Aujourd'hui, gare de l'Est, je cherche à composter mon billet. Il y a quelques jolies filles et je suis un peu dans mes pensées. Sur la boîte jaune où j'ai glissé mon billet se trouve le logo de La Poste... VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi avons invité mon meilleur ami, Benoit, et son amie. Après avoir fait manger Karl, mon enfant, nous prenons place à table et commençons le repas. Mon fils, jouant à côté de la table, se lève et dit : "Papa, pourquoi tonton Ben écrase le pied à maman ?"... VDM
Aujourd'hui, je suis descendu pour aller chercher mon courrier. Au retour, ma voisine m'attendait sur le pas de la porte, en nuisette transparente : "T'es vraiment beau, toi..." Elle a 60 ans, est alcoolique, nymphomane, et en plus de la nuisette, portait un chapeau en paille vert fluo. J'ai la trouille. VDM
Aujourd'hui, l'agricultrice d'à côté me dit de venir prendre un lapin. J'envoie les enfants pour qu'elles le choisissent dans les clapiers. Elles jettent leur dévolu sur le plus mignon. La fermière ouvre le clapier, l'attrape par les oreilles et lui tranche la gorge en donnant le temps de cuisson. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu envie de me faire du bien toute seule. Mon chéri étant à 600 km de moi, ça peut se comprendre, non ? Je suis enceinte de 8 mois... et mon bras est trop court. VDM
Aujourd'hui, ma copine a acheté deux billets à 70 € chacun pour un concert de Bob Marley qui devrait avoir lieu dans 15 jours. VDM
Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en Europe, nous avons des cultures différentes. Eh oui, le bouton "Stop" dans l'entrée de la rame de tram en Belgique, ce n'est pas pour avertir le conducteur que l'on désire descendre. Mais bon, en tout cas, j'ai appris des insultes en flamand. VDM
Aujourd'hui, je suis étourdi, comme d'habitude. Mon père me propose de mettre un Post-it là où je regarde le plus souvent le matin pour me rappeler ce que j'ai à faire. Ma belle-mère a cru malin de citer ma verge comme lieu possible. Désormais, on m'appelle "Pense-bite". VDM
Aujourd'hui, à la boulangerie, j'ai demandé une "branlette de pain". VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille voir des singes dans un zoo. Devant la cage d'un gorille, il y a une pancarte qui indique que l'animal est très agressif, voire malveillant. J'ai eu l'imprudence de le regarder. Il a déféqué dans sa main et m'a lancé le tout en pleine figure. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté de faire un massage de la voûte plantaire à ma bien-aimée, histoire de pimenter l'acte. Après une longue explication sur les bienfaits de cette pratique, elle me lance : "Cherche pas à faire compliqué. Une bite, une chatte, un orgasme." Pour moi et ma créativité sexuelle, VDM
Aujourd'hui, moment jeux avec ma filleule de six ans. Je la tenais en l'air avec mes jambes pour faire l'avion. Je la fais tomber plusieurs fois en douceur pour la faire rigoler. À un moment, je m'écrie : "Attention, attention ! Crash !" Ah non, pas ce "crache"-là . VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, mes parents ont choisi un prénom qui retrace leurs origines respectives. Je m'appelle Pierre-Mohammed. VDM
Aujourd'hui, je déjeune chez un couple d'amis. Mes amis s'engueulent devant leur fils et je les invite à se calmer. Leur fils me répond : "Tu sais, on est pas au pays des Bisounours. Ça leur fait du bien de se disputer. L'essentiel, c'est qu'ils se parlent." Il a huit ans. VDM
Aujourd'hui, je patiente dans un magasin bondé avec mon fils de trois ans. La gentille vendeuse lui tend une sucette et je lance le classique : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il la dévisage et répond bien fort : "Coquine !" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu m'épiler le maillot avec des bandes de cire. Ça m'a fait tellement mal que je n'en ai enlevé qu'une. Là, je suis assise en réunion, avec une bande collée d'un côté, des gros boutons rouges de l'autre, et j'ai annulé mon RDV avec mon copain pour aller chez l'esthéticienne. VDM
Aujourd'hui, je vernis une porte en bois dans mon jardin. C'est alors qu'une armada de moucherons junkies décide de venir sniffer le vernis. Les overdoses sont nombreuses et j'ai tout à recommencer. VDM
Aujourd'hui, balade sur le port ensoleillé avec ma grand-mère. J'attends mon tour chez le glacier tandis que ma grand-mère est déjà servie. Devant le charmant vendeur, elle me lance affectueusement : "Ma chatte, je vais lécher ma glace sur la bitte (d'amarrage)." VDM
Aujourd'hui, je suis dégarni et barbu, et je ne me tiens pas très droit. Hier, au supermarché, un enfant est arrivé vers moi en courant et en criant : "Tortue géniaaaaaaaale !!" VDM
Aujourd'hui, câlin tendre avec mon copain. Il m'écrit dessus avec du Nutella et c'est hyper excitant… jusqu'à ce que je remarque qu'il a écrit : "Allez l'OL" sur ma poitrine. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans m'apprend que, plus tard, elle sera "chanteuse-princesse". Je demande alors à mon fils : "Et toi, Rafaël, tu veux faire quel métier quand tu seras grand ?" - "Tueur à gages". Il a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, premier baiser avec la fille dont je suis amoureux. Tous les deux élevés à l'école des films US, c'est après nous être longuement regardés dans les yeux que nous nous élançons l'un vers l'autre, dans l'espoir d'un baiser fougueux. Elle m'a pété une dent. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, je grignote des gâteaux, mon seul repas. Une gamine échappe à la surveillance de ses parents et s'approche de moi. "Si tu me donnes pas de gâteau, je dis que tu m'as tapée." VDM
Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM
Aujourd'hui, j'ai des nouvelles de ma grand-mère brésilienne. Apparemment, mon oncle est allé la récupérer à 2 h du matin chez une amie à elle qui fêtait ses 83 ans, bourrée au rhum-coca et déchaînée sur la piste de danse. Elle a 89 ans. VDM
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