Annecy Single
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : "Peut-on convenir d'un rendez-vous pour la semaine prochaine ?", mon directeur de recherche a reçu : "C'est toi la bite." VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que ma copine a collé un portrait de Louis XVI dans les toilettes et m'oblige à porter une couronne pendant que je fais la grosse commission. Elle en avait marre que je dise "trône" au lieu de "toilettes". VDM
Aujourd'hui, je suis allongé sur le lit après avoir fait l'amour, un bras derrière la tête, une jambe repliée. Ma copine revient de la salle de bain et me dit : "Oh, mon chéri, tu es beau, on dirait une statue grecque ! Musclé, bien proportionné... et avec un petit kiki." VDM
Aujourd'hui, étudiante sage-femme, je demande à ma patiente enceinte de se peser. Elle monte sur la balance et me demande : "Mais là, c'est mon poids avec ou sans le bébé ?" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM
Aujourd'hui, suite à un problème avec mon ordinateur portable, j'appelle le SAV du magasin dans lequel je l'ai acheté. "Service après-vente, bonjour !" Je n'ai pas pu m'empêcher de lui répondre : "Salut, c'est tata Zuzaaaaaanne !" Il faut que je songe à arrêter la télé. VDM
Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM
Aujourd'hui, j'ai un emploi saisonnier : je trie des abricots. Alors que je transporte une grosse cagette pleine, celle-ci m'échappe des mains et les fruits se répandent sur le sol. Je m'écrie alors : "Faites gaffe, j'ai lâché une énorme caisse !" Je n'aurais vraiment pas dû crier aussi fort. VDM
Aujourd'hui, nous sommes en vacances en Martinique. Mon mari a décidé de faire la cuisine, mais je trouve l'odeur suspecte. Il est tout content de m'apprendre que c'est l'odeur du beurre local. Non chéri, le beurre de karité, c'est ma crème pour le corps, que j'avais mise au frigo… VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-huit ans et une poitrine peu généreuse que j'assume néanmoins plutôt bien. Enfin... que j'assumais plutôt bien avant qu'une vendeuse de chocolats m'interpelle sur un marché et me crie : "Achetez des praliiines, ça fait pousser la poitriiine !" VDM
Aujourd'hui, ma copine prend sa douche et chante comme à son habitude à tue-tête. Émerveillé par sa voix, je m'arrête pour l'écouter. C'est à ce moment qu'elle s'interrompt pour lâcher le plus gros rot que j'aie jamais entendu, éclater de rire, puis continuer la jolie chanson. VDM
Aujourd'hui, ne me demandez pas pourquoi, l'envie m'a pris de fredonner le fameux générique de Fort Boyard. Quelle était la probabilité qu'un nain passe à côté de moi à ce moment précis ? Son regard noir était à la hauteur de mon moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je dois appeler un client pour le relancer au sujet d'une facture impayée. L'attente au bout du fil étant longue, je commence à parler avec mon collègue et lui dis pour rire : "Comment lui dire poliment 'aboule le fric' ?" J'entends alors : "En ajoutant 's'il vous plaît' ?" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme chaque semaine depuis des mois, je vois le même homme acheter plusieurs paquets de sucettes. En y repensant, j'interpelle ma collègue : "Tu penses que c'est un pervers ?" Réponse : "Non, je suis pédiatre !" Je n'avais pas vu l'homme en bout de file. VDM
Aujourd'hui, je suis en sortie avec mes élèves de 3e. Ils ont tous eu la bonne idée de m'appeler "papa" durant toute la sortie et devant les passants choqués. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM
Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM
Aujourd'hui, cours sur Einstein. La prof nous raconte sa vie, ses inventions, etc. Je remarque alors qu'elle n'a pas parlé de sa vie privée et demande : "Madame, Frank n'avait pas d'enfants ?" La prof et les autres élèves éclatent de rire. Je réfléchis. Ah merde. Albert. Merci Frankenstein. VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nous parlons au chat sans nous en rendre compte. Au moment où, le nez dans le frigo, je lui demande s'il préfère pâtée au thon ou au saumon, il me répond : "Au thon, s'il te plaît." J'ai sursauté. Puis j'ai vu mon frère se foutre de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma copie de géographie. Sur la carte, là où j'avais indiqué "un pays en voie d'adhésion à l'UE", le professeur a dessiné des vagues et de petits requins. C'était la mer Noire. VDM
Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM
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