Saint Etienne , France 30 years-old
Aujourd'hui, footing. Sur un chemin, je vois arriver un yorkshire sans laisse en train d'aboyer. Ayant déjà été mordu, j'utilise ma super technique pour repousser les chiens : je crie le plus fort possible avec les bras levés façon ogre (oui bon...). Le chien est tombé raide mort. Sa mémé était inconsolable. VDM
Aujourd'hui, le nom de famille de mon mari est "Lechanteur" et il a décidé d'appeler notre fils Merlin. Je croyais aussi que c'était une blague, jusqu'à mon accouchement. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, au lieu de faire mes devoirs, je regarde un film, couché, mon portable sur le ventre. J'entends mon père arriver, et me lève pour faire semblant de bosser. Mon père entre et me confisque directement le PC. Comment il a su ? "T'as l'empreinte de l'ordi imprimée sur le bide." VDM
Aujourd'hui, alors que je conduis, ma mère me demande mon Labello. Je lui indique donc la poche de mon sac où il se trouve. Accompagné de quatre tampons, trois capotes, deux tire-bouchons, un tournevis et un rouleur OCB. VDM
Aujourd'hui, j'achète une nouvelle voiture. À 11h, je signe le contrat de vente chez le garagiste. À 11h30, je rentre chez moi avec la nouvelle voiture et j'oublie de serrer le frein à main. À 11h32, ma voiture dévale la pente et emboutit le mur du voisin. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils branchait un maximum d'appareils dans sa chambre pour charger la facture quand je le privais d'argent de poche. VDM
Aujourd'hui, j'ai une société de dépannage informatique. J'ai passé ma matinée à répondre à des gens qui pensent avoir des problèmes d'écran car le logo Google ne s'affiche pas entièrement. VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant chinois avec ma copine. On commande tous les deux un canard laqué. Le sien arrive, je la regarde manger et j'attends le mien pendant vingt minutes. Elle finit. Impatient, je demande au serveur où est mon plat ; il me répond que c'était un plat pour deux. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté car elle a découvert que j'étais scout. Ses derniers mots : "Si j'ai besoin de cookies, je te fais signe." VDM
Aujourd'hui, en voiture, je m'arrête à un feu rouge. Un gars dans une décapotable à côté de moi baisse la vitre. Prenant ça pour une avance, je baisse la mienne et lui fais un clin d'œil sensuel. Et c'est là qu'il me dit : "Non mais, t'excite pas, c'est parce que j'ai pété." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à la fille qui me plaît que son prénom, Julie, rime avec "jolie". Elle a répondu que ça rimait surtout avec "jamais dans ton lit". VDM
Aujourd'hui, mes amies et moi avons voulu nous prendre en photo. Après avoir déposé l'appareil en face de nous en mode "retardateur" et pris la pose, quelqu'un est passé et, sous nos yeux, est parti avec. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon bus sous une aubette. L'assise du banc est parsemée de trous et je m'amuse à passer mes doigts dedans. Quand mon bus est arrivé, mes doigts sont restés coincés... et je l'ai loupé. VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma. Un mec canon, assis à deux sièges de moi, se rapproche et me dit : "Excusez-moi, mademoiselle, je n'ai pas l'habitude de faire ça, mais est-ce que je pourrais vous demander... (je souris déjà)... de remettre vos chaussures ?" VDM
Aujourd'hui, la tartine est tombée du bon côté. Pour fêter ça, j'entame une petite danse de la victoire, en chaussettes dans mon salon. J'ai posé le pied dessus. Évidemment. VDM
Aujourd'hui, je trouve une sacoche. Elle contient des papiers d'identité et la somme de 450 euros en liquide. Je me déplace pour rendre l'objet à son propriétaire, et lorsqu'il s'aperçoit que tout y est, il me regarde et lance : "J'pensais pas que ça existait, des gens aussi cons." VDM
Aujourd'hui, premier cours de guitare avec mon prof, méga mignon. Au bout de deux accords, submergés par une attirance mutuelle, ça dérape complètement en après-midi torride. Quelques heures plus tard, au moment de partir, il m'a réclamé ses trente euros. VDM
Aujourd'hui, j'ai la brillante idée de me faire livrer des fleurs pour faire croire à mon copain que j'ai un admirateur anonyme. Les fleurs arrivent, je suis contente mais "intriguée", et mon copain me sort : "En fait, chérie, c'était une surprise, c'est moi qui te les ai envoyées." VDM
Aujourd'hui, je fais une sieste après être rentré à 3 h du matin. Mon petit frère, qui aime me pourrir la vie, décide de prendre la colle universelle extra forte sur le bureau de mon père et colle ensemble mon pouce et mon index de la main gauche. Je suis gaucher et j'ai trois examens demain. VDM
Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère se plaint du manque de place dans la voiture pour partir en vacances. Mon fiancé lui dit alors que je ne ferais pas le voyage avec eux, ce à quoi elle répond : "Ah ben, ça fait déjà un gros truc en moins." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-huit ans vient me voir avec un air des plus sérieux et m'annonce : "Maman, je suis adulte maintenant, et je pense être assez âgé pour savoir qui sont mes parents biologiques !" Je suis sa mère biologique. VDM
Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM
Aujourd'hui, je pars faire mon footing. N'ayant pas de poches, j'accroche mes clés à la ficelle de mon short. De retour, impossible de défaire les nœuds et la serrure est trop haute. Je me suis donc retrouvée en culotte dans le couloir pour pouvoir rentrer chez moi. Salut les voisins ! VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma fille me dit qu'elle veut faire pipi et que c'est urgent. Étant presque arrivés, je lui dis : "Tiens le coup jusqu'à la maison !" Je me retourne et la vois les deux mains autour de son cou. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, je passe mon code. Arrivé à la quinzième question, mon boîtier s'éteint. La surveillante me dit qu'elle ne peut rien faire pour moi et me prie de quitter la salle. VDM
Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM
Aujourd'hui, je désherbe mes pieds de tomate. Ça fait deux années de suite que les tomates poussent très difficilement dans le jardin, alors que mes voisins récoltent de grosses tomates en quantité honorable. Aujourd'hui, je découvre que ma femme les plante en terre avec le petit pot en plastique. VDM
Aujourd'hui, un moustique m'a piquée à l'œil. Étant donné que je suis très allergique, mon œil est devenu un véritable coquard. Résultat : ma patronne veut me prendre en photo pour la coller sur sa porte de bureau avec l'écriteau : "Celui qui ne travaille pas bien se verra ressembler à ça." VDM
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