Mr lagnieu Single
Aujourd'hui, j'ai obtenu le job pour lequel je postulais et, toute contente, j'envoie un message à mon copain : "J'ai eu le poste ! On va pouvoir fêter ça ce soir, par devant par derrière, ce sera ma fête !" Accusé de réception reçu : message envoyé à maman. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué si violemment que je me suis cogné la tête contre la table... à l'endroit exact où était posée ma toute nouvelle tablette tactile. Elle est morte sur le coup. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment ? Hier soir, en pleine crise de somnambulisme, je suis allé dans leur chambre pour fumer une cigarette et je leur en aurais même proposé une. VDM
Aujourd'hui, premier entretien après l'obtention de mon master. L'employeur regarde mon CV et je vante mon parcours après cinq fastidieuses années d'études. À la fin de l'entretien, il me dit : "On va voir si vous savez piloter un scooter." Je viens d’être embauché en tant que facteur. VDM
Aujourd'hui, je me rappelle ma tendre enfance quand, malade dans mon lit, je criais : "Maman !" et qu'elle m'apportait un bon lait chaud. Aujourd'hui, je regrette ma tendre enfance quand elle me dit : "Tu te démerdes, je ne veux pas être malade !" VDM
Aujourd'hui, j'envoie un message à mon copain en lui demandant s'il préfère rester chez lui ce soir pour s'amuser avec sa console ou venir chez moi pour s'amuser avec moi. Sa réponse fut brève : "De toute façon, la console vient de planter donc je passerai tout à l'heure." VDM
Aujourd'hui, le garagiste est aux prises au téléphone avec un client visiblement mécontent. La femme avant moi semble s'impatienter, alors, pour détendre l'atmosphère, je lui glisse : "Encore un client de mauvaise foi !" Et elle de me répondre : "C'est mon mari au bout du fil." VDM
Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon homme jouer à sa console. Je décide donc de l'allumer un peu afin qu'il s'occupe de moi. Après lui avoir dit que j'aimerais des préliminaires et qu'on fasse l'amour, j'entends : "Vas-y mec, on ne t'en voudra pas." Ah oui, le micro était branché. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons eu trois accidents de voiture en même temps. Sur la neige, la sienne a reculé, puis elle a tapé la mienne, qui a tapé sa voiture de fonction, qui a tapé ma voiture de fonction. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée en m’explosant littéralement le nez contre ma table de chevet. D'où mon nouveau surnom en cette période de fêtes : Rudolf, le petit renne au nez rouge. VDM
Aujourd'hui, je dors chez un ami. Nous regardons des films d'horreur et je m'absente pour aller aux WC. Dans le couloir sombre, je croise la grand-mère de mon ami, à l'allure fantomatique à cause de son âge avancé. J'ai hurlé et lui ai jeté mon portable dessus. VDM
Aujourd'hui, mon frère a décidé qu'il serait mon coach sportif. Comme j'ai peur des limaces, il me court après pendant une heure, trois fois par semaine, avec un sac de limaces à la main. Il appelle ça "le jogging de l'horreur." VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que j'ai offert son premier ordinateur à ma femme, allergique à l'informatique, en lui assurant que cela allait lui changer la vie. En effet, grâce à Copains d'avant, elle a retrouvé son premier amour et vit depuis trois mois avec lui. VDM
Aujourd'hui, je ne maîtrise toujours pas ma gauche et ma droite. Alors que je suis dans une cabine pour essayer un soutif, mon copain me dit : "Je vais dans la cabine de droite." J'ai voulu lui montrer le soutif porté et me suis donc faufilée dans sa cabine... me retrouvant nez à nez avec un inconnu en slip. VDM
Aujourd'hui, mon épouse a gagné le concours du jardin le mieux décoré pour Noël organisé par la commune. Et moi, j'ai sans doute gagné le concours de la facture la plus élevée organisé par EDF. VDM
Aujourd'hui, bien que ma famille soit très chrétienne et moi athée, les rapports sexuels avant le mariage sont formellement interdits. Malheureusement, mes parents m'ont surpris dans un moment coquin avec mon copain. Ils le retiennent maintenant "prisonnier" jusqu'à ce qu'il accepte de m'épouser. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un lapsus. Ça n'aurait pas été grave si je n'avais pas été coach sportif dans une structure de remise en forme réservée aux femmes, et que je ne leur avais pas demandé de bouger leur GRAS à la place de "bras". Deux fois. VDM
Aujourd'hui, avant de rendre sa clé USB à mon copain, je décide de lui faire une surprise et crée un dossier avec quelques photos coquines de moi. Il n'a pas regardé et l'a prêtée à son beau-frère. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Maurice. Alors que je fais l'amour avec ma copine, elle veut que j'arrête et se met à crier en exécutant une si bonne imitation que ça m'a déconcentré : "Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Maurice !" VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur pour une enseigne de vêtements et, pour promouvoir une nouvelle gamme de T-shirts écologiques, je suis dans l'obligation de porter toute la journée un T-shirt sur lequel est écrit : "Le thon, c'est bon." VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les yeux légèrement bridés bien que je ne sois pas asiatique. Alors que je faisais des courses dans une grande surface, une gamine m'a regardée en me pointant du doigt et a crié : "Maman, regarde ! On dirait une Chinoise ratée !" VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la fac, je trouve scotché à la porte de mon studio un article du Figaro intitulé "Excédé par le bruit, il tue son voisin" joint à un Post-it disant : "Voilà ce que je pense des enceintes que vous avez eues à Noël. Bonne semaine." VDM
Aujourd'hui, ma chambre d'étudiant est tellement bien isolée que quand il y a un coup de vent à l'extérieur, des feuilles s'envolent. Je parle des feuilles qui sont sur le plancher, bien entendu. VDM
Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM
Aujourd'hui, réveil difficile. Au moment de m'asseoir pour le petit déjeuner, ma chaise bascule en arrière. Bon réflexe : je me raccroche à ce que je trouve pour ne pas tomber. Mauvais réflexe : j'ai choisi le paquet de céréales qui se trouvait sur la table. VDM
Aujourd'hui, rencontre avec les parents de ma copine. Celle-ci m'ayant informé que son père est fan de Kaamelott, je place quelques répliques cultes de la série pendant le dîner. Plus tard dans la nuit, elle m'avoue, morte de rire, que c'était une blague et que son père me prend pour un fou. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma femme si elle serait excitée à l'idée de me voir faire le ménage nu comme un ver. Sa réponse : "Ce qui m'exciterait, ce serait de te voir faire le ménage tout court..." VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère, qui ne m'aime pas, a acheté un cadre pour mettre les photos de toute la famille. Je lui ai fait remarquer que ma photo n'y était pas. Elle m'a répondu en me montrant la seule photo de moi qui ne rentre pas en hauteur dans le cadre : "Tu vois que je ne peux pas t'encadrer." VDM
Aujourd'hui, mon chat a tué mon poisson. Il ne l'a pas mangé, il a juste bu toute l'eau de son petit bocal. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM
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