Mr lagnieu Single
Aujourd'hui, la seule fois où ma mère a dit être fière de moi, c'est quand j'ai utilisé des bons de réduction pour mes courses. VDM
Aujourd'hui, dans le parc d'accrobranche où je travaille, il pleut. J'enfile mon imperméable jaune citron. Deux gamins passent, me regardent de la tête aux pieds, et l'un dit à l'autre : "Regarde, on dirait Bob l'éponge !" L'autre répond : "Mais c'est pas Bob l'éponge carrée, c'est Bob l'éponge rooonde !" VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma copine au parc Astérix et nous avons fait le grand huit trois fois ! Ç'aurait été vraiment génial... si je n'avais pas rangé ma clé de voiture dans ma poche de chemise. VDM
Aujourd'hui, en achetant mon ticket de RER à Alma-Marceau, je demande aussi le numéro de téléphone de la charmante guichetière que je trouve très mignonne, ce qu'elle refuse poliment. Je repars et entends dans mon dos : "Mais tu rêves t'es trop moche." Elle avait oublié de couper son micro... VDM
Aujourd'hui, le proprio nous dit de ne pas utiliser d'eau dans l'appart pendant quelques heures. Ma sœur va aux toilettes et fait ses gros besoins. Elle tire la chasse. Sauf qu'à l'étage en dessous, le plombier avait démonté les tuyaux d'évacuation. Tout lui est tombé dessus. Bon nettoyage. VDM
Aujourd'hui, j'ai été admis aux urgences à cause d'un choc anaphylactique, une réaction allergique grave, après avoir embrassé la fille que je convoitais depuis 2 mois. C'est la deuxième fille avec laquelle ça m'arrive. Je ne savais pas que j'étais allergique aux filles. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le petit-déjeuner avec mon père, puis ma mère m'a emmené à la gare. J'ai eu mes deux sœurs au téléphone. Après tout ça, le contrôleur de la SNCF, en vérifiant ma carte 12-25, a été la première personne de la journée à... me souhaiter mon anniversaire ! Il était 14h. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon associée vient me rejoindre chez moi pour travailler. Je suis en retard sur le timing ; elle déboule dans la salle de bain alors que je suis encore dans le bain, à poil et la brosse à dents dans la bouche. Sans sourciller, elle me tend la joue pour une bise. VDM
Aujourd'hui, je suis allée dans un restaurant chinois avec ma mère et son ami. À la fin du repas, le serveur ne m'a pas apporté de saké mais une sucette. La réplique du copain de ma mère, plutôt joueur : "Eh oui, faut que tu t'entraînes." VDM
Aujourd'hui, je tente de convaincre mon mari de pratiquer une opération des yeux en en énumérant les avantages. Il me rétorque d'un doux air : "Mais tu sais, depuis que je vois flou, je te trouve très jolie." Maintenant, je sais pourquoi il n'a pas remarqué les kilos que j'ai perdus. VDM
Aujourd'hui, je bricole avec une vis à la bouche. Un faux mouvement, et glop, plus de vis ! Direction les urgences où, après une radio, on me dit que la vis va sortir par "voie naturelle"… J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, mon doigt a encore fait une tentative de suicide : il s'est frotté à un plat de frites sortant du four, réglé à 250 °C. Plus tôt, il s'était déjà mis sur la trajectoire de mon cutter. VDM
Aujourd'hui, je reçois ma sœur pour la dernière fois avant son départ pour un an en Angleterre. On a beaucoup parlé et ça m'a fait extrêmement plaisir. Enfin, on a parlé tout du long à travers la porte d'entrée car ma copine est partie bosser avec les clés ET le double de l'appartement... VDM
Aujourd'hui, plan drague. Je renverse le café d'une fille qui me plaît et lui propose d'aller en boire un dans le bar d'à côté pour me faire pardonner. On arrive, on s'assoit, le serveur apporte deux cafés, elle prend le sien et part s'asseoir à une table où une copine l'attendait. VDM
Aujourd'hui, je prends un bain et demande à ma mère de me donner une serviette, ayant oublié la mienne. Elle m'en tend deux et me dit : "Pour couvrir la surface..." VDM
