mes hormones se déclencher, je lui réponds : "Tu as envie de sentir le corps d'un mâle beau et musclé contre le tien ?" Elle a répondu : "Non, non, j'ai envie de toi, pas d'un autre." VDM
Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, mon coiffeur m'a loupé. J'ai maintenant plus de poils au sexe que de cheveux. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans la salle de bain avec ma sœur. Nous commençons à nous brosser les dents. Je décide alors de n'arrêter qu'après elle. Dix minutes plus tard, j'ai compris qu'elle jouait au même jeu stupide. VDM
Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a enfermée dans les toilettes. En tournant la clé ? Non, plus subtil que ça : il a posé mon iPod Touch en équilibre sur la poignée extérieure. VDM
Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM
Aujourd'hui, le nombre de rapports sexuels que j'ai eus en l'espace d'une année avec ma copine peut être compté sur les doigts de la main... d'un Simpson. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé par inadvertance la maison Playmobil de ma fille. Elle m'a répondu : "Œil pour œil, dent pour dent !" Ce n'est qu'en la voyant avec un marteau que j'ai compris sa phrase. Elle a commencé à casser notre maison. La vraie. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû couper le Wi-Fi de notre box pour que mon fils sorte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains et j'ose enfin demander en mariage ma copine, avec qui je suis depuis cinq ans. Le stress agissant, je souris bêtement. Sa réponse : "Oh le con, j'ai cru que tu étais sérieux." VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé une capote enroulée autour de ma poignée de porte. Ma voisine nymphomane de 70 ans commence réellement à me faire peur. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis seule à la maison, mon fixe sonne. Je décroche et reconnais la voix de mon père qui chante : "Prince Aliiiii, Ali Abaaaaaaa, Ali Abaaaabouaaaa ! Voilà, comme ça, tu l'auras dans la tête !" Et il a raccroché. VDM
Aujourd'hui, de nuit, rame de métro vide, sauf moi et un homme qui siffle la musique de L'Exorciste. C'est long, trois stations. VDM
Aujourd'hui, je dispute mon fils de quatre ans. Je lui demande : "Qui est-ce qui décide dans cette maison ? C'est toi ou c'est Papa ?" C'est tout naturellement qu'il m'a répondu : "C'est Maman !" Observateur, ce petit. VDM
Aujourd'hui, ma copine est nymphomane et je suis précoce. VDM
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