Chez les lamas et les licornes.., Pays des licornes
Aujourd'hui, dans le bus, j'étais tellement réveillée que j'ai dit "Non merci" au contrôleur venu me demander mon titre de transport. VDM
Aujourd'hui, après une dure journée de cours, je relis et corrige les cahiers de mes élèves. Premier cahier : "Les tortues ont mouru." Agacée, je corrige l'erreur de l'élève. Deuxième cahier : même erreur. Troisième cahier : idem. L'erreur venait bien de moi. VDM
Aujourd'hui, ma sœur, qui m'a emprunté mon portable pour envoyer un SMS, a lu un message compromettant de ma copine. En plein repas de famille, elle a multiplié les allusions... "Je vais prendre 19 cm de pain, c'est parfait pour ma bouche." VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tôt pour photographier le lever du soleil. J'ai attendu dix minutes, vingt minutes, trente minutes… Il s'était bien levé… mais de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, après avoir tenté une réanimation à l'aide du bouche-à-bouche et d'un massage cardiaque, ma copine a annoncé l'heure du décès. Non, elle n'est pas médecin, c'était l'heure du décès de mon pénis suite à une petite panne. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait visiter le château de Versailles à ma sœur de douze ans en lui disant que de nombreux et célèbres Louis y ont habité. Je lui demande de m'en citer un. Elle répond Louis Vuitton. VDM
Aujourd'hui, en jouant dans le jardin, mon fils a trouvé un escargot, qu'il a mis dans une boîte. Je lui ai donc expliqué que ce n'était pas très hygiénique et que son escargot pouvait avoir beaucoup de microbes. Il l'a aspergé de solution hydro-alcoolique. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce fièrement qu'elle veut mesurer Marcel, mon pénis, tout en sortant une équerre de dix centimètres. VDM
Aujourd'hui, je surfe sur Facebook en douce au boulot. Mon statut : "Marre de la tête de con du chef." Je m'absente cinq minutes pour aller aux WC, oubliant de me déconnecter du site. En revenant, la fenêtre Facebook est ouverte, et mon statut est : "Convoqué à 10 h chez la tête de con." VDM
Aujourd'hui, voulant jouer les contorsionnistes, j'ai passé mes deux jambes derrière le cou. Prudente, j'avais installé des coussins derrière moi au cas où je tomberais en arrière. Résultat, je me suis pété le nez en tombant en avant. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. Obéissant à mon formateur, je rejoins la voiture, règle le siège, les rétros, etc., puis vois mon moniteur s'installer dans la voiture stationnée à côté. Non, il ne s'est pas trompé de voiture : je me suis sagement installé dans la voiture d'un inconnu. VDM
Aujourd'hui, petite journée shopping avec mon père. Alors que j'aperçois une très jolie fille, je m'approche d'elle pour l'accoster, mais mon père me pousse et l'accoste en premier. J'ai entendu crier toute la nuit. VDM
Aujourd'hui, mon homme veut cuisiner. C'est une surprise et j'attends donc devant la TV. Finalement, il sort de la cuisine nu, tenant une assiette sous son pénis en érection. "J'espère que t'as faim ce soir ma chérie !" VDM
Aujourd'hui, premier moment chaud avec mon copain. Je commence à le déshabiller en lui disant : "Hum, caleçon blanc, j'adore !" Lui me répond : "Oui, mais le problème avec les caleçons blancs, c'est qu'on ne peut pas les remettre le lendemain !" VDM
Aujourd'hui, mal réveillé à la cafétéria, je dis à mes collègues que la blessure au milieu de mon front vient du piercing de ma copine. En en voyant rougir certaines et sourire certains, je me suis rappelé leur avoir dit la veille que ma copine n'avait qu'un seul piercing, situé... au nombril. VDM
Aujourd'hui, cours de biologie sur les réflexes myotatiques. Voulant déclencher les miens, je me tape le genou. J'ai réussi à faire un croche-patte à mon prof. VDM
Aujourd'hui, je suis en classe de neige. Ma mère m'a acheté un casque et m'a ordonné de ne pas skier sans. Je suis la seule à en avoir et ne veux pas être la risée de tous, alors je le laisse dans ma valise. Je suis la seule à m'être ouvert la tête en me cognant à mon ski dans le télésiège. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je l'invite dans un restaurant chic puis je me mets à genoux. Elle sourit et me dit : "Avant toute question, ferme ta braguette." VDM
Aujourd'hui, après une dispute par texto, mon copain m'a répondu : "Parfois, j'ai vraiment l'impression qu'on est en couple." VDM
Aujourd'hui, comme toutes les fois où je fais l'amour à ma copine, je pense à son ex : il a laissé un petit souvenir de lui, une belle cicatrice de morsure sur ses fesses. VDM
Aujourd'hui, rentrant à l'improviste chez moi, je vois ma conjointe dans les bras d'un autre homme. Pris d'une rage désespérée, je m'élance sur le type et me casse le nez contre la table basse avant même de pouvoir le toucher. Comme j'étais sonné, c'est lui qui a dû appeler les pompiers. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit pour la première fois que mon pull était joli et que je sentais bon. Le pull et le parfum, je les ai empruntés à ma mère. VDM
Aujourd'hui, je suis interne et, comme tous les soirs, mon camarade de chambre se met à parler en dormant. Si je ne lui réponds pas, il s'énerve ! Mais toujours en dormant. VDM
Aujourd'hui, en jouant le très technique morceau appelé "La chute" devant cinquante personnes, je me suis vautrée au sens propre du terme : le tabouret du piano a lâché. VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma chérie me hurle de m'arrêter. Pensant que j'ai failli rouler sur un animal, je commence à lui demander où est l'adorable chaton. En fait, elle a vu des cintres dans une poubelle et on en manque. VDM
Aujourd'hui, ma fille ne croit plus au père Noël, mais son père essaie toujours de la convaincre qu'il existe bien ! Elle vient de me chuchoter à l'oreille : "Tu sais, je crois que papa croit toujours au père Noël, mais ne t'inquiète pas, je ne lui dirai rien." VDM
Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi, tremblotante à cause de ce froid monstrueux. J'ouvre la porte et reçois un seau d'eau glacée sur la tête. Je vis avec mon père, qui teste sur moi les blagues qu'il n'a pas pu faire durant sa jeunesse. VDM
Aujourd'hui, je prends le RER en fraudant. Les contrôleurs arrivant au loin, je décide de me sauver en descendant du train. Les portes se ferment et j'exprime ma joie en leur adressant des gestes pas très sympathiques. Ils me répondent en secouant ma sacoche, que j'ai oubliée sur le siège. VDM
Aujourd'hui, je me marie et mon homme a voulu garder secrètes les alliances jusqu'au dernier moment. J'ai eu la joie de découvrir devant le maire deux magnifiques répliques de l'anneau du Seigneur des Anneaux. VDM
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