Aujourd'hui, j'étale sur ma peau ma crème anti-rides. Mon fils de 4 ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique que je la mets tous les matins afin d'effacer les rides de mon visage. Il me répond : "Ça ne marche pas du tout, maman." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je couche avec ma nouvelle copine. Après l'avoir fait une énième fois hier soir, en sortant de la chambre, sa mère nous dit : "Je sais que vous vous entendez bien et que c'est bon de faire l'amour, mais ne vous sentez pas obligés de vous jeter contre les murs." VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé les Powerisers (échasses sur ressorts qui vous transforment en Kangourou Urbain). C'est génial, on double tout le monde avec ça ! On double les piétons, les rollers, les vélos aussi, mais pas la file d'attente aux urgences avec mon poignet et mes genoux râpés. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté le fameux parfum d'intérieur avec détecteur de mouvement. Si, comme moi, vous avez un chat, pensez à mettre le détecteur un peu en hauteur... Mon appart' pue. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de tester ma nouvelle poêle. J'allume le gaz, pose la poêle et y verse de l'huile. Quelques minutes plus tard, je panique en sentant une forte odeur de brûlé. Ce n'est qu'en voyant la cendre sous la poêle que j'ai compris : j'ai oublié d'enlever l'étiquette en dessous. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 18 ans cherche son téléphone portable. Je compose son numéro avec le mien, pour le faire sonner. J'entends au loin la sonnerie. Lorsque je retrouve le téléphone, il y avait marqué : "Appel en absence : Monsieur Radin." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi ? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande, et le conducteur avait deux ans. VDM
Aujourd'hui, je joue avec le tableau blanc du bureau. Je dessine un phallus géant avec un feutre... indélébile ! Maintenant, j'essaie de faire passer ça pour un lapin géant : j'ajoute les oreilles, les dents. Bref, une catastrophe ! Le patron arrive dans cinq minutes et je suis seul dans le bureau. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue avec mon petit ami lorsque je remarque que ses chaussures lui font de tout petits pieds. Je lui fais donc remarquer : "Oh, t'as des petits pieds !" et il me rétorque d'un ton énervé : "Oui, et alors ? Toi t'as bien des petits seins et je dis rien"... VDM
Aujourd'hui, je suis discrètement arrivée derrière mon copain et j'ai posé mes deux mains sur ses yeux en criant : "Coucou ! Qui c'est ?" Il a alors enchaîné : "Marie ? Camille ? Coralie ?" Dépitée, je lui dis : "Perdu c'est ta chérie...". Après une longue réflexion, il dit : "Ah Justine !" Moi, c'est Chloé. VDM
Aujourd'hui, une guêpe s'est posée sur mon torse nu. Ma femme, qui était à côté, a la phobie de ces bestioles et détenait une casserole dans ses mains. J'ai eu mal et en plus, elle l'a ratée. VDM
Aujourd'hui, randonnée en montagne avec des amis de mes parents. Après une montée très pénible et très pentue, pour faire le malin, je m'élance dans la descente en courant et criant : "Je suis le roi du moonde !" les bras écartés. Chute dans les graviers. Je suis le roi du monde des estropiés. VDM
Aujourd'hui, je sors de ma chambre universitaire pour aller aux toilettes avant de gagner l'université où j'effectue ma première rentrée d'étudiante. Je me place vers le haut de l'amphi, m'assois et... le rouleau de papier toilette, oublié dans ma poche, en tombe et dévale toutes les marches en se déroulant. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis quelque temps, on m'apporte le petit déjeuner au lit. "On", c'est mon chat, et le "petit déjeuner", c'est au choix : une musaraigne/un moineau/un pigeon. Et ce matin, le petit déjeuner était encore vif et en bonne santé. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le métro, la ligne 8, celle avec les sièges plastifiés. Manque de bol, ayant mis une petite jupe en matière bien glissante, je me suis retrouvée au premier virage le cul par terre en train d'agripper la jambe du mec à côté de moi... La rame était bondée. VDM
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