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Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

Aujourd'hui j'ai demandé des tranches de jambon dans une boucherie Kasher (n'ayant pas lu la devanture en détail). On imagine facilement la tête du boucher. VDM

Aujourd'hui, je vois un pièce de 10 centimes par terre dans ma chambre. J'ai la flemme de me baisser pour la ramasser, je la laisse donc où elle est. Ce midi, il me manque 10 centimes pour m'acheter un sandwich et personne pour me les avancer. J'ai faim. VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM

Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans présente le métier de ses parents devant sa classe de maternelle. Le soir, je demande à sa maîtresse si tout s'est bien passé. Selon mon fils, je suis glandologue et spécialiste de LA glande. Je suis en fait endocrinologue et donc spécialiste DES glandes. VDM

Ça mord ?

Aujourd'hui, une de mes petites culottes a voltigé de mon séchoir (à la fenêtre) sur le séchoir du voisin du dessous. Voisin peu commode bien entendu. J'ai rien trouvé de mieux que de sortir ma canne à pêche en priant qu'un des voisins de l'immeuble d'en face ne se mette pas à sa fenêtre. VDM

Principes

Aujourd'hui, j'ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n'ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu'elle voulait attendre le mariage. VDM

Aujourd'hui, une amie m'invite à une soirée "costumée". Je décide de ressortir à la hâte un vieux costume de soldat romain. En arrivant à la soirée, je retrouve mon amie, élégamment habillée et qui me dit : "Ah... Par costumée, j'entendais en costard." VDM

J'ai mal

Aujourd'hui, ça fait trois jours que je me suis fait arracher les dents de sagesse. Cette douleur pourrait être supportable si, lors de l'opération, l'intubation ne m'avait pas écorché une amygdale. Résultat : douleur des dents ET angine blanche. J'ai l'air d'un hamster muet. VDM

Aujourd'hui, je sors de ma chambre universitaire pour aller aux toilettes avant de gagner l'université où j'effectue ma première rentrée d'étudiante. Je me place vers le haut de l'amphi, m'assois et... le rouleau de papier toilette, oublié dans ma poche, en tombe et dévale toutes les marches en se déroulant. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé bouler un mendiant qui me demandait une pièce dans un parking de supermarché en prétextant que je n'avais pas d'argent. En revenant des courses, il avait écrit (comprenez rayé) sur le capot de ma voiture : "Et ton caddie, tu le sors comment ?" VDM

Aujourd'hui, dans une librairie, arrivée à la caisse, je tends un chèque au vendeur et lui demande si c'est lui qui le remplit (sous-entendu : avec une machine). Étonné, il me dit qu'il veut bien et sort son stylo. Je n'ai pas osé contester tellement j'ai dû passer pour une idiote. VDM

Aujourd'hui, je suis en retard de trois jours pour rendre à la bibliothèque un livre qui me sert pour ma thèse sur le suicide. La bibliothécaire m'a appelé pour savoir si j'étais toujours en vie. VDM