Mr Montréal, Canada
Aujourd'hui j'ai voulu me faire un petit jambon-purée a midi. Pressée, les mains prises, j'ai voulu ouvrir le pot de poivre avec les dents, il a explosé dans ma bouche. J'ai passé une heure à pleurer et à tousser. VDM
Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM
Aujourd'hui et comme depuis ma naissance, je m'appelle Thea et au moins trois fois par jour, on me fait la blague de m'appeler "Thealamenthe" ou "Thealouest"... Je prévois sérieusement de poursuivre mes parents. VDM
Aujourd'hui, j'ai été invité par un couple d'amis. Ne comprenant rien à ce que leur fils de 7 ans bredouillait, je lui ai dit d'arrêter de "faire le débile". Son père m'a regardé et a dit : "Benjamin est un peu... différent." VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille de 13 ans pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre, et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai une amie qui vient à la maison. J'ai fait les courses et acheté pour le repas un concombre (entre autres choses), et pour le reste de la soirée, si cela se passe bien, du lubrifiant. Or, les deux sont passés l'un après l'autre à la caisse... Je ne vous dis pas le sourire de la caissière... VDM
Aujourd'hui, j'ai 22 ans, mes amis me demandent toujours des conseils sur des questions de couple et ils se révèlent toujours être bons. L'erreur ? Je suis puceau et personne ne me croit quand je le dis. Toutes les filles que je drague me traitent de menteur et deviennent mes amies. VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM
Aujourd’hui, je m’inquiète de l’absence de ma meilleure amie en cours. Je lui téléphone douze fois sans succès. La treizième, elle décroche pour me dire d'une voix étrange : "Je… te… rappelle… quand… j’aurai… joui… Bordel !" Désolée. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome…" *petit regard, yeux plissés* "…Pourquoi ?" VDM
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, au cours d'un câlin passionné, ma copine m'a griffé en plein milieu du front. J'ai maintenant une belle écorchure en forme d'éclair. Je vais devoir expliquer à tout le monde comment Voldemort a tué mes parents quand j'étais petit. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une blague à mon chien en me cachant dans sa niche. Impossible de ressortir, obligé d'attendre que quelqu'un rentre à la maison pour me libérer. VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé la solution au fait que je sorte souvent tout seul : elle a loué une chambre à un beau gosse italien, viril et apparemment pas timide. Histoire que je ne quitte plus la maison l'esprit tranquille. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un gamin de cinq ou six ans me regarde en souriant. Je le trouve mignon et je lui souris aussi en lui faisant un coucou de la main. Il continue à sourire et me dit : "Toi, je te tuerai pendant ton sommeil !" VDM
Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
Aujourd'hui, avec mon neveu de dix ans, je joue à un jeu où il faut trouver un mot commençant par une syllabe imposée. Pour "TOR", il propose "Tornado". Étonnée, je lui demande comment il connaît cette marque d'aspirateur. Il répond : "Je pensais au cheval de Zorro, t'es bien une femme, toi !" VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral de licence. Il fait chaud, j'ai mis un chemisier "classe" mais rien dessous. À la fin de l'oral, je ramasse mes documents et m'accroche à la table. Mon chemisier craque jusqu'en bas et propulse mes seins sous le nez du prof. Il m'a mis 3/20 : "Tentative d'intimidation." VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche qui se passait plutôt bien, à la question : "Quels sont vos rêves, vos objectifs ?", je me suis entendu répondre à la DRH : "Toucher vos seins." VDM
Aujourd'hui, je suis en train de promener Esprit d'Obi-Wan, le petit chien au nom curieux d'un ami, quand il tire violemment sur sa laisse et s'échappe dans les buissons. Difficile de crier : "Où es-tu, Esprit d'Obi-Wan ?" dans un parc en gardant sa dignité. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la montagne. J'ai appris qu'il ne faut JAMAIS faire pipi en haut d'une piste en gardant ses skis. VDM
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