27 years-old
Aujourd'hui, j'ai 26 ans, je mesure 1m82 et pèse 120 kg. De plus, je suis pilier pour une grande équipe de rugby. Encore tout à l'heure, et comme à chaque fois que je réponds au téléphone, on m'a dit : "Bonjour Madame." VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je croise un bon collègue que je n'ai pas vu depuis longtemps. Il me dit qu'il a pris six mois de vacances au frais. Moi : "Ah, les vacances... Il n'y a que ça de vrai... !" Le coup de pied de ma copine, qui m'a prévenu que c'étaient six mois de taule, était lui aussi bien vrai. VDM
Aujourd'hui, nostalgique, je fais découvrir Goldorak à mon fils. Bilan : le chat est un golgoth terrorisé pourchassé à coups de fulguro-poings et astéro-haches, je suis désormais la Grande Stratéguerre et il menace de me renvoyer sur la face cachée de la Lune. J'hésite à poursuivre avec Albator. VDM
Aujourd'hui, j'ai étrenné mon manteau d'hiver que j'ai passé mon été à coudre. Il est épais, il est chaud, et personne ne m'emmerde quand je le porte. Il faut dire que, selon mes camarades, je ressemble à un soldat de l'Armée Rouge. VDM
Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM
Aujourd'hui, je discute au taf avec ma meilleure amie sur MSN en fantasmant à mort sur un copain super sexy. Je vois la souris de mon PC qui bouge toute seule, qui ouvre un document Word sur lequel apparaît : "Dis-moi, t'es chaude aujourd'hui !" L'informaticien avait pris la main sur mon ordinateur sans me prévenir. VDM
Aujourd'hui, je rêvais tranquillement quand soudain, et sans prévenir, un voile bleu tenace est apparu. Pas de solution possible : je me suis réveillée. Mon cerveau tourne sous Windows. VDM
Aujourd'hui, je me gratte amoureusement les parties pendant le cours de maths. "Après tout, je suis au fond de la classe, personne ne me verra... hin hin." Hin hin, tu parles. Personne, sauf la prof. "Rassure-toi, Maxime, tout ton petit matériel est là..." VDM
Aujourd'hui, mon frère, d'humeur blagueuse, vient me rendre visite. Il a un air triste et je lui demande ce qui se passe. Il me répond qu'il vient de rompre avec Laura, sa copine. "Elle t'a donc avoué son aventure avec Max." Et c'est là que Laura, que je n'avais pas vue entrer, surgit de derrière le canapé. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis crevé et devant la télé, mes parents regardent un vieux film sur une chaîne cinéma. Ils prévoient de lancer un DVD, ce que j'attends depuis quinze minutes. Alors je dis sans réfléchir, comme j'ai l'habitude de faire : "Alors, on lance un DVD ou on s'encule ?" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, comme je pars en vacances, ma mère m'a offert mon cadeau de Noël en avance, en famille. J'ai mis dix minutes à comprendre à quoi servait ce canard en plastique. Dix de plus pour arrêter de rougir. Quinze pour la remercier sans bafouiller. Maintenant, je me terre dans ma chambre. VDM
Aujourd’hui, je suis en première année de médecine et garde les petits du 3e étage pour la première fois depuis un mois. Le bébé a deux mois, et a vraiment, VRAIMENT grandi. Je n’ai pas dit : "Qu'il est mignon !" mais "Oh là là, j’ose même pas imaginer le rythme moyen de ses cycles cellulaires !" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon cadeau de Noël pour la première fois : une babysitteur pour alléger mon emploi du temps et pouvoir enfin avoir quelques loisirs. Elle a soigneusement été choisie par mon mari. Grande, blonde, yeux bleus, minijupe, talons aiguilles, 90B. VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, alors que je sortais une bouteille de pastis d'un sac de courses, je me mets à chanter : "51 je t'aime, j'en boirai des tonneaux", et je m'arrête ne connaissant pas la suite. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a repris : "À me rouler par terre dans tous les caniveaux." VDM
Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Pour donner bonne impression, j'aide à faire la vaisselle à la fin du repas. Je me retrouve un instant seul avec sa mère. Après quelques phrases échangées, elle me glisse, accompagné d'un clin d'œil : "Si elle est comme sa mère, elle est clitoridienne." VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma copine, j'ai une montée un peu trop rapide. Pour éviter de finir trop vite, j'énumère le nom des joueurs du XV de France. Je n'ai réussi à contenir ni la montée... ni le "Chabal" qui est sorti de ma bouche. Ma copine se pose des questions. VDM
Aujourd'hui, je caresse les parties intimes de mon copain par-dessus son jean et lui lance un : "Montre-moi ça", auquel il me répond : "Tu veux voir Gilles ?" Gilles, son sexe. Non, ça ira. VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune prof de maths au lycée. Très stressée, je commence le cours par l'appel : "2, 4, 6... 33 ? Vous ne deviez pas être 36 ? Il manque donc quatre élèves..." Hilarité de la classe. Je réponds, toujours tendue : "Quoi ? Il en manque plus ??" VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, par simple curiosité, j'ai décidé de voir à combien pouvait rouler ma vieille Super 5. Je recevrai la réponse par courrier dans les prochains jours. VDM
Aujourd'hui, exceptionnellement, je dois m'occuper de la cage du hamster de ma fille. J'ai l'idée d'utiliser l'aspirateur pour aller plus vite. J'ai juste oublié le pauvre animal qui dormait dans sa cabane. Plop. Il a bien été aspiré. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans m'apprend que, plus tard, elle sera "chanteuse-princesse". Je demande alors à mon fils : "Et toi, Rafaël, tu veux faire quel métier quand tu seras grand ?" - "Tueur à gages". Il a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère appelle et me dit qu'elle a eu un accident et qu'elle est à l'hôpital car son airbag ne s'est pas déclenché. Ma première réaction a été de demander : "T'as l'assistance juridique dans ton contrat d'assurance ? On attaque le constructeur auto !" Trois ans de droit. Déformation professionnelle. VDM
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