Mr Bruxelles, Belgique 36 years-old
Aujourd'hui, je regarde le film "Arachnophobia" avec ma copine, qui est elle-même phobique des araignées. Quelques caresses sous la couverture plus tard, sa main se glisse dans mon pantalon lorsque, surprise, une araignée surgit à l'écran. Réflexe. Immense douleur. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée. La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier : "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail à vélo, je me trompe de chemin. Je tombe donc sur un raccourci, plat et facile, qui m'amène en bas de chez moi en dix minutes. Rien à voir avec la montée inhumaine que je me tape chaque soir depuis un an. VDM
Aujourd'hui, alors que je rejoignais tranquillement mon quai dans une gare bondée, un adolescent a baissé mon pantalon, juste avant de s'excuser de s'être trompé de personne. Effectivement, son copain, qui était un peu plus loin, a eu le droit au même sort que moi. VDM
Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit : "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !" Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM
Aujourd'hui, je dois contacter une grosse entreprise pour mon boulot. La secrétaire me fait patienter avec la petite musique d'ambiance. Le boss a décroché au moment où j'ai craqué et me suis mis à chanter le refrain du morceau qui passait pour la quatrième fois. Il a ri et a raccroché. VDM
Aujourd'hui, contrôle dans le train. Je tends ma carte d'identité. À la vue de ma photo, le contrôleur n'a pas pu s'empêcher de pouffer puis s'est excusé. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de physique. Au retour de la pause, la plupart de mes élèves reviennent, sauf quelques retardataires. Puis quand on tape à la porte, je mets le verrou et me fous d'eux. J'ai pu apprécier le manque d'humour du proviseur adjoint. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis devant mon ordinateur, ma mère arrive. Je rabats l'écran, elle me dit : "Tu ne veux pas que je voie ta conversation MSN avec ton copain ?" Je n'ai jamais eu de copain. Je regardais mon nouveau DVD de Winnie l'Ourson. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM
Aujourd'hui, je me suis gratté l'oreille avec mon crayon, mais la petite gomme du bout est restée coincée. Après avoir passé la journée à souffrir en silence, je suis allé aux urgences en pleine nuit. Les nanas de l'accueil et le médecin se sont bien foutus de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber une des précieuses boucles d'oreilles de ma chérie dans le lavabo. Je ne sais pas ce qui est le pire : ne pas avoir réussi à la récupérer, ou le fait qu'elle m'ait surpris en train de fouiller le fond du lavabo avec l'armature de son soutien-gorge qui traînait là. VDM
Aujourd'hui, la boisson que j'ai choisie dans le distributeur a rebondi contre la vitre et s'est rangée dans le rayon du dessous. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma chérie que j'ai une femme dans ma vie. Réflexe idiot, mais humain : elle m'écrase violemment le pied. C'est à l'hôpital que j'ai pu terminer ma phrase : "C'est toi" et la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, ma mère a écrit mon mot d'absence de ce matin : "A voulu démontrer que les comprimés à base de plantes pour faciliter le sommeil étaient de l'escroquerie. A voulu faire son malin en avalant trois comprimés. A dormi treize heures." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu savoir comment mon chien réagirait si j'avais une crise cardiaque. Je suis donc tombé d'un coup par terre. Il m'a reniflé et a fini en me pissant dessus. VDM
Aujourd'hui, je regarde la seule TV qu'il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent à l'improviste et, pour ne pas qu'ils m'engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l'après-midi, je me cache sous leur lit. Je n'aurais jamais dû. Jamais. VDM
Aujourd'hui, recruteur, je dois appeler un candidat dont le nom de famille est "Machin". Ce nom me fait tellement rire que je m'entraîne plusieurs fois à dire : "Allô Monsieur Machin ?", avant de composer le numéro. Me sentant enfin prêt, je me lance. J'ai tellement ri que j'ai dû raccrocher. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à un passant s'il avait l'heure. Il m'a dit "oui" et il est parti. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait un torticolis en sortant de la douche. La raison ? Mes dreadlocks, gorgés d'eau, pèsent plus de cinq kilos. Ça a bien fait marrer l'ostéopathe. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété lors d'un entretien d'embauche. Après un blanc de quelques secondes, j'ai dit : "C'est pas moi." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit, au cours d'un chant avec mes maternelles, "mouche à merde" au lieu de "mouche à miel". Ç'aurait peut-être pu passer si je ne m'étais pas écriée "Putain" juste après. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, oral blanc de français. Quand le professeur a vu que le texte qu'il me donnait me plaisait, il m'en a donné un autre. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que les murs de chez moi n'étaient pas très épais. En sortant des WC, mes parents m'ont applaudi et mon frère m'a serré la main. "Très belle prestation, j'ai bien aimé le final !" VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un dossier de candidature pour une école très prestigieuse. Je viens de me rendre compte qu'à la question : "Quelle a été votre expérience la plus marquante", j'ai envoyé mon brouillon où, en manque d'inspiration, j'avais répondu "mon dépucelage". VDM
Aujourd'hui, entretien pour un poste d'ingénieur SNCF. J'arrive en retard de quinze minutes et la seule chose que je trouve à dire au téléphone à la responsable RH, c'est : "Désolé, c'est encore la faute à ces fainéants de la SNC..." Je pense que je dois continuer mes recherches ailleurs. VDM
Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM
Aujourd'hui, après l'avoir suppliée pendant trois ans, ma mère accepte enfin de m'acheter mon premier scooter ! C'est le grand jour, direction la concession. Cinquante mètres avant le magasin, feu rouge, flaque d'eau, un ado en scooter perd le contrôle et tombe devant nous. Je vais donc garder mon abonnement de bus. VDM
Aujourd'hui, la secrétaire me dit dans le couloir : "J'ai un client pour toi : M. Dupont." Je vais donc à mon bureau pour décrocher. Comme d’hab', je pense avoir d’abord la secrétaire et, pour la faire rire, je décroche et lui dis : "Tintin, j'écoute !" Pas de bol, elle me l'avait passé en direct. VDM
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