Miss Entre Deux, La Réunion 31 years-old Single
Aujourd'hui, cela fait des jours que je suis très impatient de voir le fameux épisode du 50e anniversaire de la série Doctor Who. Ma copine en a eu tellement marre que je parle de ça qu'elle m'a donné un somnifère à mon insu pour qu'il agisse en début de soirée. Je viens de me réveiller. VDM
Aujourd'hui, j'ai rallumé le chauffage et mon chat m'a délaissée pour dormir à côté de celui-ci. Je suis tellement seule et désespérée que je songe à l'éteindre la nuit pour qu'il revienne dormir avec moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le lien entre les crottes multicolores de mon chat et la disparition des ballons de baudruche. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis en surpoids. Au détour d'une rue, j'ai croisé un de mes anciens animateurs à l'école primaire. Il se rappelait parfaitement de moi, quinze ans après. Pourquoi ? J'étais la seule enfant qui était partie manger chez sa grand-mère... à l'heure de la recréation. VDM
Aujourd'hui, après les deux heures intensives de badminton d'hier, je souffre le martyre à cause de mes courbatures. Cependant, je n'ai pas mal au bras comme les autres joueurs, mais au dos, à force de me baisser pour ramasser les volants que je n'ai pas réussi à rattraper. VDM
Aujourd'hui, comme ma fille était mal coiffée, je lui ai demandé : "Tu t'es coiffée avec un pétard ?" Elle m'a répondu : "Non, c'est une coiffure moderne. J'ai pas quarante ans, moi !" Clashée par Diane, cinq ans. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans le transport et, en arrivant au port pour la réception d'un container, j'ai dit pour blaguer que je venais chercher ma famille, qui venait d'arriver dans ce chargement. On m'a regardée bizarrement. Il y avait vraiment des passagers clandestins dans le container. VDM
Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM
Aujourd'hui, diner chez mes beaux-parents. Mon homme a lâché un rot à table et s'est fait réprimander par sa mère, qui lui a asséné qu'il était décidément mal élevé. Mon premier réflexe a été de lui faire remarquer qu'en même temps, c'est elle qui l'avait éduqué. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma fille adolescente aux urgences : alors qu'elle se séchait les cheveux en musique en portant des écouteurs, l'un d'eux a fondu directement dans son oreille à cause la chaleur de l'appareil. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté de me faire une fellation. Quand je lui ai demandé si ça lui avait plu, je m'attendais à tout, mais pas à : "Un peu gluant, mais appétissant !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a vomi et m'a demandé pourquoi. Je lui ai dit que c'était probablement à l'école qu'elle avait attrapé une maladie et que demain, elle resterait à la maison avec moi. Elle m'a répondu : "Pour ne pas attraper de maladie, je n'irai plus jamais à l'école." VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma sœur enceinte à un cours de "simulation d'accouchement". Finalement, elle n'a pas fait que simuler. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au péage où je travaille, un client m'a dit : "Combien c'est ?" Je lui ai répondu "8 euros", le prix de son trajet. D'un air satisfait, il m'a regardée : "Vous êtes la femme en vitrine la moins chère que je connaisse." VDM
Aujourd'hui, j'ai reproché ironiquement à mon adorable chéri de vouloir dépenser 3€ pour un poisson. Il m'a gentiment répondu : "T'es bien un thon et t'as vu tout ce qu'on dépense pour toi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un biscuit dans chacune de mes mains, les ai tendus à ma petite cousine âgée de deux ans, puis, toute fière, ai déclaré à ma mère : "Comme ça, on saura si elle est droitière ou gauchère !" La petite s'est emparée des deux biscuits avec ses deux mains, en même temps. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mes vacances de Noël aux États-Unis parce que j'ai manqué mon avion. J'ai manqué mon avion parce que j'ai loupé mon train. J'ai loupé mon train parce que je suis aux urgences. Je suis aux urgences parce qu'une personne a fait tomber son portable du huitième étage, et qu'il a atterri sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis mariée et je suis maman d'un petit garçon. Ma voisine enceinte est venue me voir en me demandant des idées de prénoms pour son fils à venir en accord avec le prénom de mon fils, car "entre demi-frères, c'est important." VDM
Aujourd'hui, mes enfants sont rentrés dans ma chambre en hurlant que le père Noël n'était pas passé cette nuit. Effectivement, il n'y a rien sous le sapin, mais je n'ai pas oublié d'acheter les cadeaux ; j'ai juste oublié que Noël, c'était aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, pendant le déballage des premiers cadeaux, j'ai découvert une mini-table pliante. J'avais demandé une tablette. VDM
Aujourd'hui, en cours, le prof a posé une question sur la manière dont étaient affranchis les esclaves durant l'Antiquité. Sûre de moi, j'ai levé la main : "On donnait des vêtements aux esclaves et hop, ils étaient libres." Oui, sauf que ça, c'est la manière dont on libère les elfes dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat arrêtait de me griffer et de me mordre uniquement lorsque je criais avec un gros accent allemand. VDM
Aujourd'hui, j'ai préféré me laisser punir pour avoir lancé une boule puante plutôt que d'avouer que c'était un gaz naturel. VDM
Aujourd'hui, on a volé le rétroviseur gauche de ma vieille voiture, qui a une vingtaine d'années. Il y a dix jours, c'était le bouchon du réservoir. Je crois que quelqu'un pense s'être trouvé une réserve de pièces détachées pour Corsa. VDM
Aujourd'hui, mon grand-père a voulu qu'on mette exactement le bon nombre de bougies sur son gâteau d'anniversaire. Il a 93 ans. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez le stéréotype de la femme déchainée un premier jour des soldes ? Cette femme m'a arraché des mains le seul T-shirt qui me plaisait en hurlant à la mort avant de s'enfuir vers les caisses. VDM
Aujourd'hui, ça fait environ cinq mois que j'habite en Finlande. La plupart des gens en France ont parfois des soucis pour conserver leurs produits surgelés au froid le temps de rentrer chez eux. Moi, le temps de rentrer chez moi, je retrouve mes produits frais congelés. VDM
Aujourd'hui, et depuis dix ans de vie commune, ma femme est "cosmique" au lit. Comme les solstices, elle ne fait l'amour que deux fois par an. Prochain passage de la comète "Missionnaire dans le noir" : indéterminé. VDM
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