Miss Bruxelles, Belgique 30 years-old Single
Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM
Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq jours que je suis avec une fille. Il y a cinq jours, je suis allé chez elle, un bouquet de fleurs à la main, et c'est elle qui m'a ouvert. Je ne lui ai toujours pas avoué que j'étais venu voir sa sœur. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon boss la permission de sortir du boulot plus tôt, prétextant un dîner de famille barbant, mais inévitable. Il m'aurait cru s'il ne m'avait pas croisé au supermarché une bouteille de vodka dans chaque main et une boîte de capotes à la bouche. VDM
Aujourd'hui, en stage en Angleterre, j'ai caché l'équivalent de 300 euros dans un trou du matelas de ma chambre étudiante. Pendant la journée, ils ont changé les vieux matelas pour des nouveaux sans trous. VDM
Aujourd'hui, au moment de se coucher, je me déshabille sensuellement et langoureusement devant mon petit ami. Faisant lentement descendre mon jean le long de mes cuisses, je me penche légèrement, et je me brûle la fesse gauche contre sa lampe de chevet. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que je me fous d'une collègue qui habite à une heure du bureau : "Quand tu pars de chez toi, je me réveille à peine !" C'est officiel, la boîte déménage à une heure de chez moi, à côté de chez elle. Aïe, la blague boomerang. VDM
Aujourd'hui, après un an d'amour, mon copain m'a demandée en mariage. Ne me sentant pas prête, j'ai préféré décliner sa demande afin qu'il me laisse un peu de temps. À notre retour dans son appartement, nos amis et nos familles ont débouché le champagne… VDM
Aujourd'hui, après avoir raconté une histoire de princesse à ma petite fille, elle me dit le plus naturellement du monde : "Pourquoi le prince, ce bâtard, choisit toujours la belle dame ?" C'est vrai ça, pourquoi ? VDM
Aujourd'hui, le clan des "Pipi Assis" (ma sœur et ma mère) a remporté la bataille face au clan des "Pipi Debout" (mon père et moi-même). Elles ont enlevé l'ampoule des toilettes. Respect aux fins stratèges. VDM
Aujourd'hui, je pars au boulot en retard. J'enfourche ma moto et me rends compte que mon pneu avant est crevé. Je cours à la voiture, mais elle roule mal : roue arrière crevée. Au final, j'arrive au boulot grâce à un collègue. Je bosse chez Michelin. VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon oral de français, mon examinatrice me demande : "Appelez-moi Roselyne !" Je récupère donc mes affaires et sors en lui lançant sans trop réfléchir : "Au revoir, Roselyne", avant de fermer la porte... et de me retrouver nez-à -nez avec la vraie Roselyne. VDM
Aujourd'hui, je sors de chez moi, en sandales, guillerette. Je shoote dans un Ă©norme monticule de merde de chien bien mou, j'en ai plein le pied. Je retourne chez moi, lave soigneusement pied et chaussure au jet d'eau, avant de repartir en courant... et de remarcher exactement dans la mĂŞme merde. VDM
Aujourd'hui, une magnifique jeune fille m'accoste dans une soirée. Après quelques minutes, elle me dit langoureusement : "Prends-nous quelque chose à boire, je reviens dans une minute." Grand séducteur, je craque et commande un magnum de champagne. La voilà qui revient, avec son mec. VDM
Aujourd'hui, il a fallu interrompre la séance et faire sortir les spectateurs du cinéma où je travaille car certains avaient un début de malaise. J'avais mis la clim sur chauffage. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un texto : "c'est fini, c con hein ?" Pourtant, je suis célibataire. Alors même célibataire, je me fais plaquer. VDM
Aujourd'hui, dans le salon, mes parents ont replié des draps. Ils se sont rappelé le bon temps où je me mettais dedans afin qu'ils me bercent pour s'amuser. Ils ont lourdement insisté pour le refaire… et pour leur faire plaisir, j'ai accepté. J'ai vingt ans. VDM
Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM
Aujourd'hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n'est jamais arrivé à son destinataire. Raison : les filtres à courrier indésirable. Je m'appelle Vincent Coquin. VDM
Aujourd'hui, je regarde "L'amour est dans le pré" avec ma belle-mère. Elle fait un pronostic sur tous les couples et tape dans le mille à chaque fois. Je lui demande alors si l'histoire d'amour entre son fils et moi va durer. Elle répond : "Je préfère ne pas me prononcer." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur m'a demandé si je voulais ses soutiens-gorge trop petits. Elle a douze ans et moi, dix-huit. VDM
Aujourd'hui, après une soirée en boîte, la fille avec laquelle j'ai flirté toute la soirée me ramène chez elle. En arrivant à son appartement, l'endroit me paraît familier. Tout me revient à l'esprit quand je croise sa colocataire, avec qui j'avais déjà passé la nuit. VDM
Aujourd'hui, je vais laver ma voiture. Arrivée à la station de lavage, j'ai seulement un billet de 50 €. Je l'enfile dans ce que je crois être un automate à monnaie, et me retrouve avec… 50 jetons de lavage. VDM
Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse Ă la mer. Je m'appelle MoĂŻse. VDM
Aujourd'hui, mes parents invitent des amis qui ont une fille magnifique dont je suis tombé follement amoureux. La voyant arriver, je cours pour la retrouver et la saluer. Dommage, je n'avais pas vu la baie vitrée. La honte de ma vie et le nez cassé. VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est mise au-dessus de moi, jambes écartées, et m'a demandé si son tampon était bien mis. VDM
Aujourd'hui, je me rends à un examen ophtalmologique en vue d'une embauche pour un (très) bon emploi. Le médecin éteint la lumière et me montre les caractères à lire en me cachant un œil. Je commence : "4, 8, 1, 3, 7..." C'est là qu'il m'interrompt : "Mademoiselle, ce sont des lettres." VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma avec des amies pour voir l'Âge de glace en 3D. Le mec qui vérifie les places me donne un truc qui ressemble à un préservatif dans son emballage. Outrée, je lui dis que je ne suis pas intéressée. Il explose de rire : c'était une lingette désinfectante pour les lunettes. VDM
Aujourd'hui, j'écris sur un texto des choses à ne pas oublier de faire. Au lieu de l'enregistrer dans mes brouillons, je l'ai expédié par réflexe. Un ami a reçu : "RDV gyneco, acheter tampons, voir steph, pressing, pharmacie, lait, photos nue." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon amie de télécharger un film. En rentrant du travail, je la retrouve devant l'ordinateur. Persuadée que, si l'ordinateur se met en veille, le téléchargement s'arrête, mon amie appuie sur la touche espace toutes les cinq minutes. Il est 19h30. Je l'ai appelée à midi. VDM
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