Miss
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, je reçois un mégot de cigarette jeté d'une fenêtre pile dans la poche de ma chemise. Ma chemise est foutue et j'ai mal au téton. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, je vois que mon coussin est bombé. Je donne alors un coup de poing dessus pour l'aplatir. En fait, il y avait mon chat dedans. VDM
Aujourd'hui, ma mère a écrit mon mot d'absence de ce matin : "A voulu démontrer que les comprimés à base de plantes pour faciliter le sommeil étaient de l'escroquerie. A voulu faire son malin en avalant trois comprimés. A dormi treize heures." VDM
Aujourd'hui, j'ai un recommandé à aller chercher à La Poste. Motif de la non-distribution : portail fermé. Oui, j'avoue ! Mais tout autour du portail, il n'y a pas de clôture. VDM
Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM
Aujourd'hui, informaticien sur une hotline, je reçois un appel : "Monsieur, juste pour être sûr, si je mets la mouette dans la case, ça veut bien dire que je n'aurai pas à retaper mon mot de passe ?" Une minute de réflexion... Ah OK... Mouette dans la case = cocher la case. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM
Aujourd'hui, j'ai brisé une boule à facettes par maladresse. J'ai fait un calcul : j'en ai pour environ 65 370 années de malheur. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM
Aujourd'hui, mes copains ont demandé à ma mère où j'étais. Elle leur a répondu : "Oh, il est tout seul dans sa chambre. Il déprime à cause de la Saint-Valentin, alors il essaye de se rendre sourd." Bien évidemment, elle sous-entendait que j'écoutais de la musique fort, mais personne ne l'a compris comme ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris deux choses. La première : être en retard pour un partiel n'est pas une excuse pour rouler en excès de vitesse. La seconde : le retrait du permis n'est pas un justificatif valable pour ne pas s'être présenté à un partiel. VDM
Aujourd'hui, au travail, une stagiaire vient me demander un crayon. Ne sachant pas s'il s'agit d'un crayon à papier ou d'un stylo, je la questionne. "Un crayon comment ?" Sa réponse : "S'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, je suis plutôt timide et quand mes voisins sont venus me dire que mon chien était décidément trop bruyant, j'ai rougi, bafouillé et fini par répondre : "Je lui en parlerai." VDM
Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM
Aujourd'hui, mon copain sort avec des amis en boîte. N'y étant pas allée depuis longtemps, je lui demande si je peux l'accompagner. Il m'a répondu : "Si tu viens, j'aurais l'impression d'aller à la boulangerie avec du pain." VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, je joue au Pictionary. Au moment d'un défi entre plusieurs équipes, je prends à mon tour une carte et rigole devant la simplicité du mot à dessiner, un rectangle. J'ai dessiné un triangle. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'enterrement d'un cousin éloigné. Ambiance morose dans le cimetière sous la pluie, mais c'était compter sans mon téléphone encore allumé, qui a sonné pile au moment où le cercueil entrait dans la terre. Ma sonnerie : la musique de Tetris. VDM
Aujourd'hui, en sortant d'une boutique, un homme visiblement très pressé me bouscule. Je laisse échapper un "Holà !" montrant mon mécontentement. Il me répond "Holà" avec un grand sourire. J'ai juste oublié que j'étais en Espagne : j'ai salué mon "agresseur". VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, premier entretien d'embauche. Pour tourner chaque page, le manager humidifiait un doigt de sa main gauche avec la langue pour ensuite utiliser un doigt de sa main droite. J'ai eu un fou rire. Je suis toujours au chômage. VDM
Aujourd'hui, un client de la banque où je travaille me dit qu'il souhaite déposer 2000 euros sur son compte. Je lui demande si c'est en espèces ou par chèque. Après cinq minutes d'une discussion incompréhensible, il me sort une pièce de 50 centimes. "Voilà, je veux déposer demi-euro." VDM
Aujourd'hui, batteur de rock depuis toujours et habitué à tapoter le volant de mon auto en écoutant la radio, je me suis pris mon airbag à un feu rouge pour un coup de cymbale peut-être un peu trop appuyé. VDM
Aujourd'hui, épilation du maillot chez l'esthéticienne pour la première fois. En réaction à la douleur, certains pleurent. Moi, j'ai uriné. VDM
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