Datkii

Merci !

Aujourd'hui, dans la pièce d'à côté, j’entends mon fils de 8 ans dire : "Merci Jacquie et Michel !" Éberluée, je fonce lui demander ce qu'il raconte. Il me répond en bafouillant : "Ben quoi ? Je joue avec mes Playmobil, et là c'est Michelle et là c’est Jacques. Nos voisins." Ah ben oui, évidemment. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma copine, partie sur Paris depuis un mois "pour du travail" et dont j'ai peu de nouvelles, vit maintenant en couple avec un homme rencontré sur World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, directeur d'école, je reçois un coup de téléphone. Au bout du fil, une voix fluette me dit "Bonjour, c'est mon papa, j'appelle pour dire que Romain viendra pas à l'école parce qu'il est malade". VDM

Aujourd’hui, j’ai téléchargé un jeu d'Escape Game dont le but est de sortir d’un manoir hanté. Je n’ai même pas réussi à y entrer. VDM

Aujourd'hui, je découvre que pour ma fille de 15 ans et ses copines, le moyen de contraception le plus sûr est le sexe anal. J'en parle à ma femme qui rigole car, pour elle, c'est juste de la provoc. Dois-je aussi lui parler du lubrifiant bien entamé trouvé dans la chambre ? VDM

Aujourd'hui, jour de mon mariage avec l'homme de ma vie. Lors de la cérémonie, ma belle-mère s'est levée pour s'opposer à notre union. Puis, ce fut au tour de mes parents, de mon témoin... et du marié. VDM

Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et j'offre à ma chérie de la lingerie sexy, pour que ça nous fasse plaisir à tous les deux. Elle m'a offert une boîte de Viagra, pour que ça nous fasse plaisir à tous les deux. VDM

Fessée ratée

Aujourd'hui, ma compagne me demande de lui gifler les fesses pendant l'amour. Malgré de nombreuses années de pratique, ma main dérape et percute mon testicule gauche. Résultat : je ne peux pas continuer car j'ai trop mal et elle non plus, car elle est morte de rire. VDM

Aujourd'hui, pour occuper ma fille de deux ans qui s'ennuyait, j'ai eu la bonne idée de lui donner des crayons à tailler. Elle a eu la moins bonne idée de voir si l'anus du chat taillait aussi bien. VDM

Aujourd'hui, la femme avec qui je suis depuis 7 ans est enceinte. Je suis sa femme. VDM

Aujourd'hui, je découvre les joies de ma nouvelle vie canadienne. Alors que certains se plaignent des rats ou des souris dans leurs sous-sols en France, moi, j'ai droit à un énorme castor qui fait des bruits ultra-bizarres la nuit. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'allais être grand-mère. En quoi est-ce un problème me direz-vous ? Ma fille a 14 ans. VDM

Aujourd'hui, je suis chargé de faire frire les frites dans un Steak House. Le bon de ma commande s'envole et tombe dans la friteuse. Par réflexe, j'ai plongé la main dedans pour le récupérer. Putain que j'ai mal. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'odeur réconfortante de ma mère pendant mon enfance était en réalité celle de la Marijuana qu'elle fumait. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nouveau mari attend deux enfants : le nôtre, prévu pour janvier, et celui de notre voisine de 16 ans, prévu pour mars. VDM

Aujourd'hui, mon père est revenu avec les croissants qu'il est allé chercher il y a 5 ans. VDM

Aujourd'hui, lors d'une réunion de famille, ma cousine a décrété qu'avoir des relations sexuelles toutes les semaines était bon pour se maintenir en forme. Ses parents ont ri, elle a 13 ans. Famille de fous. VDM

Aujourd'hui, en pleine partie de Zelda, j'ai très sérieusement hurlé sur mon téléphone pour qu'il arrête de sonner. Il aurait pu nous faire repérer. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a privée de sortie pendant deux semaines, parce que je lui ai mis un +4 au Uno. VDM

Aujourd’hui, mes parents ont décidé qu’ils allaient venir avec moi à mon premier rencard. VDM

Aujourd'hui, et depuis quelque temps, j'ai sur mon meuble du salon un sablier décoratif. Alors que je regarde la télévision, je remarque qu'il est retourné et qu'il coule. Je n'y ai pas touché. Je vis seule. VDM

Aujourd'hui, mon boss est entré dans mon bureau et m'a trouvée en train de fabriquer une petite robe en Post-it pour mon stylo. VDM

Classique

Aujourd'hui, j'ai fait une rencontre tout à fait charmante avec une fille des pays de l'Est venue pour des vacances. Après quelques verres en terrasse, elle m'invite dans son hôtel le soir même. Ce n'est que lors de mon arrivée dans sa chambre qu'elle m'a annoncé les tarifs. VDM

Aujourd'hui, le pénis de mon petit ami est resté coincé dans le mauvais trou. Et par le mauvais trou, je veux dire la pompe de la piscine. VDM

Fake news

Aujourd'hui, je suis dans une famille d'accueil en Angleterre. Apprenant que je n'aime ni le vin ni le camembert, ils m'ont demandé si j'étais réellement français ou s'ils recevaient un "fake French." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a gentiment fait comprendre que ses couilles étaient plus grosses que mes seins. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un mail a une célèbre entreprise de jeux vidéo qui me fait rêver depuis tout petit car je fais un voyage qui m'amène à côté de chez eux. Ils me répondent en disant qu'ils seraient ravis de me recevoir à partir du 26. Mon voyage s’arrête le 25. VDM

Aujourd'hui, après 2 ans et 5 mois, mon petit ami a finalement trouvé mon clitoris. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je m'appelle Saymone. Oui, c'est Simon, mais mon père voulait que tout le monde le prononce en anglais. VDM

Aujourd’hui, après une longue journée, je m’autorise un petit plaisir solitaire. Pendant que je m’affaire, je remarque un point rouge sur mon penis. Un bouton ? Non, le laser des voisins, me signalant que j’avais oublié de fermer mes rideaux. VDM