Miss Lumbres 37 years-old In a relationship
Aujourd'hui, dans le cadre de son travail, mon copain a été confronté à un cadavre en état de décomposition. Il a cru bon de me préciser que l’odeur de mes pets était pire que celle du corps retrouvé. VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à me faire une entorse en me levant brusquement après être restée trop longtemps assise sur les toilettes à envoyer des SMS. VDM
Aujourd’hui, après une soirée arrosée, un bruit d’eau me réveille. J’allume la lumière et trouve ma copine accroupie au pied du lit. Je lui demande alors ce qu’elle fait, ce à quoi elle me répond : "Je fais pipi !" Je sais maintenant qu’elle ne ment pas quand elle fait du somnambulisme. VDM
Aujourd'hui, j'ai 40 ans et mon mari m'a offert une béquille pour mon VTT. VDM
Aujourd'hui, juste avant de poser mon nouveau-né sur mon ventre et de quitter la pièce, la sage-femme m'a juste dit : "Vous allez voir, il a une petite particularité." VDM
Aujourd'hui, mon nouveau voisin est venu sonner à ma porte pour savoir si je pouvais le dépanner de quelques préservatifs car il n'en a plus. Et surtout, je cite : "C'est super chaud là". Ce nouveau voisin est aussi mon ex. VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière et j'explique à mon copain que les terminaisons de termes médicaux en :"-ite" signifient qu'il s'agit d'une "inflammation". Sa réponse : "Et la bite ?" VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma grand-mère dans la ville où elle était domestique. Devant la maison de ses anciens employeurs, elle s'écrit : "Oh ! C'est ici que je travaillais quand j'étais jeune !" devant des passants hilares. Depuis, c'est devenu la rue des prostituées. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la file d'attente d'un musée avec mon mec. Il est devant moi et, un peu distraite, je lui touche tendrement les fesses. Il se retourne, ce n'est pas lui. VDM
Aujourd'hui, à l'occasion de la journée internationale de la femme, je taquine mon chéri en lui demandant où est mon cadeau. Il m'a dit de repasser à Noël, pour la journée de la dinde. VDM
Aujourd’hui, ma fille de six ans est venue me demander : "Maman, Jules m’a embrassée, tu crois que je suis enceinte ?" Ça aurait pu être mignon, si Jules n’était pas notre chien. VDM
Aujourd'hui, mon mari est contrarié. Il répond donc à chacune de mes questions par un pet. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un magasin pour récupérer un colis que j'ai commandé sur internet. La vendeuse me dit qu'elle va voir dans la réserve et je patiente. 30 min. Finalement, elle revient tout sourire, elle était partie prendre sa pause et m'avait oublié. VDM
Aujourd'hui, en quittant le travail, j'entends derrière moi un homme dire : "Je t'ai désirée toute la journée, enfin nous voilà seuls." Je ralentis le pas, tout en poursuivant mon chemin. Il continue : "Je vais te déglinguer." Intriguée, je me retourne. Il parlait à sa gaufre au chocolat. VDM
Aujourd’hui, j’ai suivi un beau jeune homme chez lui après une soirée avec pour but de la prolonger un peu. Au moment de passer à l’acte, il s’est rendu compte qu’il était à court de préservatifs. Il a donc essayé de me persuader d’utiliser un ballon de baudruche pour nous protéger. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait connaissance par message, j'ai un premier rendez-vous chez un jeune homme charmant. Au moment d'aller au petit coin, l'endroit me paraît étrangement familier. Logique puisque le cadre sur le mur derrière les toilettes est en fond de toutes les photos de lui qu'il m'a envoyé. VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois que ma meilleure amie s'amuse à surprendre l'ensemble des spectateurs de la salle de cinéma, et moi-même, en lâchant un énorme pet lors du silence précédant le film. VDM
Aujourd'hui, ma femme a ses premières contractions et je m'apprête à foncer en direction de la maternité. Ah non, elle veut d'abord se faire un brushing pour être séduisante face aux médecins. VDM
Aujourd'hui, je refuse poliment de jouer avec mon groupe pour animer la soirée d’un ami de mon père dans sa pizzeria. J'ai beau lui expliquer que ça ne collera pas avec sa clientèle, il ne veut rien entendre, et m'accuse d'être prétentieux et d'avoir la grosse tête. Je joue du Death Metal. VDM
Aujourd'hui, cours sur les réseaux sociaux et leurs dangers dans une formation professionnelle. Pour illustrer, la formatrice affiche la capture d'écran de mon profil, avec mon vrai nom et la phrase : "Quand j'étais petit, j'avais peur des ivrognes, mais je sais maintenant que nous ne faisons de mal à personne" en couverture. VDM
Aujourd’hui, je travaille en école maternelle et le petit Thibaut a passé sa journée à dessiner des pénis. Il en a même sculpté un en pâte à modeler. Il a 3 ans et m’a affirmé avec un sourire sadique que ce sont des bonhommes. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, mon chat a la fâcheuse manie de voler tout ce qui se trouve dans notre maison. Au cours du dîner avec ma belle-famille, il a donc fièrement déposé un de mes strings aux yeux de tous. VDM
Aujourd'hui, en plein repas familial, je montre mon nouveau fond d'écran à ma mère pour illustrer un récit de voyage. Je n'avais pas prévu qu'elle verrait aussi arriver le message de ma copine me disant : "Je suis épilée, c'est bon tu peux venir." VDM
Aujourd'hui, et après avoir vu un ouvrier en gilet jaune travailler sur la voirie, mon fils de 4 ans a crié "Macron démission !" pendant tout notre trajet en bus. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre pourquoi la machine à café du boulot est en panne depuis des semaines. Le broyeur de la machine a mal supporté l'ingrédient magique qui s’y est glissé : le nectar de cafards. Quand je pense à tous les cafés que j'ai bu avant la panne... VDM
Aujourd'hui, je suis baby-sitter de deux enfants âgés de six et huit ans et je n'ai pas d'autre choix que de me rendre avec eux à un rendez-vous. En pleine discussion sérieuse avec mon futur examinateur, le plus petit, qui se trouvait sur mes genoux, déclare : "Sortez les masques à gaz ! Je viens de péter". VDM
Aujourd'hui, après deux ans de célibat, je présente ma nouvelle petite amie à ma grand-mère. Elle me dit discrètement qu'elle est beaucoup plus jolie que la précédente qui, selon elle, était : "Capable de faire débander un gode." VDM
Aujourd’hui, sur un site de rencontre, je parle à une fille avec laquelle je m’amuse beaucoup et je lui donne donc mon Facebook. Elle décide tout de suite de lancer un appel visio. Sa première phrase en me voyant a été : “Mais c’est quoi cette tête ?!” avec un air choqué. Bon ben ça, c’est fait. VDM
Aujourd'hui, je fais mon stage dans une école maternelle. Une petite fille vient vers moi, me regarde avec circonspection, et me demande : "Dis, t'étais handicapée quand t'es née ?" Euh… non. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé seul dans le lit conjugal car ma femme est allée dormir dans le salon. Mais ce n’est pas à cause de mes ronflements. C’est dû à l’odeur de mes flatulences, qui serait “digne de celle d'un mort en décomposition.” VDM
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