Gendefekt

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Il m'avait juré que s'il venait à rompre un jour, il le ferait de la manière la plus douce possible. J'ai reçu : "Tu es la plus belle de toutes mes ex." VDM

Dur comme un diamant

Aujourd'hui, réveil difficile après une soirée bien arrosée. Une violente douleur m'a pris au niveau du sexe. On m'a expliqué : "T'étais tellement bourré hier que t'as voulu pénétrer le mur." VDM

Aujourd'hui, en rangeant mon appartement après une soirée, j'ai retrouvé beaucoup de choses plus ou moins étranges, mais les traces de pas sur mon plafond, vraiment, je ne me les explique pas. VDM

Interprétation

Aujourd'hui, au musée, un homme est venu me voir et m'a demandé si j'avais compris l'œuvre. Je lui ai dit que l'artiste avait fumé, car je ne comprenais pas en quoi trois oreillers dans une salle constituaient une œuvre d'art. L'homme m'a regardé et a souri. C'était l'artiste. VDM

Aujourd'hui, on m'a arraché mon portable dans la rue. N'écoutant que son courage, ma moitié a couru après le voleur et a récupéré mon téléphone, tandis que je suis resté planté en pleurant. C'est moi l'homme. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais tranquillement une recherche sur l'ordinateur de ma copine, je suis tombé sur l'historique et sa dernière recherche à elle, qui était : "J'ai envie de tous les mecs, sauf du mien, est-ce normal ?" Euh, je ne sais pas… VDM

Aujourd'hui, j'ai fait réviser son Histoire à ma petite sœur de quatorze ans pour un devoir en classe. Son thème étant la Première Guerre mondiale, je lui ai demandé qui était Lénine. Elle m'a répondu : "Je l'ai vu en musique... Son prénom, ce n'est pas John ?" John Lénine, oui. VDM

Aujourd'hui, ma famille et moi avons dû téléphoner à la police, car mon grand-père de 83 ans avait fugué de la maison de retraite où il séjournait. La raison ? Il voulait aller manger des frites dans sa ville natale, située à 50 km de là. C'est donc tout naturellement en stop qu'il s'y est rendu. VDM

Aujourd'hui, ma fille m'a avoué qu'elle venait déjeuner plusieurs fois par semaine chez moi, car "comme c'est mauvais, je mange moins et, du coup, je maigris". Ben merci. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM

Aujourd'hui, ma fille est rentrée de l'école en pleurant parce que ses camarades n'avaient pas voulu gouter son gâteau d'anniversaire, que j'avais fait, sous prétexte qu'il était peut-être empoisonné. Ah, ils se souviennent du spectacle de l'année dernière où j'avais incarné la méchante sorcière de Blanche-Neige. VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée de soirée avec un mec craquant, mais complètement bourré. Une fois devant la porte de son appartement, il m'a dit de ne pas faire de bruit en rentrant, car sa femme dormait. VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décidé d'arrêter l'école parce qu'elle veut faire femme de footballeur. VDM

Merci, je déteste !

Aujourd'hui, babysitting avec deux bambins. Le courant passe bien, nous nous amusons beaucoup et ils ont l'air de m'apprécier. À la fin de la journée, l'un des deux vient me voir, m'embrasse et me dit : "Tu es trop moche, mais tu es super cool !" VDM

Aujourd'hui, ma voisine de palier m'a annoncé qu'elle allait me dénoncer à la SPA, car elle avait trouvé mon chat tout apeuré. J'avoue tout. Je passe l'aspirateur chez moi. VDM

Aujourd'hui, lendemain d'une soirée trop arrosée, je suis allé faire ma petite commission. En baissant mon caleçon, j'ai vu un "merci" noté au niveau de l'entrejambe. VDM

Encaissement

Aujourd'hui, durant la messe, pendant que je passais pour la quête, on m'a donné un chèque à l'ordre de "Dieu". VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer et d'avouer à ma meilleure amie que je l'aimais. Trois minutes après lui avoir envoyé ma déclaration, j'ai reçu sa réponse : "Oh oui, faisons des bébés pandas ensemble ! Mais sérieusement, c'est toi qui as mes chaussettes grises ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma meilleure amie, dont je suis amoureux, j'ai croisé un ami, qui m'a demandé si nous sortions ensemble. Mon premier réflexe a été de répondre : "Pas encore." VDM

Allez, viens

Aujourd'hui, alors que je courais en talons pour avoir mon bus, je suis tombée dans un trou. Le chauffeur, pris d'un fou rire, m'a attendue par pitié. VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a tagué ma boîte aux lettres en y laissant un joli "Et Bianca". Mon nom de famille est Bernard. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit quelque chose de méchant à mes enfants sous le coup de la colère. Mon fils de sept ans m'a repris : "Ne dis pas des choses comme ça. C'est méchant et ça nous stresse. Après, on répètera ça à nos enfants et ce n'est pas bien !" Pour la leçon de vie donnée par un enfant de sept ans, VDM

Aujourd'hui, lors de notre mariage, quand le curé a demandé à mon futur mari s'il souhaitait me prendre pour épouse, ce "geek" a répondu : "J'accepte les termes et conditions d'utilisation !" VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis allergique aux moustiques. En en entendant un chanter à mon oreille, j'ai dégainé ma super-ultra-méga-puissante-toxique-nocive bombe anti-moustique, me recouvrant généreusement le corps. J'ai oublié la main qui tenait la bombe. Il m'a piquée sur le doigt. VDM

Précoce

Aujourd'hui, ma petite sœur de 19 ans, très timide, a eu besoin d'aller chercher un chéquier à la banque. C'est moi qui l'ai accompagnée et qui ai parlé pour elle. La guichetière m'a regardée et m'a demandé : "Vous êtes bien sa maman ?" Oui, oui, j'ai 24 ans et je l'ai eue à l'âge de 5 ans. VDM

Aujourd'hui, mon chauffe-eau a pété. Avant-hier, mon robinet m'est resté dans la main. La semaine dernière, le lavabo s'est fendu. Ce matin, le plombier m'a tendu sa carte... de fidélité. VDM

Aujourd'hui, comme l'ascenseur était bloqué, j'ai appelé l'entreprise qui fait l'entretien. L'opératrice m'a demandé si les portes de l'ascenseur étaient ouvertes ou fermées. J'ai répondu qu'elles étaient ouvertes. Deuxième question : "Est-ce que quelqu'un est coincé à l'intérieur ?" VDM

Astuce de maman

Aujourd'hui, les méthodes de ma femme pour faire manger les légumes à nos enfants, telles que "Mange tes légumes, sinon tu ne grandiras pas" ou encore "Mange tes légumes, c'est bon pour la santé" ne fonctionnent pas. Par contre, "Mange tes légumes, sinon tu vas finir comme papa" marche très bien. VDM

Gênant, mec

Aujourd'hui, apprenti coiffeur, ça fait quelque temps que je fais semblant d'être gay afin que les clientes se sentent à l'aise quand je leur touche le cuir chevelu. Je joue tellement bien la comédie que le fils de la patronne est tombé amoureux de moi. Sa mère m'a fait savoir qu'on irait très bien ensemble. VDM

Je suis en vie !

Aujourd'hui, visite au commissariat pour prouver que je suis vivante et que mon copain n'a pas commis un meurtre sanglant. La raison ? Je lui avais confié un sac en plastique contenant mes cheveux pour qu'il puisse le déposer à la fondation contre le cancer. Il s'est fait arrêter en chemin. VDM