Miss Mouvaux, FRANCE 39 years-old Single
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon mari prononce les mêmes phrases quand il donne son biberon à notre fille que lorsqu'il me fait l'amour : "Hum, c'est bon hein ?", "Ah, tu aimes ça, dis donc !", "Oh oh, la pe-tite-gour-mande !" VDM
Aujourd'hui, je surprends un copain à copier sur moi en contrôle. Je fausse mes résultats et m'amuse beaucoup de le voir recopier bêtement mes erreurs. Et puis je rends ma copie. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur a reçu une jolie carte d'anniversaire avec un gros chèque de la part de mes grands-parents. C'est mon anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l'écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. En revanche, je n'avais pas vu que mon boss était derrière moi. VDM
Aujourd'hui, mon chef m'annonce qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai une prime. La mauvaise, c'est qu'il s'agit d'une prime de licenciement. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM
Aujourd'hui, je faisais sa première gâterie à mon nouveau copain quand il a crié : "Allez ! Cul sec !" VDM
Aujourd'hui, racontant mon séjour à Disneyland Paris à des amis dans un bar, je leur parle des montagnes russes : "De toute façon, je préfère être derrière que devant." Pendant ce laps de temps, sans musique bien sûr, tout le bar s'est retourné vers notre table. VDM
Aujourd'hui, mon ivrogne de voisin, qui a dû perdre ses clés, décide de rentrer chez lui en défonçant la porte à coups d'épaule. À un étage près, c'était bien vu. Moi, désormais, je n'ai plus de porte. VDM
Aujourd'hui, je me fais belle pour mon rendez-vous du soir. Je mets une belle robe noire, de grandes bottes noires, et des gants noirs qui remontent jusqu'aux coudes. Je demande alors à ma petite fille de cinq ans comment elle me trouve. Elle me regarde et dit : "On dirait Batman." VDM
Aujourd'hui, je me suis installée sur mon lit pour recoudre une veste. C'est au bout d'une heure, quand j'ai voulu admirer mon travail, que je me suis rendu compte que ma veste était cousue à ma couette. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par des bruits atroces, comme des moteurs d'avion. En ouvrant les yeux, j'ai réalisé qu'il s'agissait de l'enregistrement de mes ronflements que mon chéri, mort de rire, me passait dans les oreilles. Mon nouveau surnom ? Pearl Harbor. VDM
Aujourd'hui, départ au boulot et arrivée en avance à la gare pour prendre le train. Grève, pas de train, coup de fil au boulot pour prévenir de mon gros retard, collègues morts de rire. Je le concède, un cheminot piégé par une grève SNCF, ça m'aurait bien fait rire aussi. VDM
Aujourd'hui, je fais la grasse mat' et ma mère vient me réveiller pour me faire signer un papier important. L'esprit encore bien embrumé, je saisis le stylo qu'elle me tend, m'assieds dans mon lit et, sans aucune hésitation, trace une signature parfaite. La sienne, en fait. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je m'approche d'une jolie fille seule au bar : "Tu veux danser ?" Elle me répond "oui", mais ne bouge pas. Ce n'est que deux minutes de silence plus tard que j'ai compris : "Mais pas avec moi, hein ? — Bah non." VDM
Aujourd'hui, j'ai été désigné comme pilote. Je ramène trois filles bourrées qui discutent entre elles comme si je n'étais pas là. L'une d'elle s'exclame qu'elle simule une fois sur deux pour ne pas vexer son copain. Son copain, c'est moi, et les deux autres filles sont ma sœur et ma cousine. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, inconnu jusque-là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin à aller parler au garçon qui ne me laisse pas insensible. En pleine discussion, je m'efforce de lui montrer à quel point je suis mignonne et féminine. J'ai éternué, crachant sur son manteau un magnifique mollard. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro et un homme me tend un billet de vingt euros. Outrée, je lui réponds que ça ne m'intéresse pas. Ce n'est que quelques heures plus tard que j'ai compris : le billet était tombé de ma poche. VDM
Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM
Aujourd'hui, je joue à un nouveau jeu Facebook, Paf le chien, où il faut envoyer le chien le plus loin possible avec un grand mouvement de souris. Pour moi, ç'a été Paf la tasse de café remplie contre la chaîne Hi-Fi reçue à Noël. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un cours de distinction entre le droit privé et le droit public. Rentrée chez moi, je m'aperçois que sur les six pages de notes, j'ai utilisé "DP" comme abréviation. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, je sors une assiette du placard et elle m'échappe malencontreusement. Miracle, elle ne se casse pas ! J'entame alors ma traditionnelle danse de la joie pour célébrer ma chance. J'ai glissé sur l'assiette et me suis cassé la cheville. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM
Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de mon mari. Ne l'ayant jamais utilisée, je cherche en vain le moyen de la démarrer. Soudain, un mot s'affiche sur le tableau de bord : "RIRE". Je me mets bêtement à rire en espérant faire démarrer la voiture, avant de réaliser que c'était la radio Rire et Chansons. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours d'éco, on corrige des exercices. J'ai tout faux. Ma demi-page se remplit de blanco liquide, et je fais soudain tomber mon stylo. Je me baisse pour le ramasser et colle ma joue sur ma feuille. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a violemment planté sa fourchette dans ma main. Le motif ? "Antoine pas partager son manger." VDM
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