cocoyedu65

Aujourd'hui, j'ai été chargée d'enregistrer l'annonce du répondeur pour notre boîte. Je l'ai fait rapidement avant de passer à autre chose. Les clients ont donc eu droit à un message finissant par "... Veuillez laisser votre message après le bip sonore... *silence* Allez hop ! Vite torché !" VDM

Aujourd'hui, mon mari a adopté un chien nommé "Fiscal" et prend grand plaisir à lui crier sans cesse : "À la niche, Fiscal !" VDM

Aujourd'hui, après huit années d'études, une thèse soutenue brillamment, trois ans de post-doctorat aux États-Unis suivis de deux ans à la Sorbonne, je suis chercheur. D'emploi. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu les résultats d'un concours extrêmement difficile que je prépare depuis plus d'un an pour accéder à un métier qui me passionne. Je l'ai raté de 0,02 point, au sommet de la liste des non-reçus. Je vais tuer un admis et je reviens... VDM

Aujourd'hui, révision d'équations. Théorie : croiser une fille du lycée + échanger un regard et un sourire = prendre un café ensemble. Pratique : croiser une fille du lycée + recevoir une fiente dans l'œil = regard horrifié et fuite de la fille. VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, bataille d'eau avec mon petit frère. Apparemment, il ne sait pas faire la différence entre une bouteille d'eau et une bouteille de rhum à 40 euros. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, je m'arrête sur le bord de la route pour une autostoppeuse plutôt mignonne. Quand elle demande si elle peut mettre son sac dans le coffre, je réponds en souriant : "Je ne préfère pas, il y a déjà une autre autostoppeuse." Elle est partie en criant. VDM

Aujourd'hui, je reproche à ma mère de trop me materner parce que bon, j'ai tout de même 17 ans. Acceptant de faire un effort, elle m'appelle pour manger. J'ai eu droit à une assiette Disney contenant ma viande coupée en petits morceaux. VDM

Aujourd'hui, une guêpe m'a piqué par-dessus une piqûre de moustique. VDM

Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, j'ai vu un type utiliser un urinoir, puis utiliser le sèche-main. Sans passer par la case lavabo. VDM

Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel de ma fille de dix ans, que je n'ai pas vue depuis une semaine. "Quand est-ce que tu reviens, papa ? — Oh ! Je te manque, c'est ça, ma puce ? — Nan, c'est juste que je m'emmerde et que j'ai besoin de ton portable pour m'amuser." Ah. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé des heures au lit à essayer de m'endormir. Quand le moment fatidique où les paupières deviennent lourdes est arrivé, j'ai eu le hoquet. VDM

Mamaaaaaan

Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM

Aujourd'hui, vous savez, le réflexe d'enlever le rasoir de son visage quand on sent que l'on va éternuer ? Eh bien, je ne l'ai pas eu. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur lorsqu'une magnifique jeune femme entre. Elle me dit qu'elle va au deuxième étage. Pendant toute la montée, j'ai bien sûr prié pour que l'ascenseur tombe en panne. Ça a été le cas. Au troisième étage, juste après son départ. VDM

Aujourd'hui, en réponse à l'affiche d'avis de recherche que j'ai collé partout, un homme m'appelle pour me dire qu'il a retrouvé mon chat. Il me demande s'il y a une récompense et je réponds que non. Il a raccroché en me souhaitant bonne chance dans mes recherches. VDM

Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans s'amuse à écraser un escargot. Je lui explique que la maman escargot doit sûrement être en larmes à la recherche de son bébé. Que répondre à : "Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai déjà tuée" ? VDM

Zéro

Aujourd'hui, ma copine me reproche de ne pas être assez présent dans le couple et de trop me soumettre. Alors qu'une dispute animée s'ensuit, épuisé et à bout d'arguments, le juron ultime de la désapprobation s'échappe de mes lèvres : "Scrogneugneu." Crédibilité ? Zéro. VDM

Aujourd'hui, je ronfle en dormant et le nouveau jeu de ma copine est de tapoter sur ma bouche pour imiter l'Indien. VDM

Aujourd'hui, j'ai été victime de la mode. Un grand panneau vantant les articles d'un grand magasin de vêtements m'est tombé dessus. VDM

Ça schtroumpf

Aujourd'hui, je suis professeur d'allemand et je corrige les rédactions de mes élèves. Vient alors une copie où l'élève a remplacé tous les mots qu'il ne connaissait pas par "Schtroumpf". VDM

Merci !

Aujourd'hui, après m'être fait renverser par un automobiliste ayant grillé un feu, je me relève miraculeusement indemne et remercie la gentille petite vieille qui s'est portée à mon secours. En me retournant, je me prends les pieds dans la laisse de son chien : cheville foulée et bras droit cassé. VDM

Presque

Aujourd'hui, pendant que je faisais l'amour à ma copine, elle s'est mise à haleter, ce qui est souvent une bonne nouvelle. J'ai accéléré la cadence, fier de moi. Et là : "ATCHOUM !" VDM

Aujourd'hui, au boulot, je suis chargée de répondre aux appels passés à notre numéro vert. J'ai dû décrire à un interlocuteur enragé tout le paysage autour de moi pour qu'il accepte de croire que j'étais bien en Alsace et non dans une plateforme d'appels au fin fond de l'Inde ou du Maghreb. VDM