Mrs 29 years-old
Aujourd'hui, je suis en voyage aux États-Unis pour le boulot. Mon ex m'a envoyé un SMS pour savoir si j'étais bien arrivée, et pour me dire de faire attention à moi. Mon petit ami ne m'a rien envoyé du tout. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur pote recommence à péter les plombs avec son choix cornélien entre sa copine sacrément bonne et une bombe. Ça me saoule. C'est comme si un obèse demandait à un crève-la-faim de l'aider à choisir entre une côte de porc et un steak. VDM
Aujourd’hui, je suis en première année de médecine et garde les petits du 3e étage pour la première fois depuis un mois. Le bébé a deux mois, et a vraiment, VRAIMENT grandi. Je n’ai pas dit : "Qu'il est mignon !" mais "Oh là là, j’ose même pas imaginer le rythme moyen de ses cycles cellulaires !" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, déjeuner entre copines. Je m'éclipse quelques instants aux toilettes. Quand je reviens, elles stoppent net leur conversation et un gros blanc se fait sentir. Je leur demande alors : "Vous parliez de quoi ?" L'une me répond : "Mon plan cul" et l'autre au même moment : "Ton copain." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un avis de passage pour un recommandé. Surpris, je regarde mieux l'adresse et trouve que l'écriture m'est familière. La veille, pressé par le temps, j'ai confondu expéditeur et destinataire et je me suis auto-envoyé un recommandé ultra urgent. VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de vide sexuel, ma copine se précipite sur moi et commence à m'arracher mon T-shirt. Après avoir essuyé ses lunettes avec, elle me rhabille. VDM
Aujourd'hui, séquence nostalgie : rien de mieux que les vieux films tournés par les parents pour retrouver ma bouille de petite fille d'il y a une quinzaine d'années. Ma surprise fut grande : je ne pensais pas mon père aussi mauvais réalisateur et ma mère aussi mauvaise actrice porno. VDM
Aujourd'hui, ma copine a oublié comment je m'appelais. VDM
Aujourd'hui, mon père a acheté une Nespresso alors qu'on a déjà une machine. Je lui ai demandé le pourquoi de cet achat et il m'a répondu que George Clooney le fait craquer. Peut-être devrais-je en parler à ma mère. VDM
Aujourd'hui, auto-école. Le moniteur repère un chat sur le côté de la route et m'ordonne de ralentir. Ce que je fais, doucement à cause du verglas. Pas assez vite à son goût puisqu'il a enfoncé la pédale de frein. Paf, glissage et sprotch, le chat. Il m'a même engueulé. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mes cadeaux de Noël. J'ai eu des écouteurs pour iPod, une station enceinte pour iPod, une coque pour iPod... Mais je n'ai pas d'iPod. VDM
Aujourd'hui, partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM
Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué et mon compte WoW a été hacké. J'ai perdu mes deux passions en l'espace de 24 h. VDM
Aujourd'hui, j'ai été cambriolée. Mon appart' a été ravagé. Le flic venu relever les empreintes a essayé de choper mon numéro et de me filer rencard, le serrurier a fait pareil, et le flic chargé de l'enquête m'a laissé son MSN en me disant que les asiatiques sont décidément des bonasses. VDM
Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM
Aujourd'hui, j'étais à une fête chez un ami. Éméchée, je me rappelle avoir montré mes seins à quelqu'un dans la cuisine, mais impossible de me souvenir qui. Plus tard, j'arrive au lycée, un copain me fait : "Au fait, sympa, ta poitrine..." Je lui réponds : "Ah, c'était toi, dans la cuisine", et il me répond : "Non, non, moi c'était dans le garage." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris l'existence de ce site. Mon nom est Vandermolen et depuis cinq ans, mon surnom est VDM. Depuis quelques temps, Le Mouv' cite des anecdotes toutes signées par "mon" pseudo et tous mes potes écoutent le Mouv'. Je suis foutu. VDM
Aujourd'hui, juste avant d'aller en partiel, j'ai cassé mes lunettes sur le chemin menant à l'amphithéâtre. Je suis myope et j'ai passé une heure le nez sur la copie pour déchiffrer les questions. C'était un partiel d'ophtalmologie. VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle à 2 h du matin et je dormais à moitié donc je n'ai pas décroché. Cet après-midi, il me dit : "Tu vas rire, j'étais devant un bar avec Matthieu Chedid." Je suis une inconditionnelle de -M-. Je me déteste. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé le mot de passe du MSN de mon copain. Mon pseudo était dans la catégorie "Plan Q". VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu me couper la frange toute seule. Celle-ci n'étant jamais droite, j'essayais d'égaliser à chaque fois en coupant de plus en plus court. Résultat : ma frange n'est toujours pas droite et je ressemble à Godefroy de Montmirail. VDM
Aujourd'hui, j'étais au karaté. Au moment du "salut" (où il n'y a pas un bruit donc), je me remettais d'une blague... sauf que je n'ai pas réussi à contrôler la flatulence de l'année qui a bien résonné. Même les yeux fermés, j'ai senti tous les regards sur moi. VDM
Aujourd'hui, on vient de me raconter ma soirée de samedi en boîte. Au menu : divague totale avec strip-tease au milieu de la piste et intervention du videur. C'était une soirée VIP avec les gens du boulot et j'ai 31 ans. Vodka De Merde. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert une vidéo d'un concert récemment donnée avec mon groupe, filmée par ma mère à l'aide de son appareil photo numérique. Au début de la vidéo, on peut entendre une gentille dame dire : "C'est votre fils là ? Il fait peur hein !" VDM
Aujourd'hui, mon prof de maths m'a rendu ma copie notée 0,05. En précisant que c'était pour l'encre. VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, j'affranchis 2500 courriers depuis ce matin au boulot. J'ai fait sept ans d'études, dont sciences po. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, mon ancienne prof de philo m'a avoué qu'elle pensait que j'étais un autiste. VDM
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