Aujourd'hui, je suis descendu pour aller chercher mon courrier. Au retour, ma voisine m'attendait sur le pas de la porte, en nuisette transparente : "T'es vraiment beau, toi..." Elle a 60 ans, est alcoolique, nymphomane, et en plus de la nuisette, portait un chapeau en paille vert fluo. J'ai la trouille. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille de 13 ans pour la première fois chez le psy. Elle est mal parce qu'un mec de sa classe la harcèle, lui lançant des insanités et essayant de la tripoter. Elle raconte son histoire sans rien omettre, et le psy me demande de ne pas le payer, il parlera à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'écouter en maths. Je suis ultra-concentrée mais mes lèvres sont encore plus sèches que d'habitude. Sans quitter des yeux mon équation, j'attrape mon Labello et me tartine généreusement les lèvres pour hydrater tout ça. C'était mon tube de colle. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon bébé de 18 mois chez ma grand-mère, qui perd un peu la boule. Elle approche sa figure ridée de la bouille de ma fille et fait : "Oh, le joli petit chien !" VDM
Aujourd'hui, un mec de ma classe a trouvé amusant de cadenasser à ma chaise mon string qui dépassait légèrement de mon pantalon, en me disant qu'il me l'enlèverait à la fin du cours. Il s'est fait virer. VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM
Aujourd'hui, je croise une fille très mignonne dans la rue. Nos regards se croisent, nous nous fixons quelques très longues secondes, quelque chose passe entre nous... puis je trébuche sur un pigeon et m'étale par terre sous les rires des passants. VDM
Aujourd'hui, ma mère était tellement jalouse du papier toilette sudoku que j'ai offert à ma sœur qu'elle a dessiné des grilles sur tout un rouleau vierge. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans entend que c'est la sainte Larissa. Perplexe, il nous demande d'ouvrir le frigo, prend le tube de sauce tomate et lui fait un bisou en lui souhaitant bonne fête. C'est dur, la phonétique à quatre ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert la cause des étranges griffures sur le plafond. Mon chat, en s'aidant des rideaux, y monte, s'y accroche, et commence à y marcher tout en s'agrippant, jusqu'à ce qu'il retombe sur le canapé. Et recommence. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, je suis américain et en cours de français. Nous pratiquons le conditionnel. La prof nous demande : "Qu'est-ce que vous feriez si vous voyiez un chien malade ?" Je réponds : "Je le mangerais", au lieu de "Je le nourrirais". La classe me déteste maintenant. VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, je tue mon chihuahua de quatre mois en ouvrant la porte du frigo sur sa tête. Je pleure, je m'effondre et mon copain me dit, en me prenant dans les bras pour me consoler : "T'en fais pas, ma chérie, on va le ramener au magasin et ils te donneront peut-être un vrai chien à la place." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un gamin de cinq ou six ans me regarde en souriant. Je le trouve mignon et je lui souris aussi en lui faisant un coucou de la main. Il continue à sourire et me dit : "Toi, je te tuerai pendant ton sommeil !" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu tester l'esprit critique et la réactivité de mes élèves. J'ai écrit, dans la leçon de géographie : "Notre planisphère est centré sur la tarte aux fraises." Tous ont recopié, aucun n'a réagi. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM
Aujourd'hui, je garde ma petite cousine de huit ans. Énervée, elle finit par se calmer et dessine tranquillement en décalquant une BD. C'était un Fluide Glacial, et elle recopiait sagement depuis une heure des sexes d'homme et femme. Bien sûr, elle a tenu à montrer son dessin à sa maman. VDM
Aujourd'hui, je me réveille à l'hôpital avec le menton fracturé. Perplexe, je me renseigne auprès d'un pote. Il paraîtrait qu'hier, déchiré, j'ai eu un questionnement existentiel sur le thème : "Ça fait quoi si on s'ouvre un parapluie télescopique à l'envers dans la gueule ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à une enfant de cinq ans comment utiliser un pistolet à eau : "Tu le tiens bien droit, tu pompes jusqu'à ce que ça soit dur et tu appuies pour que ça gicle." Malheureusement, mes collègues ont l'esprit tordu. VDM
Aujourd'hui, assise à la terrasse d'un café, je suis tranquillement en train de siroter mon Coca. Un passant arrive à toute vitesse, dépose un Mentos dans mon verre et se barre aussi vite qu'il est arrivé. C'était le Vésuve sur ma table et j'en ai eu plein les habits. VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui refait pour la troisième année consécutive sa première année à la fac, me montre son tout nouveau CV. Dans la rubrique diplômes, elle a fièrement indiqué "Bac +3". VDM
Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM
Aujourd'hui, en me baladant dans un lieu noir de monde, une fillette me pointe du doigt et hurle : "C'est le monsieur qui donne des bonbons aux enfants !" Des dizaines de paires d'yeux me fusillent du regard et mon heure est venue. Je suis simplement buraliste et oui, je VENDS des bonbons. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, je décide de passer l'après-midi près de ma piscine. Étant seule, je me déshabille pour me baigner et bronzer nue. Trente minutes plus tard, entendant un cri, je me lève et regarde autour de moi. Mon voisin de soixante ans venait de tomber d'un arbre. Il me regardait depuis le début. VDM
Aujourd'hui, ma correspondante allemande m'a dit : "Parle français, s'il te plaît, je ne comprends pas quand tu parles allemand." VDM
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