Annecy, France 35 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM
Aujourd'hui, je suis en terminale et je rends visite à mon ancienne institutrice. Surprise en plein cours, elle me propose de m'asseoir au fond en attendant la sonnerie. Je me retrouve à côté d'un petit garçon qui me bombarde de questions. J'ai été envoyé au coin pour bavardage. VDM
Aujourd'hui, je vais au marché et je m'arrête devant un marchand de légumes pour acheter un concombre. Le vendeur, qui devait vouloir écouler son stock, m'en offre un deuxième gratuit. C'est le moment que choisit mon copain juste à côté de moi pour lâcher : "Cool, le deuxième, t'auras qu'à le manger !" VDM
Aujourd'hui, mon chef, en déplacement, me demande de retrouver un document dans son bureau. Au fond d'un tiroir, j'ai retrouvé le collant troué que j'avais jeté la veille dans la poubelle de mon bureau. VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : "Handicap physique, si oui, lequel", il a répondu : "Oui, blonde." VDM
Aujourd'hui, tous mes profs sont en grève, sauf le prof de maths. Après l'annonce des absents, la classe entière a réussi à s'enfuir en courant avant que le portail ne soit fermé, sauf une élève, qui a dû assister au cours toute seule. Il faut que je me remette au sport. Sérieusement. VDM
Aujourd'hui, des flics m'ont appris que je ne devais pas rouler avec un passager ivre à l'avant pour ne pas être verbalisé. Après être reparti, sans contravention, avec mon pote bourré à l'arrière, j'ai aussi appris qu'il aimait bien jouer à "Coucou ! Devine qui c'est !" Voiture bousillée. VDM
Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM
Aujourd'hui, dans une boutique, la vendeuse me suit des yeux. Agacée d'être surveillée, je décide de sortir. Celle-ci accélère le pas, je me retourne, furieuse, et lui dis de me fouiller tant qu'elle y est. Elle s'est contentée de récupérer le chapeau que j'avais essayé et gardé sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, je suis allongée à l'infirmerie de mon collège avec le motif suivant : "S'est cognée contre le poteau de l'entrée en essayant de semer le surveillant qui s'apprêtait à la coller pour oubli de carnet." VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM
Aujourd'hui, je sonne à l'interphone de la famille chez qui je garde régulièrement Simon, six ans. C'est lui qui répond. Après avoir dit que c'était moi, il m'ouvre en disant avec l'interphone encore allumé : "Oh non, putain, c'est encore l'autre relou qui revient !" VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, ma copine me dit qu'elle préfère faire l'amour avec une capote plutôt que sans. Elle explique : "Oh, c'est pas grand-chose, mais ça rajoute déjà un peu d'épaisseur !" VDM
Aujourd'hui, balade sur les marchés de Noël de Strasbourg. Alors que je me fais prendre en photo avec le père Noël, je lui demande ce qu'il a prévu de m'apporter le 25 décembre. Sa réponse : "Oh oh oh, je pense qu'un abonnement Weight Watchers serait parfait." VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, une jeune fille s'arrête devant moi et me dit sérieusement : "T'as des gros yeux, on dirait un smiley !" VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que ma copine vient à la maison. Je lui présente mon frère. Il ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Tu sais, nous sommes une famille un peu bizarre. Par exemple, ici, nos parents parlent à leur caca tous les matins." VDM
Aujourd'hui, la voisine septuagénaire m'a envoyée aux urgences en me cassant le nez. Elle a ouvert ses volets pile au moment où je passais devant. VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, ma mère a renversé des paquets de sucre dans l'allée. Ben oui, suis-je bête : demain, il neige. VDM
Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM
Aujourd'hui, il neige. Je décide d'envoyer une boule de neige sur ma fiancée. Étant donné que je n'ai pas de gants, pour réchauffer mes mains, je les secoue. Toute notre famille a passé la nuit à chercher dans la neige ma bague de fiançailles à 274 euros. On la cherche encore. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain. Je tombe sur son répondeur : "Vous êtes bien sur le portable d'Étienne, je suis indisponible, veuillez laisser un message. Et si c'est Sophie, c'est plus la peine de m'appeler." Eh oui, aujourd'hui, je me suis fait larguer par un répondeur. VDM
Aujourd'hui, je sais dire quand ma voisine du dessus a ses règles. Ce sont les rares jours du mois où je ne l'entends pas gémir. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont fraîchement divorcés. Ma mère a cru que je passais le réveillon chez mon père, et inversement. Résultat, je vais passer mes premières fêtes en solo. VDM
Aujourd'hui, je vois que mon père, discrètement, emballe le cadeau pour ma mère. Je reconnais le sigle "TEFAL". Quelques minutes plus tard, après avoir vu la taille du paquet, ma mère, l'air enjoué, me confie : "Je crois que ton père m'a offert les bottes que je voulais." VDM
Aujourd'hui, pour Noël, je reçois "La boîte à énigmes mathématiques". Voyant mon air déçu, mon père s'empresse de me préciser que j'ai un autre cadeau qui m'attend au pied du sapin. Je le déballe rapidement. Ah... "La boîte à énigmes scientifiques". VDM
Aujourd'hui, je me réveille fier du cadeau offert la veille à mon père. Je l'ai retrouvé devant eBay en train d'essayer de le revendre. VDM
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