Aujourd'hui, et depuis un moment déjà, mon chéri me donne comme surnom "Pem", que je trouvais mignon. Enfin, jusqu'à ce que j'apprenne que c'était l'acronyme de "Petite Esclave Moderne". VDM
Aujourd'hui, afin de me réconcilier avec ma copine, je cuisine son gâteau préféré en forme de coeur. Il s'est fendu en plein milieu durant la cuisson. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleuse SNCF. Un voyageur d'environ 30 ans au comportement bizarre et avec 2 gros sacs monte à bord. Inquiète, je garde un œil sur lui. Je n'ai pas été déçue du voyage lorsqu'il a sorti 5 doudous en peluche de ses sacs et qu'il a commencé à leur faire la conversation. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre le tram et l'attrape de justesse. Je n'ai pas eu le temps de fermer mon sac. Une fois dedans, un monsieur se penche vers moi et me dit à l'oreille : "C'était hilarant mademoiselle, surtout quand vous avez perdu vos affaires en courant." VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a fait la blague de cacher une fève dans une quiche lorraine. Je me suis cassé une dent. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'au boulot on me surnommait "Granulé", car je suis nul, je suis gras et je suis laid. VDM
Aujourd'hui, après avoir cédé à mon fils de 9 ans qui me harcèle depuis des heures pour avoir la permission de regarder un peu la télé, il s'exclame, fier de son pouvoir de persuasion : "YES ! Je suis un dompteur de femme !" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, deux filles chuchotent en me jetant des regards furtifs. L'une d'elles finit par se lever pour me demander mon nom. Après avoir entendu ma réponse elle retourne s'asseoir, dépitée, et donne un billet de 5 € à sa copine. "T'avais raison, c'est une fille." VDM
Aujourd'hui, ce n'est pas ma tartine qui est tombée du mauvais coté. C'est ma pièce montée. Le soir de mon mariage, sur ma robe de mariée. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons couru pour espérer avoir notre train. Il est monté dedans, moi je l'ai regardé partir du quai. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'en veut. Oui, j'ai acheté un paquet de sucre et un paquet de farine de la même couleur. C'est donc de ma faute s'il a mis de la farine dans son cacao. VDM
Aujourd'hui, assistant à une pièce de théâtre, j'ai appris pendant la représentation que ma montre, toute neuve, pouvait sonner. Ne sachant pas l'arrêter, et sous les insultes du public, je n'ai pas trouvé d'autre moyen que de la frapper et de l'exploser contre le siège d'en face. VDM
Aujourd'hui, il est 5h du matin et je rentre me coucher sans faire de bruit, car je n'avais que l'autorisation de minuit. Je me déshabille quand soudain ma mère me dit : "Tu te lèves déjà ?" Je lui ai dit oui, puis je suis partie dormir dans le garage. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une boutique de vêtements féminins. J'ai vu une jeune fille faire semblant d'essayer une écharpe juste devant l'étalage d'accessoires, se moucher dedans, puis le reposer. VDM
Aujourd'hui, à table avec mes cousins, ma tante me réprimande : "Estelle, silence !" J’enchéris : "Moi c'est Clémence." Ma tante, abasourdie, me lance : "Oh, désolée, tu ressembles tellement à ta sœur." Je n'ai pas de sœur. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté une yaourtière hors de prix pour nous faire des desserts naturels, car : "Au moins, on sait ce qu'il y a dedans !" Ses premiers yaourts ? Des yaourts goût fraise Tagada. VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté du savon liquide au chocolat. Ça fait deux heures que j'ai l'impression de me promener avec un bol de Chocapic à la place des mains. VDM
Aujourd'hui, je passe un weekend avec ma grand-mère maniaque. Par malchance, j'ai mes règles. Elle m'a hurlé dessus en trouvant mes serviettes usagées car, je cite : "T'as encore ça à ton âge ?" J'ai 16 ans mamie, toi 76. VDM
Aujourd'hui, on ne m'a pas posé un, mais deux lapins. Oui, quelqu'un a posé deux lapins morts devant ma porte d'entrée. VDM
Aujourd'hui, mes filles de 5 et 7 ans ont reçu des copines à la maison et se sont empressées d'ouvrir des tubes de paillettes multicolores. Aucune pièce n'a été épargnée : ma maison ressemble à une boite de nuit, et même le chat brille dans la nuit. VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, je suis assise dans le bus face à deux adolescentes. Au moment de descendre, j'entends l'une chuchoter à l'autre : "Sérieux, faire des gosses aujourd'hui, avec le réchauffement climatique et les attentats, c'est limite non-assistance à personnes en danger !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un SMS : "Mon jambon périme le 14 février, ça m'a fait penser à toi." VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage, je me présente et la directrice a tout simplement répondu : "Ah oui, c'est vrai, on a une stagiaire. Fait chier." VDM
Aujourd'hui, je tente de réaliser le fantasme de mon copain. Déguisée en infirmière sexy, le jeu de rôle commence... Et se termine quand il est parti en pleurant à cause de sa phobie des seringues. VDM
Aujourd'hui, ma chérie pas très douée en cuisine décide de me donner un coup de main. Elle a coupé les carottes en rondelles avant de les éplucher. VDM
Aujourd'hui, film avec mon copain, dans son salon. Inquiète, je lui fais remarquer la présence d'une grosse punaise des bois au plafond. Il me répond de laisser tomber. La punaise a dû prendre la consigne pour elle, puisqu'elle s'est laissée choir dans mon décolleté au beau milieu du film. VDM
Aujourd'hui, j'ai écrit : "Ceci est une place privée" au marqueur sur le pare-brise de la voiture qui était garée sur ma place de parking. Lorsque je suis ressorti de chez moi, il y avait inscrit : "Toutes mes excuses" au marqueur sur mon pare-brise. VDM
Aujourd'hui, je réveille mon copain en douceur, main sur l'épaule et un bisou tendre sur la joue. Il me sourit et murmure : "Oh ma chérie. J'étais en train de rêver que je faisais chanter des vaches. Puis l'une d'elles a posé sa patte sur moi. Je me réveille et je te vois." VDM
Aujourd'hui, je suis une skieuse débutante et notre moniteur de ski nous informe dès le début : "Si tu tombes c'est la chute, et si c'est la chute c'est la tombe." Je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je me dispute avec ma mère à propos de mon poids. Elle me dit que je suis vraiment grosse, alors que moi je lui soutiens que j'ai seulement quelques kilos en trop. Mon sommier a tranché le débat en se cassant, devant ma mère, quand je me suis assise sur mon lit. VDM
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