Akwoo

Un peu de sérieux

Aujourd'hui, je m'autorise un Solitaire sur l'ordinateur pendant que mes élèves font une interrogation. "Hé, monsieur, bougez le six de cœur !" J'avais laissé le câble vers le vidéoprojecteur. VDM

Aujourd'hui, la caissière me tend la main avec insistance. Voyant que je ne comprends pas, elle me demande de lui donner mon dernier article afin de le scanner. Cet article : mon fils de deux mois, installé dans le porte-bébé, dans sa gigoteuse marron, qu'elle a pris pour un ours en peluche. VDM

Aujourd'hui, j'ai une mycose vaginale. Pour me remonter le moral, mon copain m'a dit : "Tu es ma princesse Peach et je suis ton Mario ; et ce sont tes petits champis qui nous réuniront !" VDM

Aujourd'hui, mon copain me parle en utilisant une sorte de langue imaginaire. Enjouée, je lui réponds en l'imitant. C'est avec soulagement qu'il me rétorque : "Ouf, j'avais peur que tu le prennes mal." Oui, je viens de me faire larguer. VDM

Sport de glisse

Aujourd'hui, pendant la nuit, mon chat a décidé d'organiser une "pool party" version Cléopâtre. Le principe ? Percer six briques d'un litre de lait et faire des glissades. VDM

Aujourd'hui, en arrivant au travail de mon nouveau petit copain, je me suis mangé la vitre du bâtiment. Il était derrière avec ses collègues et leur a assuré ne pas me connaitre. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis moniteur de ski pendant la saison hivernale. Arrivé en haut d'une piste verte, accompagné de mes élèves "flocon", je coince mon bâton sous mon ski, tombe et descends littéralement la piste en roulés-boulés sous le regard ahuri de mes élèves. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée en m'apercevant que mon copain se servait de ma main pour se branler. VDM

La reloue du jour

Aujourd'hui, dans le tramway bondé, je demande poliment à une dame si je peux m'assoir. Elle se lève, part en râlant et se met debout un peu plus loin. Je voulais juste qu'elle enlève son sac du siège à côté d'elle, pas lui piquer sa place. VDM

Aujourd'hui, j'essaie désespérément de coucher les enfants que je garde. Pour ce faire, j'emploie la méthode "faire semblant de dormir sur le tapis pour montrer l'exemple". Quelle surprise pour les parents, en revenant, de voir leur babysitteur étalée sur le sol, ronflant comme un porc. VDM

Aujourd'hui, mon fiancé, gynécologue, m'a demandée en mariage. Cela aurait été la demande la plus parfaite et la plus romantique qui soit s'il n'avait pas avoué m'avoir choisie parce que "de toutes les touffes que j'ai vues depuis que j'exerce, c'est bien la tienne la plus belle !" VDM

Tanguy 2

Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que mon futur achat sera une télé pour être tranquille dans ma chambre. Une heure plus tard, je l'entends au téléphone avec mon père, complètement paniquée : "Mais tu ne te rends pas compte. Si on cède, jamais elle ne quittera la maison. JAMAIS !" VDM

Aujourd'hui, un stagiaire que j'ai exploité pendant de longues semaines a obtenu le poste supérieur au mien et m'a assuré qu'il allait bien s'occuper de moi. VDM

L'ordure

Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "Tu vas bien ? Nous, on s'ennuie mortellement chez tes grands-parents. J'espère que tu apprécies Hawaï. Ah mais... Attends... J'ai inversé les rôles. Tu es tout seul en Savoie et nous, avec ta mère et ta sœur, sommes à Hawaï. Je suis si étourdi !" VDM

Chaton…

Aujourd'hui, mon "admirateur secret" a encore frappé. Ça fait plus d'une semaine que je retrouve chaque jour des croquettes pour chat dans ma boite aux lettres. VDM

Aujourd'hui, je suis caissier dans un magasin. Une femme arrive et je souris à la clientèle, comme toujours. Elle a acheté des tubes de dentifrice et, après les avoir payés, m'en a donné un. VDM

Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM

Petit con

Aujourd'hui, sur le télésiège, mon petit frère, assis à côté de moi, a crié : "Hé, regardez ! Il y a un petit con qui a fait tomber ses deux bâtons !" J'ai regardé mes mains, j'ai regardé les bâtons, j'ai regardé mes mains... Oui, c'était moi le petit con. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Visiblement, l'enfant a été conçu lors de mon voyage à New York. Pourtant, je prenais la pilule à heure fixe. Ah oui, le décalage horaire... VDM

Aujourd'hui, mes parents m'ont vu en train de fumer. Comment ? J'ai été filmé par la caméra miniature du collier de notre chat. VDM

Ça part mal

Aujourd'hui, je passe le permis de conduire. Avant de commencer à rouler, je demande si tout le monde est bien attaché. Mon moniteur et l'examinateur me répondent tous les deux "Oui" et je pars. Tout le monde était attaché, sauf moi. VDM

Sexy talking

Aujourd'hui, dans le métro, sextos avec mon copain. Ma mère étant assise à ma gauche, j'incline mon portable vers la droite pour qu'elle ne puisse pas lire. En descendant, elle me dit : "Qu'est-ce que tu faisais sur ton portable ? Ça avait l'air de bien amuser la mamie à côté de toi !" VDM

Le cauchemar

Aujourd'hui, ma petite sœur se réveille dans la nuit et appelle parce qu'elle a fait cauchemar. En grande sœur attentionnée, je me lève pour aller la voir. Quand elle m'a vue arriver, elle s'est mise à crier et à pleurer parce que "le prends pas mal, mais tu ressembles au monstre de mon cauchemar." VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une boutique de souvenirs à la montagne. Un client a passé l'après-midi à passer devant les marmottes en peluche pour les faire siffler. VDM

Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM

Aujourd'hui, mon grand-père m'a avoué que la célèbre collection de verres en cristal que je garde précieusement depuis des années était en fait une simple collection de pots de moutarde, mais attention, de 1970 ! VDM

Aujourd'hui, j'envoie des SMS à l'homme que je convoite et j'essaye subtilement de savoir si je lui plais au moins physiquement. Quand j'ai dit : "Je m'aime bien comme je suis, mais bon, je ne pense pas être un canon de beauté non plus", il a répondu : "Voilà." VDM

Aujourd'hui, mon frère me demande ce qui me plairait pour mon anniversaire. Vu qu'il est militaire, je réponds en rigolant : "Un striptease d'un beau soldat." J'ai eu droit au strip intégral du brigadier Masson, 51 ans, roux, 1,67 m, 90 kilos. VDM

Aujourd'hui, après avoir reproché à ma copine de faire semblant d'avoir ses règles pour ne pas faire l'amour, je me suis réveillée avec une serviette hygiénique usagée posée devant mon nez. VDM

Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM