wizzwizz

Aujourd'hui, je marchais derrière un homme qui boitait jusqu'à ce qu'il s'aperçoive que j'imitais sa démarche. Il m'a donc éclaté le pied "pour que je sache ce que cela fait d'avoir une fracture à l'orteil". Je le sais mieux que lui. Maintenant, j'en ai une deuxième. VDM

Aujourd'hui, voulant imiter une publicité, je fais glisser mes pantoufles sous le lit pour les rattraper de l'autre côté. C'était compter sans le chat, caché sous mon lit, qui n'a pas apprécié de se les prendre et qui s'est vengé sur la première chose qu'il a vue arriver : mes pieds. VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine, avec qui je suis depuis peu, qu'elle est habillée comme le jour où l'on a commencé à sortir ensemble. Sa réponse : "Oui, je trouvais ça marrant de mettre les mêmes vêtements pour notre rupture." VDM

Aujourd'hui, je me suis blessée en me cognant le pied contre ma balance. Mon père a sorti : "Vu comme tu la maltraites, c'est un juste retour des choses", puis s'en est allé, mort de rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai assisté à l'accouchement de ma femme dans un lit d'hôpital à côté d'elle : je me suis cassé la jambe en me précipitant pour réussir à assister à la naissance de notre fille. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une Audi. Mais au bout du quinzième kilomètre, je me suis pris un tronc d'arbre et, chose assez incroyable, sans sortir de la route ! Ce fameux tronc d'arbre est tombé du tracteur que je suivais. VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans rentre de l'école et m'annonce qu'elle a un nouvel amoureux. Quand je lui demande qui c'est, elle m'explique que c'est l'un des jumeaux qui habitent dans la rue, mais que, puisqu'elle n'arrive pas à les distinguer, elle a pris les deux. VDM

Au radar

Aujourd'hui, j'ai pris un verre d'eau sans allumer la lumière pour aller me recoucher plus vite. Mon cerveau somnolent n'a analysé la situation qu'après plusieurs heures de sommeil : le verre très lourd, le goût étrange, des chatouillis sur le nez, le mal de ventre. Oui, j'ai bu l'eau des fleurs. VDM

Marie-Pierre

Aujourd'hui, une collègue me présente à sa fille de six ans, qui trouve bizarre que mon prénom, Marie-Pierre, soit composé d'un prénom de fille et d'un prénom de garçon. Elle a donc décidé d'appeler son chat Marie-Pierre puisqu'elle ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle. VDM

Aujourd'hui, ma mère a acheté un de ces produits de nettoyage miracles qu'on voit dans les pubs. Elle a donc décidé de ne plus laver la salle de bain jusqu'à ce qu'elle devienne aussi sale que dans la pub pour voir si ce produit est vraiment efficace. VDM

Le styliste de Desigual

Aujourd'hui, vous avez une envie soudaine de relancer la mode des vêtements troués, presque déchirés ? Ne vous ruinez pas, adoptez un chat, enfermez-le par inadvertance dans votre armoire et vous aurez le même résultat. VDM

Aujourd'hui, j'organise une fête avec tous mes amis. Elle a été brusquement interrompue par une boule puante. L'auteur ? Mon père, 53 ans. VDM

Aujourd'hui, je me réveille à 8 h 45 alors que mes cours débutent à 8 h 30. Je m'étais endormi avec la main posée sur le téléphone qui affichait "Enregistrer alarme ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai rempli mon évier d'eau chaude pour laver mes pommes de terre. Juste avant de couper l'eau et alors que les patates étaient déjà dedans, j'ai eu ce réflexe bizarre d'y ajouter quelques gouttes de produit vaisselle. VDM

Le courage

Aujourd'hui, le poisson de ma copine est mort. Je m'en suis aperçu en allant aux toilettes. Il flottait. Elle n'avait pas eu le courage de tirer la chasse. VDM

Aujourd'hui, en voulant me doucher, je tire sèchement le rideau et vois une silhouette allongée dans la baignoire. De peur, je hurle et jette tout ce que j'ai sous la main sur l'individu. Mon père avait juste oublié de me prévenir que notre père Noël décoratif séchait dans la baignoire. VDM

Aujourd'hui, je dois partir en vacances. Le thermomètre affiche 40 degrés. Dingue ! Mais 40 degrés, c'est ma température. Mon séjour au ski est annulé. VDM

Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM

Torrent de boue

Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM

Aujourd'hui, en arrivant au travail de mon nouveau petit copain, je me suis mangé la vitre du bâtiment. Il était derrière avec ses collègues et leur a assuré ne pas me connaitre. VDM

Révélation

Aujourd'hui, la fille dont je suis amoureux depuis trois ans vient me voir et me demande si je veux sortir avec elle. Fou de joie, je lui dis oui et m'apprête à l'embrasser, mais elle tourne les talons et s'en va en disant : "C'est bien ce que je pensais." VDM

J'accuse !

Aujourd'hui, pendant que je faisais les courses, je suis tombé sur un enfant qui cherchait ses parents. Quand je l'ai raccompagné à l'accueil, il m'a accusé de l'avoir kidnappé. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma toute seule, chose qui ne m'arrive que très rarement. Si rarement que j'ai machinalement tendu mon paquet de bonbons à l'homme à côté de moi. VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM

Aujourd'hui, ayant faim, j'ouvre le frigo : il est vide, à l'exception de ce mini-Caprice des dieux reçu en cadeau à l'achat d'un grand. Ce sera parfait. Mais... C'est quoi, ce trou sur le côté de la boîte ? Pour mon estomac vide et mon taille-crayon déguisé en fromage et réfrigéré depuis deux semaines, VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je suis très difficile sur la nourriture. Au restaurant avec des amis, j'ai opté pour un menu enfant parce que la carte ne me faisait pas envie. Le serveur m'a apporté un bavoir. VDM

Aujourd'hui, j'ai deux femmes enceintes à la maison : ma femme et ma fille. VDM

Aujourd'hui, à table, ma nièce de six ans m'a fait le coup du "Regarde là-bas !" pour voler des frites dans mon assiette. Ça a marché. Quatre fois. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a surprise en train de fumer. M'attendant à être réprimandée, je l'ai regardé. Il m'a sorti d'une voix menaçante : "Je n'aimerai plus tes photos sur Facebook", puis est reparti. VDM

Aujourd'hui, mes pâtes gisent au fond de l'évier. Je suis tellement fatigué qu'il m'a fallu une minute pour comprendre que je tenais la passoire à l'envers. VDM