Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la nuit avec un charmant jeune homme, je file sous la douche pendant qu'il part acheter des choses à manger pour le p'tit dèj'. Sauf que quand je suis sortie de la salle de bain, il était parti. Avec mon téléphone et d'autres effets personnels. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'annonce qu'elle a envie d'un truc à trois. Ne me sentant plus de joie, je demande quelle sera l'autre partenaire. "Steph et Iris, je pense. (deux de ses amies) — Ah, ce sera donc un truc à quatre ! — Non, non, bien à trois..." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que mon mari et moi ne nous parlons plus, ce qui diffuse une humeur disons… pesante. Ce matin, je vois ma fille de sept ans avec une mine boudeuse. Inquiète, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond : "Rien, je m'adapte juste à l'humeur familiale." VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon téléphone au travail. Un de mes collègues appelle pour le faire sonner et j'entends la sonnerie qui provient de l'arrière de notre "véhicule de fonction". Je suis éboueur. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée aux côtés d'un Apollon rencontré hier en boîte. En dormant, il suçait son pouce. Ça a totalement cassé le mythe. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai retrouvé la serviette hygiénique de ma femme collée sur ma joue. VDM
Aujourd'hui, je suis d'origine suisse-allemande et mon nom de famille est Wiedmerd. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un gros rhume. Quand j'ai dit à mon mari que mes amygdales me donnaient l'impression d'avoir une balle de tennis dans la gorge, il m'a demandé si je voulais qu'il ajoute le manche de la raquette. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que peu de temps après notre divorce, ma première femme avait repris des études de droit et les avait brillamment réussies. Ma seconde femme l'a choisie comme avocate pour mon deuxième divorce. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez une cliente pour faire un cours d'informatique. Elle m'a montré un e-mail qu'on lui avait envoyé, avec "un nettoyeur pour l'intérieur de l'ordinateur" qu'elle avait fait deux fois pour qu'il soit propre. Je l'ai regardée, sceptique. Elle a ouvert l'e-mail et un chat léchant l'écran est apparu. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon coloc que l'ustensile avec lequel il tente d'éplucher ses pommes de terre n'est pas un "économe chelou" mais mon coupe-cors. VDM
Aujourd'hui, ramassage au souffleur des feuilles mortes dans ma résidence. Le jardinier, de dos, ne m'a pas vu arriver. Je ne l'ai pas vu arriver non plus lorsqu'il s'est retourné brusquement vers moi, son souffleur toujours allumé. Je ressemble à la version automne/hiver de Cetelem. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que je rentrais un peu tard de soirée lorsque j'ai croisé mon patron dans le métro. Il allait au travail. VDM
Aujourd’hui, assis en caleçon dans mon canapé, je joue à envoyer une balle à mon jeune chien. J'ai eu le malheur de laisser tomber la balle entre mes jambes. Mon chien, lui, a eu la "chance" d'en attraper trois pour le prix d'une. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, beaucoup de femmes désespèrent de voir un jour leur conjoint penser à baisser la lunette des toilettes après avoir uriné. Moi, j'attends encore qu'il apprenne à la relever. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon père dans MA chambre, sur MON lit, devant MON ordi, avec MES mouchoirs, devant un de MES films pornos. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le dentiste. Celui-ci a eu une crotte de nez qui a repris sa liberté juste au-dessus de ma bouche. VDM
Aujourd'hui, je me suis épilée les jambes après 3 mois de laisser aller. Toute contente, je montre le résultat à ma fille. Elle a pleuré parce qu'elle voulait que je joue le grand méchant loup dans le spectacle de fin d'année. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'en ayant laissé la fenêtre ouverte dans la nuit, une pie avait volé mon string. Je le sais parce que je vois son nid et mon string depuis ma fenêtre. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez tous le coup de la tartine qui tombe du mauvais côté. Moi, c'est le coup de la serviette hygiénique usagée qui tombe du mauvais côté. Sur le tapis blanc de la salle de bain chez ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon conjoint, alors que la tension montait de plus en plus il s'est brusquement arrêté, m'a regardé d'un air sérieux et m'a dit d'une voix calme : "Panique pas, mais je crois que je me suis fait caca dessus." Je ne panique pas, je suis traumatisée. VDM
Aujourd'hui, mon régime a tellement bien marché que ma robe de mariée ne me va plus. Mon mariage est demain. VDM
Aujourd'hui, au repos dans le salon, ma copine rentre peu vêtue. Après un regard plein de sous-entendus, elle me demande d'une voix suave d'enlever sa culotte. Tout excité, je m'exécute. Ce n'est qu'après son départ que j'ai compris. Elle venait de mettre du vernis et avait envie de faire pipi. VDM
Aujourd'hui, étant diététicienne, j'avais demandé à une cliente d'écrire dans un carnet tout ce qui entrait dans sa bouche pour que nous puissions en discuter lors de notre séance. Elle a cru utile de préciser : "Sexe de mon mari" à plusieurs reprises. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis peu enclin à faire l'amour, à cause du travail. Ce matin, je me réveille d'humeur coquine, et câline ma chérie ensommeillée. Elle se retourne en grognant, jette un œil à mon érection, soupire, puis murmure, pensive : "Bon. Faut pas gaspiller." VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 16 ans invite sa copine à dormir, alors que moi à 18 n'ai même pas le droit d'aller chez mon copain. Je l'ai protesté à mes parents qui m'ont répondu : "C'est pas pareil, lui on le pousse à devenir un homme. Toi on te préserve pour pas que tu deviennes une salope." VDM
Aujourd'hui, la personne en charge de la création de ma nouvelle carte d'identité doit être dyslexique. Je le sais, parce que de Valerie, je suis passée à Laverie. VDM
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